Desejos

Eu por Lispector...

2011-07-03T20:50:00.001-03:00

“Chega de decepções, estou tão machucada. Me doem a nuca, a boca, os tornozelos, fui chicoteada nos rins - para que quero meu corpo? Para que serve ele? Só para apanhar? (...) Refugio-me nas rosas, nas palavras. Pobre consolação..."

A princesa que agora tem O PRÍNCIPE

2011-05-02T01:32:00.003-03:00

Quando a conheci ela tinha esse mesmo brilho no olhar, menina sonhadora, pessoa cativante, uma princesa em busca do seu príncipe, o castelo seria qualquer lugar, tinha consigo a magia para um conto de fadas perfeito, o conto da vida real, assim seria...

Estive com a princesa em muitas situações, vi seu castelo desmoronar diversas vezes e ela com a nobreza que lhe era pertinente reconstruí-lo tijolo, após tijolo, numa incansável tarefa, a necessidade, o desejo gritante de ser FELIZ. E sim, para aquela menina a tal felicidade não era utopia, ela estava escondida em algum lugar e essa menina a encontraria e viveria com toda a emoção.

Certo dia ela relatou ter encontrado a tal que ela tanto buscava, dizia-me que agora seria feliz, mas eu não conseguia vislumbrar tal situação, acreditei por um tempo que a falha era minha, eu é que não conseguia enxergar o quão grandiosa era a felicidade daquela menina, cheguei a sentir-me mal, a princesa tinha encontrado seu príncipe, ali estava a fazer de qualquer lugar o seu castelo e eu não conseguia acompanhar a trama, falha que eu era...

Continuei seguindo junto à princesa, embora eu não conseguisse enxergar o príncipe continuei seguindo para não perder nenhum capítulo daquela história, acredito que nessa época apenas ela o via, ela que desejava desesperadamente vê-lo, vislumbrava-o em qualquer um que a ela se apresentasse...

Assim o foi, por muito tempo, muitos erros, muitas tentativas, muitos rostos, em todos ela via o tão almejado príncipe, mas nenhum deles se fez majestade, nenhum deles ofertou a essa menina aquele brilho no olhar que lhes falei no início, ela perdeu aquilo quando começou essa busca desenfreada pelo seu par, sem saber que ele chegaria sorrateiro, quando ela não procurasse, os príncipes além de lindos são bem espertos...

Agora, sem muito rodeio, sem meio termo tenho algo a lhes dizer, em segredo ainda, porque tenho medo de muita gente saber e afetar de alguma forma sei lá, a gente sente isso quando ama muito entende? Pois bem, a menina, a menina linda e sonhadora que tanto amo, a princesa, é, ela encontrou o príncipe, depois de tanto caminhar, de viver tantas coisas ele se fez real, respondeu o chamado, ou seria a chamada? Sei lá, só sei que agora ele está presente, bem presente e a mim oferta um grandioso presente, sem mais trocadilhos vou dizer-lhes, o presente é o brilho no olhar de volta...

A princesa voltou a sorrir, o olhar voltou a ser encantador, quando ela fala as palavras soam como música, tudo que ela faz tem o jeito dela outra vez, é tudo tão lindo que dá gosto de estar perto, o encanto é tão grande, os relatos são cheios de emoção, emoção real, emoção vivida a dois e não mais idealizada apenas por um ser que suplicava pelo seu par...

O par agora existe, a intensidade vem de ambas as partes e tudo é muito lindo, um verdadeiro conto de fadas, vivido em tempo real, com gente de carne, osso, coração e muito sentimento, queria então dizer duas coisas, uma para a princesa que conheço como a palma da minha mão, e outra para o príncipe que conheço de ouvir falar, mas a quem já estimo tanto...

A ti minha querida princesa: que teu conto seja a cada dia mais encantador, que a cada segundo a magia aumente e você possa viver tudo de lindo que sempre sonhou, que eu possa ouvir ainda muitos dos teus relatos e viver contigo o desejo de sempre, a felicidade plena, sem medo, sem receio...

A ti príncipe DESconhecido: tu não és capaz de imaginar as mudanças que causaste, não podes imaginar o quão grandioso é esse momento, tu fazes dessa menina a princesa que ela merece ser, ofereces a ela o castelo que ela sempre quis ter e o conto de fadas que sempre quis viver, peço-te então, continues a aparecer, continues a encantar os dias dessa doce menina, e assim tens de mim já admiração e estima sem tamanho e da princesa, afirmo-te sem receio nenhum de estar enganada, dela tu tens o mais puro sentimento, a nobreza e intensidade que nenhum outro ser poderia te ofertar.

Linda e lindo, que seja lindo esse sentimento e essa relação e que eu possa ouvir ainda muitos relatos desse encanto, por enquanto fico por aqui, demasiadamente feliz por ter de volta a menina linda que conheci e o brilho no olhar que sempre encantou.

p.s.: Texto escrito para uma amiga princesa que acaba de encontrar seu príncipe e faz meu coração se encher de felicidade, certas coisas são mesmo lindas...

Amo muito você minha TXUCA querida e tô na torcida de dedos cruzados.

Beijo imenso de grande pra você e todos os meus queridos que ainda passam por aqui por esse blog abandonado

2011-04-14T18:09:00.002-03:00

Às vezes a vida nos prega muitas peças, vai nos desalojando pra termos cada vez mais certeza de que não somos donos de nós mesmos, e aí nos pegamos fazendo, dizendo e pensando coisas que não são nossas. Machucamos pessoas, abrimos feridas difíceis de cicatrizar, falamos sem pensar, agimos por impulso e a dor se instala para as duas partes. A parte atingida não sabe o que fez pra merecer, sofre demasiadamente porque tudo poderia ser diferente e busca respostas que não existem. Já a parte que atingiu, aquele que feriu na maioria das vezes se arrepende, mas sabe que não pode voltar atrás, a única coisa que pode fazer é esperar, seu único aliado acaba sendo o tempo que no fim cura todas as feridas.

E enquanto o tempo não passa a dor fica cada vez mais forte, dilacera o peito, invade a alma, na verdade acho que é o preço que o tempo cobra pra nos dar de volta o que a vida nos tira. O tempo vai passando devagar, nos fazendo sentir de forma plena a dor que tanto maltrata, como que pra dizer: aprenda e não faça mais.

Os dias vão passando, a saudade é imensa, mas a dor é tão grande que sufoca o grito de saudade, cada sorriso que agora é negado machuca, cada palavra que seria dita em determinados momentos viram silêncio, silêncio de dor, cada olhar que antes diziam tantas coisas, olhares tímidos, mas que nos entregavam. Os olhares agora se escondem, miram tudo menos os olhos do alguém que machucamos.

Engraçado é que às vezes as coisas não estão muito bem postas, o atingido acha que atingiu, o machucado acha que na verdade machucou, as duas partes não conseguem assumir seu papel e fica aquele jogo, jogo no qual quem deve desculpar-se é sempre o outro e não eu. Vem sempre aquele pensamento: eu errei, mas ele também errou, se eu tenho que me desculpar porque ele não se desculpa também? E aí se instala aquela espera angustiante, um esperando pelo outro, um esperando que o outro assuma sua culpa.

As coisas deixam de ser, tudo acontece como se fossem dois estranhos, não se olham, não sorriem juntos, são apenas verbalizações necessárias, como se aquele ser a quem tanto amamos não estivesse mais ali.

É preciso ter muita força e coragem pra assumir um erro, pra fazer escolhas quando elas são necessárias, não é escolher uma pessoa ou outra, é escolher por você mesmo, pela sua felicidade, é abrir os olhos em determinado momento e admitir que errou, que indo por determinado caminho não se chegará a lugar algum, e que na maioria das vezes é aquele olhar que você desprezou, aquela mão que você soltou que te acolherá quando você perceber que trilhou o caminho errado.

Todos nós temos o direito de errar, mas temos também a obrigação com nós mesmos e com o outro de admitir que erramos, mas que apesar do erro queremos tentar de novo, queremos recomeçar, sempre.

É difícil às vezes nos afastarmos das pessoas que mais amamos na vida, na verdade nos afastamos de corpo, porque o sentimento não muda, é necessário nos darmos um tempo e dar esse tempo àqueles que amamos, porque amor demais às vezes sufoca não é mesmo?

A verdade é que falei muito de maneira generalizada e agora quero endereçar a você, a nós, estamos distantes e sinto a tua falta, mas sinto ainda dentro de mim a dor que algumas de tuas palavras e atitudes causaram. Uma dor que maltrata muito, uma dor que me faz sangrar, me faz pensar em tudo o que aconteceu naquele dia, dia em que me senti destruída, dia em que tu me disseste algumas coisas que não tem como esquecer e talvez eu também tenha dito muitas delas tentando me defender, talvez a tentativa de defesa tenha me feito te magoar, mas tudo foi tão difícil.

Continuo acreditando que seja a hora de mudar, que essa é sim a hora de você fazer algumas escolhas e talvez por pensar assim não consigo ainda me aproximar de você como antes, quem sabe isso passe logo não é? Quando digo que você precisa escolher, não falo de uma escolha entre pessoas, não estou pedindo pra você me escolher em detrimento de ninguém, quero que você escolha você, que opte por você em qualquer situação e que pare de deixar as pessoas decidirem sua vida.

Bom, eu queria ainda falar muitas coisas, mas creio que não seja necessário, só quero que você saiba que mesmo com tanta dor, com tanta mágoa e com esse afastamento que machuca tanto, mesmo com tudo isso nada mudou do meu sentimento por ti, o amor que sinto não foi afetado, você continua sendo uma das pessoas que mais amo nessa vida e será sempre, mesmo que nada mude.

O amor continua intacto, mesmo no silêncio continuo te amando e velando pela sua felicidade, você continua sendo a pessoa mais linda que conheço nessa vida, linda em todos os sentidos, por isso te peço: Não deixe que ninguém te cale, não deixe que ninguém te diga o que fazer,rompe com tudo e todos por você, porque nessa vida só nós valemos de verdade.

Amo-te como antes e pra sempre.

Adliany Rodrigues

P.S.: Texto escrito devido a uma mágoa para alguém que amo muito, esse alguém já leu e acredito que as coisas estão tomando o seu lugar.

Beijo pra todo mundo, beijo sabor valorize quem você ama.

2011-03-03T13:47:00.001-03:00

Muitas vezes a gente some sem motivo, simplesmente sumimos e quando a gente se toca já faz tempo que estivemos em algum lugar, que falamos com algumas pessoas, e aí a gente para e pensa: O que houve? Porque me afastei?

Já estava pensando nisso fazia alguns dias com relação ao blog, mas ai foi aniversário de uma amiga muito querida que chegou na minha vida através desse espaço, encontrei outra forma de parabenizá-la e quando ela agradeceu pelos votos que a ela ofertei, disse que sentia muito a minha falta aqui nesse espaço. Peguei-me então pensando mais uma vez em minhas motivações para ter me afastado daqui, a verdade é que não existe um motivo em especial, é verdade também que não deixei de visitar o espaço de todos que conheci por aqui, de saber da vida de cada um; mas escrever aqui, falar de mim, dos meus anseios, medos, angústias, sentimentos, falar disso acabou se tornando algo que não era mais tão necessário e aí comecei a me perguntar por quê.

Cheguei a conclusão então de que minha escrita é inquietação, criei esse espaço para me entender, através da escrita eu me reconheço a cada dia, e acredito que fugir disso por esse tempo foi uma forma de defesa, um jeito que encontrei de fugir de mim, de sentir o que eu queria sentir e não aquilo que eu sentia de verdade, sim, isso é possível, eu precisava esquecer algumas coisas, algumas pessoas, o que essas pessoas causavam em mim, eu precisava aprender a sentir saudade saudável, precisava aprender a gostar das lembranças e não mais me torturar com elas.

Hoje vejo que foi sim possível, nesse tempo em que fiquei reclusa é como se eu não me visse, como se eu não sentisse mais algumas coisas, evitei falar a mim mesma algumas coisas. Eu amo ter espaço, sou muitíssimo feliz por ter encontrado pessoas encantadoras através dele, pessoas que amo e admiro muito, mas tenho que dizer que eu sou a leitora mais importante, é pra mim mesma que escrevo, para essas tantas que sou, não falar por um tempo, deixar todas elas a mercê do acaso me fez bem, mas o convite de Andréia pra voltar aqui me inquietou muito e pensei nisso o dia todo, por isso resolvi observar melhor alguns dos meus comportamentos e sentimentos.

E agora sim posso dizer que é de verdade, os sentimentos não são mais os mesmos, o frio na barriga já não existe em algumas situações, a felicidade só em ouvir a voz já não é mais real, a sensibilidade foi abalada, alguma coisa quebrou e hoje tenho convicção de que coisas quando se quebram, por mais que a gente tente, por mais que possamos juntar os cacos, por mais que possamos reconsiderar, algumas coisas simplesmente não voltam. É um processo doloroso, escolha implica perda, sempre, e querendo ou não eu escolhi me defender, escolhi me defender das minhas tantas faces, e nessa escolha perdi algumas outras tantas possibilidades, mas ganhei também.

Ganhei maturidade, ganhei convicção, ganhei a oportunidade de seguir por caminhos jamais imaginados e eu me lancei, entrei em todas as portas que a mim se abriram, deixei de fazer tantas perguntas, passei a aceitar as respostas que a mim se apresentavam. E nessa empreitada conheci muita gente, hoje vejo a reviravolta da minha vida, as vezes nem acredito em tantas mudanças, pra ser bem sincera nem sei dizer ao certo quem é essa que hoje está aqui, das tantas que sou, essa eu não conhecia, mas tenho que admitir que ela sabe o que quer, sabe viver e o melhor de tudo sabe aproveitar tudo o que lhe é ofertado, sem perguntas, sem receios, sem dramas.

Confesso que minha sensibilidade foi afetada, a intensidade já não é mais a mesma, a emoção que ditava tudo em mim foi dando espaço à razão, aprendi que em certos momentos da vida não existe possibilidade de conciliar emoção e razão, escolhas precisam ser feitas, e eu escolhi nesse momento ser extremamente racional, algumas pessoas não me reconhecem e quando verbalizam esse desconhecimento me fazem pensar, porém penso que tudo isso está sendo bastante prazeroso.

Nesse último ano adentrei vários lugares, conheci pessoas incríveis, realizei alguns projetos, concretizei alguns sonhos e tenho permitido que pessoas cruzem o meu caminho, que oportunidades se mostrem a mim em todos os instantes, venho tentando me jogar pra vida, antes eu tinha muito medo de tudo, pensava um milhão de vezes antes de tomar uma decisão, hoje vejo que não existe muito tempo pra pensar, preciso viver.

Vejo que algumas pessoas já não estão mais comigo, algumas mesmo estando ainda aqui já não possuem mais o mesmo encanto, vejo que algumas coisas deixaram de ser, de importar, de fazer falta, no entanto não tenho tempo, não posso parar minha vida pra sentir essas faltas, a vida está correndo e eu quero correr junto, quero tudo, exatamente TUDO o que puder ser meu. Não quero nada como posse, quero coisas minhas em momentos que me façam bem, não quero minha vida girando em favor de algo ou alguém, aprendi que posso me bastar, pode ser que daqui a algum tempo eu volte a ser como fui um dia, mas hoje, essa que hoje vos fala está muito bem obrigada.

A vida é mesmo muito engraçada, acontecem coisas que nem imaginamos e que nos fazem tão bem, vivi algumas experiências muito prazerosas, uma delas é o fato de ser hoje bastante próxima de algumas pessoas que jamais imaginei, o fato de visualizar que minhas opiniões contam e muito, que o que eu penso e digo faz sentido e pra gente que eu jamais imaginei.

Há algum tempo atrás ter contanto com determinadas pessoas era algo um tanto quanto distante, hoje sento com essas pessoas como se nos conhecêssemos a muito tempo, conversamos de igual pra igual, vejo essas pessoas valorizarem a minha experiência, o meu discurso, as minhas opiniões, e o mais importante, vejo essas pessoas que já foram e continuam sendo exemplos pra mim, valorizarem quem eu sou, isso faz bem demais ao EGO e tenho que dizer que o meu vai muito bem também obrigada.

Vivi uma coisa engraçada essa semana, que foi também uma das motivações pra eu escrever hoje. Uma dessas pessoas que citei acima, pessoa muito importante nesse momento da minha vida e que vem se tornando muito especial nos últimos dias me disse algo que me intrigou muito. Essa pessoa disse que precisava conversar em particular comigo, devido ao fato de estar bastante surpresa com alguns comportamentos meus. Conversamos bastante, mas uma coisa que essa pessoa me disse mexeu comigo e me fez acreditar mais uma vez que somos mesmo seres multifacetados, ele disse assim:

- Adlianny você é uma menina que me surpreende a cada dia, observo já a algum tempo que você é muito sensível, cheia de medos e que gosta de pensar bastante e ouvir muito as pessoas, isso me fez acreditar que você era uma menina insegura, digo menina porque é isso que vejo quando olho pra você. No entanto, observei esses dias um outro comportamento seu, notei o quanto você se impõe em determinadas situações, como defende veementemente seu ponto de vista quando acredita em algo, e aí fiquei pensando, tão insegura e ao mesmo tempo tão segura de si. Esse seu jeito de ser faz você chamar muita atenção por onde passa e eu passei a te admirar muito.

Ouvir isso me fez pensar bastante, ainda mais porque foi dito por uma pessoa que a opinião conta muito nessa fase da minha vida, e percebi que isso é mesmo real, sou exatamente assim, uma contradição, mas aprendi a dosar isso nos últimos tempos, e vivo tão feliz...
Não vou fazer promessas de quando voltarei aqui, pode ser amanhã ou daqui a um mês, dois, três sei lá, até porque ainda estou me habituando a minha nova rotina, mudança de horários, novas atribuições, tudo está muito corrido, mas quando a inquietação não me deixar aqui estarei, escrevendo pra me entender.

Adoro quando os meus queridos passam por aqui pra ler meus devaneios, gosto muito de saber a opinião de vocês sobre tudo e dessa vez não é diferente. Peço desculpas pelo post imenso, mas eu precisava escrever isso, na verdade eu precisava ler isso, ler, saber como estou e tentar me entender. Talvez muita gente não entenda nada, mas o que importa mesmo é que estou bem...

Vou deixar aqui um trecho de uma música de Mariana Aydar que gosto muito e diz muito de mim: ♪ “Eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade só tem eu e esse branco e ele me mostra o que eu não sei, e me faz ver o que não tem palavras, por mais que eu tente, são só palavras, por mais que eu me mate, são só palavras.” ♪

Beijo bem grande pra todo mundo.

2010-12-20T02:21:00.004-03:00

Queridos do meu coração, apesar de tanto tempo sem postar continuo sempre aparecendo no cantinho de vocês pra saber de cada um, mas como falei no último post minha vida tá uma loucura e as vezes nem consigo comentar, mas uma das metas da minha vida pra o próximo ano é postar frequentemente, já que adoro fazer isso e estar perto de todos vocês.

Minha vida tá um pouquinho menos corrida agora, graças a Deus estou de férias da faculdade, o semestre que parecia não ter fim finalmente acabou, e terminei com louvor, com ótimas notas e muito satisfeita com os resultados, eu tava com um pouco de receio por conta da correria, mas no fim deu tudo certo e aqui estou eu rumo ao próximo período, mas esse só começa em fevereiro, vai dar tempo descansar um pouco, ao menos da faculdade.

O chato é que no trabalho não terei férias e ai vou ter que ficar indo e vindo de Pernambuco, mas enfim é a vida e as escolhas que nela fazemos e eu nem reclamo, tô bem demais pra tá reclamando. Mesmo de férias continuo na correria, pois tinha e tenho muitas coisas pra colocar em ordem, agora começa aquela corrida de "férias" né? Um monte de coisa pra fazer, um milhão de livros pra ler, um monte de gente pra visitar, mas vou me empenhar pra dar conta de tudo direitinho...

Só pra matar um pouco a curiosidade de vocês, no campo sentimental minha vida tá super colorida, acho que tô numa das melhores fases que já tive, sabe quando você se permite encantar-se sem peso na consciência ou arrependimento????? Pois é bem assim que estou, vivendo apenas, sem MAS nem PORQUÊS e tudo tem sido tão lindo que vivo radiante.

Passei pelo cantinho de vocês pra saber das novidades e tá todo mundo nesse climinha de férias, fim de ano, renovação, tudo isso é lindo \o/...

Bom gente, era isso, queria vim aqui dizer desse compromisso que faço comigo mesma, de aparecer bem mais por aqui, criar esse hábito e queria também deixar um beijo bem carinhoso pra cada um e dizer que eu tava morrendo de saudade.

Em especial quero deixar um beijo cheio de carinho e boas energias pra minha adorada Déia e o Leo mais lindo, adoro vcs, por isso um beijo sabor renovação.

E pra todos os meus outros queridos, Moniquinha, Lou, Andréia, Desabafando, Mauri, Vivian, Sandra Timm, Liciane e minha Aninha amada, um beijo cheio de carinho.

Ah! Nessa minha volta resolvi mudar a cara do blog, espero que vocês gostem e aprovem.

P.S.: A imagem diz muito do momento que estou vivendo...Alegria Alegria!!!

2010-11-15T23:29:00.003-03:00

Queridos blogueiros que tanto amo eu não morri, estou vivinha da SILVA, mais viva do que nunca e numa correria louca... Na medida do possível estou sempre passando no cantinho de vocês pra saber de cada um, a correria as vezes me impede de fazer um comentário, mas jamais deixo de saber de vocês que adoro tanto e me fazem tão bem. Todo mundo com muita novidade em? rsrsrs Logo apareço pra colocarmos o papo em dia.

Tem dias já que tô louca de vontade de aparecer por aqui, mas quase nunca sobra tempo, tenho que dar conta de muitas coisas e no pouco tempo que consigo arrumar tenho vivido coisas lindas, estou TÃO FELIZ, como jamais imaginei que pudesse ser um dia, tô que nem PINTO NO LIXO rsrsrsrsrs, essa imagem então é perfeita.

De tudo que posso dizer agora digo: meu passado não me assusta, os velhos medos não me assombram mais, meu presente é cada vez mais lindo e doce ( vivencio coisas ímpares ao lado de pessoas incríveis e encantadoras) e o meu futuro? Só espero... rsrsrs sem desespero espero e sei que a cada dia viverei melhor.

Ah! E sobre o meu passado que um dia eu já quis esquecer pra sempre, que um dia já me fez chorar tanto, só tenho a dizer que: Só vive o gosto doce de uma lembrança quem experimentou a intensidade de uma linda história, mesmo que essa história tenha durado, um mês, um dia, uma hora, alguns minutos apenas... Intensidade independe de duração.

Isso basta...

É isso gente, estou sumida, muito ocupada, mas imensamente FELIZ e muitíssimo bem comigo mesma.

Beijo bem grande pra cada um de vocês e logo volto por aqui. **

Vou na valsa e tô FELIZ...

2010-09-07T00:57:00.004-03:00

Olá pessoas queridas do meu coração, que saudade de todos vocês... Estou aqui para dizer que NÃO, não morri, não fui abduzida, não casei e muito menos ganhei na mega sena hahahahah. Sei que estou extremamente displicente com esse espaço que amo tanto, mas juro que tem uma boa causa.

Fiquei de férias, e ai decidi parar completamente e me dar um tempo, desculpa não ter avisado aqui, mas eu não podia perder um minuto sequer do tempo com o qual me presenteei, não que escrever aqui seja perder tempo, mas passei por um momento em que tudo estava sendo cronometrado e eu precisava usar tudo ao meu inteiro favor, sei que vocês vão me entender.

Nesse meio tempo tentei visitar vocês constantemente, não tava dando pra comentar, mas eu continuei participando da vida de vocês nesse meu período de ausência, mesmo no silêncio... Algumas questões complicadas também aconteceram e tenho que admitir que nesse meio tempo "comecei" e "terminei" uma ou umas história (s), tudo aspeado, pois nem eu mesma sei ao certo o que aconteceu, a única coisa que posso afirmar é que saí bem mais fortalecida e me sinto tão bem...

O fato é que no finalzinho das férias, quando eu tava me preparando pra voltar aqui, fiquei sabendo que eu tinha passado na seleção pra um estágio remunerado em uma Instituição Federal, ai gente fiquei tão feliz que a felicidade não cabia em mim, eu não saberia falar e muito menos escrever sobre rsrsrs. Um estágio (BEM) remunerado e na área de Psicologia era a melhor coisa que poderia acontecer na minha vida naquele momento.

Pois bem, comecei lá já faz um mês e alguns dias e estou AMANDO, o lugar é ótimo, valorizam e muito o meu trabalho e esforço, a equipe é maravilhosa e eu só tenho a agradecer. Claro que minha vida tá uma LOUCURA, uma correria só, mas mesmo assim tô amando tudo tudo tudo.

As aulas recomeçaram, estou com cinco disciplinas de peso, o estágio, projeto de pesquisa, projeto de extensão, análise e mais todas as outras coisas da minha vida... Ufaaaaa, mas não estou reclamando, tenho me sentido tão útil ultimamente e é tão prazeroso sentir que fiz realmente a escolha certa, me apaixonar a cada dia mais pela Psicologia, conseguir visualizar os resultados de todo o meu investimento, é LINDO...

Fico no estágio das oito da manhã até uma da tarde, dai corro pra faculdade, pois tenho aula de duas da tarde até as sete da noite, chego em casa esgotada e ai preciso ler os textos das aulas, preparar atividades do estágio, escrever relatórios e respirar rsrsrs, mas tô dando conta e tenho que dizer que mesmo com toda a correria ainda dá pra estar me encantando com um certo alguém ( cenas para os próximos capítulos rsrsr).

Bom gente, é isso, queria contar um pouco da minha vida pra vocês, sentir o gostinho de voltar aqui e consequentemente sentir que participo da vida de vocês e sentir a presença de vocês tão forte na minha, pois isso me faz bem demais demais demais...

Ah!!!! A imagem mostra exatamente como eu me sinto, com um mundo em minhas costas, mas é um mundo tão colorido, tão mágico que carrego com muitíssima empolgação e com cada vez mais vontade, sem pressa, vou na valsa e tô FELIZ.

Beijo bem grande pra todos vocês e amanhã passo no cantinho de todo mundo.

2010-07-18T20:30:00.003-03:00

Lembranças do passado, sensações que até então não conhecia, o corriqueiro e o desconhecido, fundidos como se fossem indissociáveis, como se fizessem parte de um mesmo universo, de uma mesma existência. É fato, devo afirmar, fazem realmente parte da mesma existência, a minha existência, num turbilhão de emoções e sentimentos que me toma, que invade tudo em mim e me transporta.

Fico me perguntando se já passou, se isso ou aquilo já não aconteceu no passado, se já não vivi essa ou aquela sensação. Pergunto-me se sou mesmo merecedora de sensações tão únicas, se realmente devo estar vivendo tudo isso, no entanto não há tempo para perguntas, pois as respostas tiram todo e qualquer encanto e desde que eu disse SIM a viver TUDO o que tiver que viver, TUDO o que vier, eu decidi me permitir todo e qualquer encanto, independente de tempo, espaço ou duração.

Confesso que as vezes fico meio confusa, ainda mais agora, que algumas pessoas e situações do passado voltaram a me encantar, sei lá se já eram passado. A palavra passado remete à sensação de algo que passou, que apenas passou e não é assim que vejo essas pessoas e situações, elas não passaram apenas, é como se tivessem parado por um instante, como se tivessem me dado a chance de parar por um instante, de aprender algumas coisas e aqui estão elas, de volta, com tanta força, com tanto encanto que já nem sei...

Quero me permitir, quero viver absolutamente TUDO, mas tenho medo ainda, medo de algo que me fez recuar naquele tempo que já passou, mas que me faz ter a sensação hoje de que pode sim voltar, a sensação de que podemos e fazemos o tempo parar por alguns instantes e hoje acredito que estou pronta pra seguir, pronta pra deixar o tempo seguir seu curso e trazer de volta à minha vida essas pessoas e essas sensações.

Talvez vocês não entendam o que acabei de escrever, talvez seja só mais um devaneio, mas eu precisava falar, e agora tenho ainda mais convicção nas palavras do meu adorado e sábio Sigmund Freud: " O passado, o presente e o futuro estão entrelaçados pelo fio do desejo que os une."

Beijo grande e um lindo começo de semana pra todos vocês .

2010-07-14T17:01:00.003-03:00

É impressionante o quanto a vida nos dá sempre a chance de recomeçar, por mais que estejamos errados, por mais que façamos aquilo que não devíamos, por mais mágoas que existam, a vida nos dá sempre a chance de um recomeço. Podemos sempre olhar pra trás, analisar com cautela os erros do passado e tentar organizar esses erros, para que não voltemos a cometê-los no futuro. Muitas vezes achamos que é o fim do poço, que a noite chuvosa não vai mesmo ter fim e nos enclausuramos num sofrimento, numa dor, numa angústia que passa a mover tudo em nós.
Essa dor, na maioria das vezes é tão grande que nos deixa cegos, passamos a fundamentar nossa existência nesses acontecimentos e nada apostamos no futuro. O fato é que podemos sim recomeçar, podemos sim fazer diferente em toda e qualquer situação. Não importa o tamanho do erro, é certo que algumas vezes é complicado voltar atrás, mas se repensarmos direitinho tudo dá certo, não há erro sem conserto, não existe ferida que não cicatrize e nem dor que nunca passe... Depois da noite chuvosa vem sempre uma linda manhã de sol, algumas pessoas insistem em viver uma tempestade, quando uma linda manhã ensolarada já pede passagem.
É preciso então que estejamos abertos a essas mudanças, esses recomeços, muitas vezes é bem mais difícil ser perdoado do que perdoar, pois para que sejamos perdoados é preciso que estejamos certos de que merecemos mesmo esse perdão, é necessário que antes de tudo o perdão seja dado por nós a nós mesmos, temos que parar de nos culpar, de nos julgar, de nos martirizar, quando já existe tanta gente pra fazer isso.
Vamos nos dar uma chance, nos perdoar, nos amar, vamos recomeçar? Hoje, agora, nesse instante, pois a vida é agora e tem muita pressa.
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Olá pessoas queridas e amadas do meu coração, aiii que saudade que eu tava sentindo de tudo aqui, passei esse tempo reclusa, numa constante atividade de autoconhecimento que me fez um bem inenarrável. Mas, eu tinha que voltar aqui né? rsrsrsrs
Deixa eu contar algumas coisas, para deixar vocês por dentro da minha vida e vou logo logo visitar todo mundo, porque adoro estar por dentro da vida de todos vocês, que são tão especiais e fazem parte da minha. Vamos lá:

*Já estou de férias e em terras baianas AÊÊÊÊÊÊÊEÊÊ \o/ rsrsrrs, desculpa a euforia gente, mas esse semestre custou a passar, jurei que não acabava mais e estava entrando em desespero já, mas o que importa é que acabou e com louvor em? Por incrível que pareça, esse foi o semestre em que tive o melhor aproveitamento acadêmico desde o começo do curso e olhe que não reclamo desse meu aproveitamento, é sempre muito bom e eu sou sempre muito esforçada.

* Tô em casa, literalmente de férias e de pernas pra o ar, me divertindo horrores, dormindo absurdamente e sendo muitíssimo paparicada( a melhor parte), pois eu mereço né?rsrsrs

* Sim, sim gente, Danilo chegou me fazendo muitíssimo feliz, foi tudo muito lindo, mas ó, deixa eu explicar uma coisa, Danilo não é meu namorado rsrsrs, ele é uma pessoa muito especial, com quem vivi momentos lindos no passado e com quem me identifico imensamente, me sinto muito bem ao lado dele, nos damos muitíssimo bem e nos amamos MUITO, o resto é por conta do destino e da imaginação de vocês rsrsrs brincadeira, mas é uma relação muito especial.

* Quanto ao namorado, queridíssimas amigas, Mônica está certíssima, arrumei um candidato a namorado e isso nas vésperas do dia rsrsrs, mas não fluiu, consegui explicar ao gato meus motivos para não engrenar um romance, mas claro que não perdemos a chance de uns beijos né? Não se perde assim essas chances hoje em dia... rsrsrs Nos encontramos ainda as vezes, é um cara bacana e posso dizer que nos curtimos.

* O mais importante agora, estou me sentindo muitíssimo bem comigo, tenho hoje uma paz que eu não conhecia e que me faz estar radiante. É uma felicidade tão grande, uma sensação de completude que me invade, que tenho cada vez mais certeza que me basto e sendo assim, o que vier é lucro rsrsrsr.

Gente vou parando por aqui, tô de volta ao mundo blogueiro e na medida do possível vou sempre contando tudo aqui tá? O começo do post foi pra convidar todos vocês pra um recomeço, vivo isso agora e faz um bem incrível.

p.s.: Coloquei a foto pra contar que criei coragem e meti a tesoura nos cabelos rsrsrs fiquei meio arrependida, mas foi só no começo, agora já estou achando ótimo, amei o resultado e quero a opinião de todos vocês, ah! na foto vocês podem também perceber minha cara de felicidade rsrsrsrs.

p.s. 2: Passei o dia quase todo escolhendo uma nova cara pra o blog, acho que testei uns 50 modelos rsrsrs, quero a opinião de vocês também, espero que gostem.

Ah!!!! Beijo bem grande pra todo mundo, em especial pra Déia querida, super beijo e super PARABÉNS pelo casamento, foi tudo muito lindo e tô aqui na torcida para que a vida de vocês seja de muita magia.

2010-06-11T20:55:00.000-03:00

Oieee pessoas queridas do meu coração, vim aqui só pra justificar meu sumiço esses dias... Gente eu tô quase ficando louca, tô tendo que fazer um dia ter 48 horas e ainda assim não consigo dar conta, nem sonho mais, pois meu maior sonho ultimamente tem sido dormir. Mas, o que me deixa aliviada é que tudo é por uma ótima causa, minha formação que é o mais importante nesse momento. São provas, trabalhos, reuniões, pesquisa, análise, fisioterapia, uma dorzinha de coluna que insiste em me acompanhar e ai vem as relações, dos mais variados tipos e haja paciência...

Porém vou levando, com muito jogo de cintura e muito bom humor, trabalho com uma equipe de pesquisa MARAVILHOSA e me sinto bastante acolhida nos lugares onde tenho que estar e isso me faz um bem incrível \o/.

Quando o semestre finalmente terminar, se ele terminar( porque tenho a sensação que não acaba rsrsrs) eu faço um post descente.

Mas vim aqui mesmo falar de uma coisa que tá me deixando imensamente feliz hoje, feliz como criança lambuzada de sorvete e de chocolate viu? uahauhauhauhauhauhauhauhauhauhau

Pois digo-lhes o motivo de tanta felicidade, isso mesmo pessoas, amanhã é o grande dia, Danilo acaba de me dizer que está a caminho do aeroporto e amanhã estaremos juntos outra vez depois de tanta saudade, nem parece real, mas é, e eu tõ toda boba uahauhauhauhauua.

Eu tava procurando uma imagem bem FELIZ pra colocar na postagem, mas ai parei de procurar e resolvi colocar uma foto minha, nada mais justo, vejam minha cara de pessoa mega feliz... Depois conto tudo da chegada dele, mostro-lhes uma foto dele também tá?

p.s.: certas coisas só acontecem comigo, vocês acreditam que arrumei um namorado na véspera do dia dos namorados??? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Isso mesmo, arrumei um namorado ontem, mas isso com certeza só aconteceu porque eu não estou procurando e nem um pingo interessada e já tenho a chegada do meu Dan pra preencher esse dia dos namorados, depois conto os detalhes que são por demais engraçados. E vocês o que farão amanhã???

Beijo bem grande pra todo mundo, com gostinho de sorriso sincero.

2010-05-31T11:40:00.000-03:00

Fico me perguntando as vezes porque algumas pessoas fazem a vida tão amarga...

Porque tanto ódio? Pra que tanto ressentimento? Pra que prolongar o sofrimento?

Porque viver de cara amarrada, como se fosse super doloroso esboçar um sorriso?

Entendo perfeitamente que o sofrimento causa dor, angústia, dias sem alegria, mas tudo vai depender da importância que cada um de nós direciona para esses acontecimentos. Não podemos ficar intensificando esses péssimos momentos, porque não intensificar as alegrias? as conquistas?

Porque não intensificar os sorrisos? Não dói, nem causa mal a ninguém, um sorriso sincero, um sorriso pleno não pode causar nenhum mal...

Vamos então praticar esse ato tão singelo e cheio de boas energias, vamos sorrir para a vida, pois assim a probabilidade de ela nos devolver de volta um sorriso é bem maior.

Não se angustie com futilidades, não deixe que coisas pequenas tirem o brilho de uma existência que tem tudo pra ser mágica, não seja tão sério sempre, a seriedade as vezes tira o encanto da vida... Se jogue no chão pra brincar com uma criança, tome banho de chuva, permita-se lambuzar-se de sorvete ou de lama, jogue para o canto as obrigações e convenções ao menos uma vez por mês, deixe que sua vida tenha mais cor.

Permita-se, permita-se viver efetivamente e com muito sorriso no rosto...

Gente, cá estou na minha Bahia, descansando que também sou filha de Deus e esses dias minha coluna não tá de bem comigo, vim pra casa tentar relaxar, trouxe muitas obrigações, mas no aconchego da minha casa a carga é sempre menor.

Desde que cheguei me diverti muito, o fim de semana então, foi ótimo e vou viver cada segundo aqui, porque quando voltar pra Pernambuco, Bahia outra vez só nas férias :(

E ah! Tô a cada mais empolgada com a chegada de Danilo \o/

Depois conto tudo e ele chega dia 12 de junho...

E vocês como estão?

Beijo bem grande pra todo mundo e um lindo começo de semana

Viva e muito bem comigo... E a saudade tá acabando \o/

2010-05-17T02:13:00.000-03:00

Oieee pessoas amadas do meu coração, aqui estou, cheia de afazeres, completamente atolada de obrigações acadêmicas, mas enfim, VIVA e muitíssimo bem comigo... Já havia falado no post anterior, mas volto para dizer que finalmente estou recuperada, completamente recuperada de mais uma história errada que vivi nessa minha vida, mas cheia de aprendizados que levarei comigo para SEMPRE e essa é a parte boa.

Nenhuma falta me angustia mais, as lágrimas não encontram mais motivo e eu me sinto tão bem comigo, tão feliz com tudo que chego à conclusão de que eu PRECISAVA mesmo viver tudo isso.

A correria da minha vida continua, mas tô encontrando tempo pra fazer coisas que me fazem muito bem, digo coisas extra acadêmicas, pois as acadêmicas também me fazem um bem incomparável, tenho cada vez mais certeza que fiz a escolha certa e a cada dia que passa me apaixono mais e mais pela PSICOLOGIA.

Tenho hoje comigo pessoas que são muito importantes em minha vida, pessoas das quais havia me afastado por inúmeros motivos, na maioria das vezes motivos tolos, mas algo que também foi necessário pra eu ter convicção de que são pessoas que quero comigo para o resto da vida. Por falar nessas pessoas tô contando os segundos para estar mais uma vez perto, sentir mais uma vez o abraço que tanto me completa, o beijo sincero e o olhar que sempre me acolheu...

Falo de uma pessoa muito especial, de importância imensurável e para quem oferto o mais sincero amor que existe em mim, um ser de quem estou distante fisicamente a quase dois anos, mas que tá voltando pra o Brasil, ele tá lá no Canadá, Toronto pra ser mais específica, mas em menos de um mês está de volta e vamos acabar com essa distância que nos torturou por tanto tempo, essa volta me faz sentir coisas que nem sei nomear e tenho a leve impressão de que falarei muito desse reencontro aqui, mas são cenas para os próximos capítulos, por enquanto só posso dizer: Danilo, meu Dan mais lindo chega logo que a saudade já é sufocante, mas logo vamos acabar com ela, guardo comigo o último olhar e ele só será desfeito quando nossos olhares se cruzarem outra vez, pra que tenhamos certeza de que nada mudou, TE AMO, chega e retoma na minha vida o lugar que SEMPRE foi teu, conto cada segundo e meu coração já está em festa\o/.

Agora vivo cada momento, sinto cada dia como se fosse o último e essa sensação é ótima, estou muito feliz em todos os sentidos, todos os meus esforços estão sendo reconhecidos e isso me faz sentir cada vez mais que sou uma pessoa útil, que tenho muito ainda a conquistar e que jamais terei que ficar com a vida limitada que muitas pessoas ainda vivem, jamais terei que limitar minha existência à existência de alguém, existe sim uma coisa que decididamente NÃO quero pra mim: ser sombra de ninguém. p.s.: Talvez seja isso Lou que algumas pessoas e principalmente nossa família não entendem... rsrss

Estou VIVENDO e completamente solícita à qualquer possibilidade rsrsrs.

Ah! Acabei de passar pelo blog de Lou e morrendo de vontade de ter participado desse encontro dela e Moniquinha, duas queridas, morro de vontade de encontrar todos vocês, para que tenhamos ainda mais contato porque vocês me fazem bem demais, quem sabe um dia não planejamos em? O que acham?

Enquanto vamos pensando nisso, acho que ao menos Moniquinha conheço esse ano, já combinei com uma amiga e tá tudo certo, no fim do ano, acho que com a proximidade do natal, vou passar uma ou duas semana em Aracaju, já estou SUPER empolgada \o/.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana.

Algumas constatações...

2010-05-02T19:19:00.000-03:00

A vida é mesmo cheia de surpresas e o humano é realmente bastante engraçado. Como falei anteriormente, passei por uma situação complicada recentemente, vivi um momento de despedida que de início achei que seria o fim da minha vida. De início pensei: E agora, como vai ser? Tentei de todas as formas sentir aquele sofrimento todo que eu teria que sentir, afinal as coisas são assim não é mesmo? Eu tinha que sofrer, eu precisava chorar...

Momentos depois me peguei chorando, no entanto, no instante seguinte me peguei com a seguinte questão: Porque estou chorando? Isso mesmo, e por incrível que pareça eu não conseguia elaborar uma resposta, do que mesmo é que eu tava sentindo falta? Parei, repensei, tentei uma nova elaboração, mas não teve mesmo jeito, eu não sabia o que tava sentindo... Sei lá, talvez eu tenha finalmente me tocado de algumas coisas, afinal tudo já estava tão distante, e eu que achei que morreria.

Minha racionalidade está exacerbada e eu acho que isso é bom, fiquei me perguntando o que eu tinha vivido durante todo esse tempo, algumas marcas ficaram é claro, elas sempre ficam e essa história também me trouxe aprendizado, mas eu decididamente NÃO consigo sentir aquela dor que deveria, aquilo de ficar se questionando como vai ser sabe? Como viver sem a pessoa? Como imaginar minha vida sem essa pessoa? Decididamente NÃO consegui, tava achando tudo tão estranho que fui antecipadamente pra análise, lá eu tinha que resolver essas questões.

Confesso que estou conhecendo aos poucos esse meu novo eu, jamais imaginei que eu tivesse tão bem resolvida, tão bem comigo e em pensar que me senti mal por isso. Sim, porque o que eu queria naquele momento era sofrer,chorar, encontrar culpados,dizer que minha vida não seria a mesma, mas não consegui, no início estava me sentindo super mal, mas depois resolvi aceitar todas as minhas emoções e sentimentos, da forma que estão acontecendo, sem maiores questionamentos. Juro que esperava um fim diferente, juro que esperava com aquela frase: Depois passa, tudo passa... Mas depois me perguntei: Passar o que? Existia ainda alguma coisa? Que "louco" é o humano, e esse me encanta mais e mais a cada dia.

Não quero ser cruel, tenho ainda uma admiração e muita gratidão por esse ser, foi bastante importante em alguns momentos e acredito que ele contribuiu efetivamente nessa minha mudança, na construção desse meu eu que estou conhecendo e por isso tenho mesmo que agradecer, de resto espero que siga sua vida e seja bastante feliz. Eu, cá estou, bastante feliz por não conseguir sofrer e seguindo minha vida.

Não entendo mesmo porque eu queria tanto sofrer, um dia quem sabe eu entenda, coisas da vida... Bom gente, é isso, tinha que escrever isso aqui pra me livrar de vez de uma dor que nem existiu, dor por não sentir algo, enfim...

Beijo bem grande pra todo mundo e uma linda semana.

Vou terminar com Caio Fernando Abreu que é simplesmente perfeito: " Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."

2010-04-25T12:39:00.000-03:00

Olá pessoas queridas...

Passei por aqui só pra dizer que sumi porque estou tentando assimilar alguns acontecimentos da minha vida, as coisas estão meio complicadas, mas tenho convicção de que logo TUDO se resolve.

Só estou no processo de constatação de que alguns sentimentos não existem mais e um certo alguém se foi.

O começo foi complicado, no entanto já estou conseguindo a elaboração necessária e logo conto detalhes aqui.

O ser humano vive mesmo constantes processos de elaboração de luto, como bem disse meu querido e admirável Freud, estamos sempre elaborando perdas de algo ou alguém e esse processo as vezes é bem doloroso, o melhor de tudo é saber que no fim passa e temos a possibilidade de reconstruir.

Vou ficando por aqui, tava morrendo de saudade de todos vcs e vou tentar visitar todo mundo.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana pra todo mundo, vamos que vamos que a vida continua, SEMPRE, mesmo quando termina.

"Quando o trabalho do luto se conclui, o ego fica outra vez livre e desinibido..." Sigmund Freud

2010-04-05T02:56:00.000-03:00

Olá pessoas queridas do meu coração...

E ai como foi o feriadão de vocês? E o domingo de Páscoa, muito chocolate?

Eu estou aqui, na minha amada Bahia, ao lado de pessoas que amo demais e onde me sinto tão bem, só faltou mesmo papai que viajou, mas amanhã ele chega e a alegria ficará completa \o/, e claro que isso significa mais uns ovos da páscoa né? Sim, meu pai é beeeeeem exagerado, aquele típico PAI, e suspeito que ele adora empaturrar a gente de chocolate, enfim é só uma vez no ano né gente? Os excessos são permitidos nesses casos. rsrsrsrsrs

Meu saldo não foi lá tão produtivo nesse feriado, mas eu já sabia que seria assim, queria mesmo só descansar e ficar perto desse povo que amo tanto e tudo ocorreu conforme o previsto, aquela famosa ida pra o interior na sexta, é sempre assim né? Junta a família toda e essas coisas, foi muito divertido, o resto do tempo usei pra brincar com meus sobrinhos e curtir a companhia de grandes amigos, familiares e minha mãe amada que tava carente da minha presença, amanhã é atenção integral pra o papai uahauhauauhauhauhauhau.

Vi Moniquinha comentando no blog e tô louuuuuuuuuca pra assistir ao filme do Chico Xavier, porém minha cidade fica beeeeeeem no interior e somos desprovidos da telona, mas assim que chegar em Pernambuco vou correr pra o cinema...

Ah! Tem uma notícia mais que ótima [sou só sorrisos] :D

Finalmente me libertei do maldito colete cervical que estava impossibilitanto de todas as formas minha vida, na quinta meu ortopedista disse que estou respondendo bem demais ao tratamento e que queria testar um período sem o torturador[ops! colete rsrs], eu achei o máximo né? Tô me sentindo tão bem, bendita acunputura \o/

Olhem ai as fotinhas como até meu humor mudou, dá pra perceber, todo mundo comentou uahuahauhauuahuahuahua.

É tão BOM estar sem aquele colete \o/

Eu e o fofo do meu sobrinho, um deles, GABRIEL. Ele não desgruda de mim um minuto quando estou por aqui, faz mil e uma perguntas rsrsrs e eu ADORO esse grude.

Eu e minha irmã amada, essa aí é a alma irmã da minha que tenho convicção ter encontrado aqui na terra, o pedaço mais fiel de mim, os laços de sangue nos une, mas o sentimento faz nossa relação ser ainda mais forte. Sim, ela tava tentando assassinar o afilhado de Lou uahauhauhauua, mas ficou tudo bem com ele depois, a tentativa foi frustrada uahuahauhauhauhuaua.

Bom gente, foi só pra contar que tô feliz mesmo, na terça volto pra Pernambuco e retomo minha vida, agora acho que efetivamente sem esse colete, tem ainda algumas dores e tô mancando um pouco ainda, mas perto do que já passei sei que vou tirar de letra.
Até eu fiquei surpresa com minha recuperação, fiquei me sentindo tão livre sem o colete, espero continuar assim, torçam ai rsrsrsr.
Beijo bem grande pra todo mundo e contem como foi a páscoa.

Ótimo começo de semana, todo mundo beeeeem feliz ta? uahuahauhauhauhau.

2010-03-30T01:15:00.000-03:00

Fico cada vez mais encantada com a diversidade humana, as pessoas existem mesmo nas mais variadas formas, com os mais diferentes tipos de pensamento e comportamento possíveis.

Esses dias eu estava meio nostálgica, andei vasculhando o orkut, e-mail e msn em busca de algumas pessoas que conviveram comigo na época do ensino médio[convivemos efetivamente, visto que eu estudei em uma escola Agrotécnica em período integral, ah!!! aqueles alojamentos rsrss]. Com algumas pessoas tenho contato até hoje, elas estão ainda em meu seleto grupo de amigos,minha valiosa colação, outras, apesar de eu lembrar muitas vezes foram ficando na linha do tempo, apenas nas lembranças... E aí esses dias acabei conversando com algumas dessas pessoas por msn, pra saber mesmo como estavam, que rumo tinham dado às suas vidas, planos pra o futuro e essas coisas e o discurso de uma pessoa em comum me deixou bastante angustiada, não consegui parar de pensar nisso.

Começamos a conversar, falei da minha vida, da faculdade, de estar morando fora e essas coisas e ai depois, como ela não falava nada sobre ela decidi perguntar...

Eu: E você como é que tá? Fazendo o que da vida? Morando onde?

Ela: Moro no mesmo lugar, tenho a mesma vidinha de sempre, a única coisa que aconteceu na minha vida de diferente foi o casamento. Até passei no vestibular, mas tive medo de não dar conta, achei melhor casar e seguir minha vida do jeito que tem que ser, querendo ou não todo mundo vai casar mesmo, decidi fazer logo isso. Lembra de fulaninho?[um tapado aff], então casei com ele tem dois anos e acho que sou feliz.

Eu: depois de quase dez minutos tentando assimilar o que eu tava lendo pedi desculpa pela demora e fiquei disfarçando, disse que tinha que sair e que depois conversávamos.

Mas ela não se contentou com o choque que me deu e ainda disse:

Ela: A gente se fala ai nesse msn, mas quando falar pergunta sempre alguma coisa que a gente viveu pra ter certeza que sou eu, é que meu marido é muito ciumento e vive entrando no meu msn.

HEIN? COMO? O QUE?

Passado o susto, eu não consigo nem acreditar que eu tava lendo aquilo, gente do céu,tudo bem que eu não acredito nos relacionamentos[ nada contra quem os vive, só não é um plano pra MINHA vida], mas acreditar neles a ponto de resumir ai uma vida é um tantinho demais não é não? Ou eu estou ficando "louca" por achar um absurdo a menina limitar a vida dela ou a "louca" é ela, eu juro que não consigo pensar na primeira opção.

Como assim ela abriu mão da faculdade pra casar? Como assim ela "acha"que é feliz? Como assim ele entra no msn dela?

Meu Deus do céu... Conversando com outra amiga, contei o ocorrido e ela disse que não entendia porque eu tava tão surpresa, que muitas mulheres adoram viver assim e ainda me disse: Ow amiga num fique assim tão perplexa não, é tão mais fácil ser BURRA, é tão mais fácil não ir em busca de nada, mesmo que nesse nada esteja seu sonho, e se encostar em alguém que pode garantir nosso futuro, tão mais fácil que algumas mulheres simplesmente acreditam que essa é a melhor forma de sobrevivência.

Hein??? Futuro aqui é o que? Um prato de comida?

Decididamente não entendo certas coisas, mas enfim é a vida né?

Depois vejo essas mesmas mulheres reclamando que não são respeitadas, que seus companheiros fazem e acontecem, que não se sentem relizadas... Sim, e de quem é a culpa? Quem escolheu viver submissa assim? Quem é que suplica pra voltar a viver esquentando barriga no fogão e esfriando na pia? Faça-me o favor, olhe,me deixe viu?

Desculpa gente, mas fiquei mesmo revoltada...

Falando de coisa boa agora...

Eu tô melhorando a passos largos, me sinto melhor a cada dia, evolui bastante na fisioterapia e tô fazendo hidroginástica e acunputura \o/, tudo pelo meu bem estar.

Mesmo com uma dificuldade de locomoção ainda, sai de casa esse fim de semana, com o auxílio de minha irmã[queridíssima] fui ao shopping para as compras de páscoa, gente que clima mais contagiante, tá tudo tão lindo, já tinha tempo que eu não ia no shopping fazer umas comprinhas[lá se vão todos os limites, mas eu tava merecendo rsrsr], acho que por isso fiquei tão encantada. Estudei também no fim de semana, pra não correr o risco de ficar alienada rsrsrs, e fui ainda passar um dia na casa de grandes amigas, o fim de semana foi simplesmente perfeito,consegui passear, estudar, me divertir \o/.

Essa semana vou aproveitar o feriado providencial e me mandar pra minha amada Bahia, saudade sufocante de casa já e vocês animados com a páscoa?

Beijo bem grande pra todo mundo, e uma linda semana com muito chocolate pra todos
hahahahah.

2010-03-20T12:22:00.000-03:00

Muitas vezes na vida nos pegamos alheios aos nossos próprios sentimentos, à nossa própria vida... É engraçado quando nos pegamos pensando e sentindo coisas que aparentemente não são de nós, não reconhecemos a nós mesmos e isso nos causa muitas vezes uma angústia sem tamanho, mas pode também nos causar uma sensação de bem estar indescritível.

Eu sempre gostei de ter o controle da minha vida, de saber do que se trata e organizar direitinho todos os aspectos da minha existência, mas fui aprendendo ao longo do tempo que nem sempre isso é possível, fui aprendendo que muitas vezes não temos mesmo o controle de certos pensamentos e sentimentos.

Esses dias estou sentindo umas coisas estranhas, acho que posso me caracterizar nesse momento como uma dessas pessoas que estão alheias às suas vidas, no entanto a angústia inicial já passou e tenho aqui uma incrível sensação de bem estar causada por essa estranheza.

Estou sentindo coisas que eu jamais me permitiria sentir em meu juízo normal, sentindo coisas que eu ainda não sei denominar por pessoas que eu nunca imaginei, sentindo vontade de fazer coisas que sempre caracterizei como "sem noção", estou mesmo sentindo como se outro ser tivesse tomado conta do meu corpo físico e das minhas emoções. No começo tive medo, alguns desses sentimentos podem ser perigosos pra mim e eu tenho total consciência disso, um deles em especial pode acabar com uma história linda que vivi e por isso me sinto tão confusa, mas ao mesmo tempo me sinto tão livre, verdadeiramente não sei quem sou, muito menos o que quero ou para onde tenho desejo de ir.

Estou então me permitindo a todo momento, tenho permitido que minhas emoções venham à tona, claro que tenho me resguardado , não dá mesmo pra dar margem a tantas coisas, mas enquanto eu estiver sentindo essa sensação de bem estar vou ficar quietinha no meu canto, quero tentar não ficar pensando muito, não ficar complexificando coisas que podem ser muito simples e assim vou levando.

Tenho que confessar que eu nunca gostei da estranheza, mas ultimamente ela vem me encantando de forma única. Vou continuar me permitindo e depois faço um balanço de tudo isso.

* Eu precisava escrever sobre essas sensações, talvez não faça muito sentindo, mas sinto que daqui a algum tempo vou precisar reler isso pra reorganizar minha vida, sei lá, só uma intuição...

* Gente minha vida tá uma loucura, depois do susto inicial com meu problema de saúde decidi voltar pra Pernambuco e tentar dar continuidade à minha vida. Não posso negar que tá difícil, tá muito complicado mesmo, mas eu preciso continuar seguindo.

Estou tentando me readaptar à minha rotina, faculdade, aulas, reuniões, pesquisa, fisioterapia e tudo isso atrelado à muita dor às vezes e uma dificuldade de locomoção que vem me incomodando demais demais demais, mas a vida precisa seguir seu curso e eu tô tentando fazer tudo da melhor maneira possível, decidi que vou até onde suportar porque não posso ser tão displicente com certas coisas.

No âmbito sentimental da minha vida acho que tô bem, meus pensamentos continuam ocupados, agora talvez não tão claramente, mas continuam ocupados e isso me faz bem,muitas pessoas tem se mostrado extremamente receptivas com o meu problema e tenho contado com muito apoio, algumas angústias também já passaram \o/ e é isso...

Um beijo bem grande pra todos vocês meus queridos amigos blogueiros, vou tentar visitar todo mundo nesse tempinho, um lindo fim de semana pra todos e que essa próxima semana seja de muita paz.

A ti todo o meu carinho...

2010-03-03T17:11:00.000-03:00

Ela já não se sentia muito bem, alguma coisa alí havia se quebrado, algo já não tinha o mesmo brilho e ela já não sentia mais tanta vontade de sorrir. Os risos eram arrancados, e nos momentos de risos ela se sentia feliz, mas tinha ainda a sensação de que algo já não mais exisita... Os dias iam passando e ela não conseguia distinguir o que era aquilo, não sabia mais diferenciar saudade de decepção, já não mais diferenciava encanto de raiva ou fascínio de mágoa.

Ela não gostava muito de parar pra pensar, já ouvira muitas vezes que pensar dói e alí podia constatar, dói mesmo e dói muito...

Naqueles dias ela se sentia só, tinha muita gente consigo, mas sentia um vazio que nada preenchia, de repente ela se deparou com um desconhecido, desconhecido que durante muitos dias foi sua única companhia, mesmo sem a presença, mesmo ausente, a voz do desconhecido trazia à ela paz, serenidade, vontade de sorrir e ela passava o dia a esperar a hora de mais uma vez sorrir... Como era doce aquela companhia, como fazia bem àquela menina desprotegida, talvez nem ele mesmo soubesse o bem que fazia, mas isso não importava, ela se sentia menos triste.

No entanto as mágoas não passaram, as feridas não cicatrizaram, a dor foi somatizada e numa peça pregada pelo destino ela se viu acuada, por um momento ela sentia como se seu corpo não respondesse, os membros não obedeciam e ela se via anestesiada. Por um instante tudo foi suspenso e ela viajou para um mundo distante, não se sabe com precisão por quanto tempo permaneceu, o que se sabe é que na volta desse tal mundo ela já não sentia mais suas pernas, o primeiro desejo foi falar com aquele desconhecido, mas o medo foi maior, a angústia tomou-a completamente, ela entrou em pânico.

Ela pensou rapidamente em meio aquele turbilhao e decidiu fugir dalí, será que perderia o contato com o desconhecido? Ele a abandonaria naquele momento?[será??]

Ela teve que passar por uma série de exames, uma pequena paralisia foi constatada, o pânico mais uma vez se instalou, mas ela precisava ter forças, o que tivesse que ser seria...

Ela chorava, tinha medo, sofria, mas em nenhum momento esquecia as palavras de carinho, as risadas, os bons momentos que o desconhecido lhe tinha ofertado, ela queria tanto viver tudo aquilo outra vez.

[A resposta] Não, ele jamais a abandonaria, quando ela menos esperou ele reapareceu enchendo tudo com o astral que até então ela desconhecia, irradiando risos e boas energias à vida dela que era naquele momento medo e agústia. Ele tinha um jeito especial de falar com ela, tinha um jeito que era dele de dizer a verdade sem maxucar, sem ferir, a única coisa que ele arrancava dela e diga-se de passagem com muita facilidade eram risos, bons e longos momentos de risada que foram para ela o remédio que médico nenhum receitou, mas que aquele desconhecido ofertou, sem pedir nada em troca, sem talvez imaginar o bem que fazia.

Ele dizia a ela coisas que ela jamais admitiria ouvir[ele sabe bem do que ela fala rsrsr], mas que ditas por ele soavam como mágica e faziam com que ela se sentisse uma menina, a menina que sempre foi e que a dor estava agora escondendo e ela se permitia, ria, ria e ria alto por horas e mais horas com um alguém que ela nunca vira e que talvez jamais conhecesse, mas que agora a conhecia tão bem...

A menina seguia sofrendo com dores físicas e muitas decepções, mas nada doía mais que aquelas cicatrizes que nela existiam, nada maxucava mais... Porém o desconhecido sabia o que fazer, como ele podia conhecê-la tão bem? Como ele podia saber exatamente o que ela precisava ouvir? Não importava, ela não queria mais perguntas, já existiam muitas em seu íntimo, ela queria apenas sorrir e com ele isso era fácil.

Ela tinha muitos amigos, muitos seres especiais que ligavam, perguntavam, se preocupavam, mas nenhum poderia se comparar ao desconhecido, nenhum sabia dela naquele momento como ele sabia, ele a conhecia e o mais importante, ele a aceitava.

Ela ainda sente hoje algumas dores, algumas coisas ainda não passaram, mas ele continua com ela e quando não aparece algumas vezes, mesmo assim ela esboça riso sincero, pois sempre que ele a deixa, deixa também boas energias e motivos para que ela passe dias e dias sorrindo...

Ela vai seguindo e tirando de cada situação a força que precisa pra seguir em frente, mas sem jamais tirar do rosto o lindo sorriso que o desconhecido mostrou que ela ainda podia ter.

Ainda falarei dela, contarei os capítulos seguintes de sua vida, por enquanto vou ficando por aqui...

*Talvez ele não tenha noção de tudo que causou na vida dela, agora ele vai saber, ela me pediu que escrevesse para que ele soubesse o que seu astral pode causar, as diferenças que pode ofertar para a vida de alguém. Digo-lhe então desconhecido que ela é muito grata por tudo, tem por ti um carinho especial e uma admiração que jamais ofertou a nenhum outro ser.

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Oieeee gente, eu ando meio sumida, peço desculpa a todos, mas nesse período isso é necessário para que eu possa me recuperar o mais rápido possível, muita saudade de todos vocês, tô sempre no espaço de todo mundo, sem comentários porque o tempo corre e eu preciso retomar minha vida o mais rápido possível, mas prometo fazer um esforço e aparecer mais.

Essa é a história dela, ela que sou eu, num momento de angústia que se tornou um momento de aprendizado e muita risada graças a um ser muito especial que apareceu em meu caminho, só tenho a agradece e dizer-te que meu carinho por ti não tem tamanho.

Beijo pra todo mundo e um lindo finalzinho de semana.

Volta triunfal...

2010-02-23T16:21:00.000-03:00

Devemos sempre avaliar o lado bom e ruim das situações em nossas vidas, de cada uma delas, mesmo quando aparentam ser eternas, quando sentimos que não vamos conseguir, que não vamos levantar. Quando acreditamos fielmente que a tempestade é constante e os dias de sol estão cada vez mais distantes, nessas horas tudo parece tão confuso, a gente tenta se apegar a todas aquelas coisas que todo mundo diz que tudo passa, que no fim tudo vai dar certo, que todo sofrimento tem um aprendizado; eu mesma vivo dizendo essas coisas, mas tenho que admitir: COMO É COMPLICADO VIVER UMA ADVERSIDADE, COMO DÓI A DÚVIDA, O MEDO, A ANGÚSTIA...
Mas tenho que admitir também, COMO É MÁGICO, como é LINDO passar por tudo isso, tenho mesmo que concordar com o sábio Freud quando diz que: " As experiências mais sofridas são as que mais amadurecem..."
Isso é fato, a gente sofre, chora, pede pra morrer, quer sumir, acha que está só... Mas depois toda a experiência é tão válida, o aprendizado nos enriquece de forma ímpar e indescritível.
Já passei por momentos ruins na vida não posso negar, desde as coisas mais ridículas do mundo, como sofrer por aquele carinha da escola que não me dava bola[ eu achava que isso era sofrimento] até perder, de verdade, pra outra vida alguém muito amado. Na hora dói tanto,a gente perde o chão e mais uma vez me apego em outro querido e amado, Drummond quando diz que: " A dor é inevitável, o sofrimento é opcional". Sofrer a gente vai mesmo, não tem jeito, mas podemos decidir a hora de voltarmos a viver, quando devemos tirar o foco da dor e vivermos outra vez as nossas vidas, talvez sem algo ou alguém, mas continuamos a viver e isso é o que importa. Com dor ou sem dor a vida continua e não dá mesmo pra parar assim, só nos resta ter força na peruca, sacudir a poeira e recomeçar, não importa mesmo onde paramos, o que importa é que podemos sempre recomeçar.
E minha vida hoje é assim, a cada dia tento construir um novo fim pra minha história, sei muito bem que não posso criar novos começos, eles já se foram, mas posso criar um novo fim a cada segundo e é assim que vou seguindo.
Tô escrevendo tudo isso porque talvez eu tenha vivido nesse último mês um dos momentos mais difíceis da minha vida, mas hoje me sinto tão bem que tenho convicção que eu precisava disso.
Tive um problema de saúde, que por conta de outra dificuldade física que eu já tinha se agravou, fiquei alguns momentos sem sentir as duas pernas, afirmo a todos, a sensação é horrível, tive muito medo, me senti tão incapaz... Depois essa sensação passou em uma das pernas e ficou na outra, era como se ela não me pertencesse mais, não obedecia aos meus comandos e me angustiava a cada dia. O começo não foi fácil, mas entre medicamentos, idas e vindas do hospital, injeções, e muito repouso fui me dando conta de que não adiantava me desesperar, o que tivesse que ser seria, minha perna só voltaria a ser minha se tivesse que ser e fui aceitando isso, me sentindo melhor a cada dia, não posso deixar de falar do apoio das pessoas mais que especiais que tiveram comigo nesse momento tão difícil, desde meus familiares amados, amigos tão queridos, até pessoas que nem me conheciam direito, mas que demonstraram tanta preocupação e uma preocupação tão sincera que são hoje parte de mim e jamais serão esquecidos.
Além desse meu problema de saúde tive algumas grandes decepções com pessoas que eu julgava essenciais em minha vida, elas não deixaram de ser especiais, pois eu jamais vou esquecer tudo de bom que já vivi por conta desses seres, mas num momento tão difícil precisei tanto dessas pessoas, necessitei tanto de uma palavra, um abraço, um sorriso e nada recebi, apenas o silêncio e a indiferença que me maxucaram de uma forma desumana, foi tão mais difícil suportar minha situação física sem essas pessoas, mas sobrevivi apesar de tudo e quero muito agradecer a todas as forças que comigo estiveram e me fizeram e fazem tão bem.
Quero muito agradecer a todos que aqui expressaram preocupação, carinho e apoio, de coração meus amados amigos blogueiros, recebam meu MUITO obrigada, pedi a minha amiga que escrevesse pra dar notícias e me emocionei muito quando ela imprimiu e me mostrou os comentários de vocês, me fez um bem incrível e saibam que contar com o carinho de seres tão especiais como vocês me impulsionou a querer seguir bem, me deixou muito animada com minha recuperação e foi parte fundamental dela.
Agradeço também a todos da minha família, aos amigos que apareceram, que ligaram, que mandaram mensagem, que pediram a seres superiores[independente de religião], a todos meu sincero MUITO obrigada e principalmente meu MUITÍSSIMO obrigada aos seres superiores, e grandes profissionais que me deram de presente minha amada perna de volta, só quem se sente como me senti pode saber a importância desse membro em nossas vidas. A perna ainda não é de todo MINHA, tá meio preguiçosa ainda, mas tô me recuperando e é isso que importa, agora me sinto bem fisicamente e me sinto muito bem também com minhas angústias, medos...
Quanto às pessoas que me decepcionaram, também o meu afeto e consideração, talvez daqui pra frente eu siga sem vocês, mas tudo foi muito lindo enquanto durou, não tentei jamais substituir nenhum de vocês e jamais farei a tentativa, pessoas são insubstituíveis, os lugares as vezes são ocupados, mas jamais da mesma forma, com o mesmo encanto, mas é a vida... Ciclos são fechados para que outros possam começar, talvez seja o fim de alguns ciclos e eu aceito.

Bom gente, já escrevi demais né? rsrsrsrs Desculpa mesmo por falar tanto, mas eu precisava falar, talvez falar pra mim mesma sabe? Para quem sabe finalmente conseguir fechar esse ciclo.

Já fui passeando pelo espaço de vocês pra matar a saudade e estou retomando minha vida...

Um beijo cheio de carinho pra cada um de vocês.

Notícias...

2010-02-15T23:43:00.000-03:00

Oi pessoas, boa noite... Bem, quem hoje escreve aqui não é Adlianny, sou Thaís, muito amiga de Adly e testemunha do quanto ela ama viver nesse mundo dos blogs. Ela me pediu pra escrever porque tinha prometido não mais se afastar, no entanto teve um problema de saúde que já relatou no post anterior e teve que ser hospitalizada, esse é o motivo pelo qual ela não tem visitado vocês nem postado.
Ela me pediu para postar aqui relatando tudo, diz que gosta muito de cada um e de cada espaço que a faz tão bem.
Ela tá hospitalizada desde a sexta e acredito e torço que seja liberada amanhã, quando voltar pra casa acredito que será melhor pra ela tentar acompanhar vocês logo.
Bom, era isso, peço que cada um de você torça pela recuperação dela, para que ela possa voltar logo a todas as atividades que ela tanto ama.

Pensamento super positivo**

E um beijinho especial dela pra cada um de vocês.

Boa noite.

2010-02-05T18:34:00.000-03:00

Geeeeeeente eu sei que ando super sumida e displiscente com o blog, mas me desculpem viu? O maldito curso de férias acabou comigo, foi uma correria terrível, a professora resolveu correr ainda mais com o que já era corrido ai já viu né? CAOS total...

Mas a boa notícia é que acabou, ACABOU e eu sai viva rsrsrs com ótimas notas para minha surpresa, mas saí também com um problema de saúde que tá me tirando o sono literalmente.
Não sei ainda o motivo, mas tive uma distensão muscular na perna já fazem quinze dias e ela continua imóvel, entre muita medicação, idas e vindas ao hospital, injeções e noites perdidas ainda não sei o que causou e nem quando ficarei bem, já fui em um monte de médico, ortopedista, fisioterapeuta e por último um angiologista, que me receitou mais um milhão de remédios e um tratamento chato e doloroso e me mandou voltar semana que vem... Certas coisas só acontecem comigo, já não me bastava a coluna, agora a perna, nasci pra ser limitada mesmo, só pode. Mas a vida vai seguindo seu curso...

Durante esses dias que sumi fui tentando comentar no blog de todo mundo, perdão se esqueci alguém, mas meu computador finalmente voltou e acredito que agora será mais fácil não sumir... Tô com um milhão de coisas do projeto de pesquisa pra fazer, quase entrando em surto porque não tô conseguindo escrever, espero que passe logo.

Mas tirando minha perna, minha coluna e meus afazeres, estou me sentindo muito bem, estou ótima comigo mesma, cada vez mais pregando o desapego a coisas e pessoas e vivendo minha vida da forma mais feliz possível.

*Ah! Deixa eu dizer a Vívian, seu afilhado está ótimo minha querida, imeeeeeenso e eu morro de medo de pegar e Lou sua afilhada também tá linda viu?Enormes de grandes e uns fofos, depois coloco mais foto.

Bom gente, era isso, vim só dar notícias e avisar que tô por aqui outra vez e cheia de saudade de todo mundo, beijo imenso de grande pra TODOS e um lindo fim de semana.

Valorização pessoal acima de qualquer coisa...

2010-01-10T19:25:00.000-03:00

Até onde vai o respeito e a consideração entre as pessoas? Até que ponto deve-se abrir mão de algo em prol do "outro"? Em que momento deve-se calar para que o silêncio cicatrize as feridas?

Tava pensando em algumas relações, pensando em quantas vezes as pessoas optam por sofrer, na tentativa de deixar sorrindo o "outro", em quantas vezes as pessoas abrem mão de um sonho, de seus valores, de sua felicidade para que "alguém" não sofra. E fico me perguntando até onde isso vale a pena, até onde é justo que pessoas deixem de ser felizes em benefício de outras pessoas.

Concordo plenamente que cada um deve fazer a sua parte, tentando sempre melhorar o ambiente em que vive, o círculo de amigos, a família, o ambiente de trabalho e quem sabe todo mundo pensando assim o mundo fica um pouquinho mais colorido. Mas chega uma hora que não dá mais, chega uma hora que tanto altruísmo acaba virando palhaçada e quando uma virtude vira palhaçada acho que é hora de parar e pensar um pouco.

As pessoas precisam manter relações que as façam bem, e se afastar daquilo que as fazem mal, não sei porque é tão difícil entender, talvez porque a rotina, o comodismo, aquele papo de "sem você não sei viver" dificulte um pouco as coisas, mas uma dose de bom senso, vergonha na cara e amor próprio não faz mal a ninguém, pode até exagerar na dose, o que não pode é ser idiota, decididamente NÃO pode.

É preciso praticar o desapego sempre, na hora dói é verdade, porém não existe dor que não passe, ferida que não cicatrize, noite de chuva que não vire uma manhã de sol...
E a verdade é necessária né gente? Vive-se sim sem fulaninho ou numseiquemzinho, na maioria das vezes vive-se até melhor, no entanto o tempo que se perde sofrendo, chorando, se lamentando embaraça um pouco a visão, dificulta seriamente a visão da realidade.

Acredito fielmente que temos em nossa vida a "quantidade" de sofrimento que buscamos, que permitimos, a dor vai existir independente de qualquer variável, mas só depende de cada um de nós o quanto vamos paralizar nossa vida em prol disso, quantos litros de lágrimas vamos derramar, quantas noites de sono iremos perder... A dor existe e todos passam por isso, mas chega uma hora que chega a ser patético, o ser passa a fundamentar a existência nessa dor, relacionar todos os aspectos de sua vida nisso e decide que não consegue mais viver, sinceramente falando, essa é a hora de parar e pensar o que tem de errado, não naqueles que nos magoaram e nos fizeram sofrer tanto, mas em nós que permitimos que esses alguéns paralizem assim nossa existência.

Chega a hora de valorizarmos tudo de melhor que existe em nós e de encontrarmos o lado bom de qualquer situação, pois toda e qualquer situação traz consigo dois lados.
Vive-se tanto o lado ruim que não se enxerga outra coisa, afinal é muito cômodo se fazer de coitadinho, querer sempre que as pessoas estejam preocupadas, perguntando o que houve, como estamos. É preciso abrir mão dessas migalhas de atenção, consideração, preocupação, é preciso despertar nas pessoas bons sentimentos a partir de bons sentimentos e não querer que nos valorizem por conta da dor, da angústia...

Que as pessoas possam então valorizar-se a cada dia, descobrir a cada dia que o essencial a cada existência é estar bem consigo, o "outro" é sim bastante importante, mas que essa importância seja valorizada apenas quando ele nos fizer bem, quando dispensar a consideração, o respeito, a admiração e o carinho que são dignos a todo e qualquer ser, independentes de cor, idade, situação financeira, credo ou opção sexual, pois independente de qualquer variável, somos todos humanos e dignos de bons sentimentos.

Bom gente, escrevi esse post porque tô acompanhando a situação de uma pessoa muito importante pra mim, alguém que amo muito, um alguém cheio de grandes qualidades, uma pessoa com um futuro brilhante, mas que por conta de um certo "alguém" decidiu que nada mais vale a pena e eu não acho justo. Tô aqui na tentativa de fazer ela enxergar além dessa relação ridícula que a muito tempo já não existia, espero que eu consiga e que ela possa estar cada vez melhor.

* Oww gente tô já sofrendo aqui, minhas amadas férias acabaram de acabar, tô voltando amanhã bem cedo pra Pernambuco já, vou fazer um maldito curso de férias e tô com um humor terrível por conta disso, mas vou reencontrar pessoas que amo muito e são muito importantes, só por isso já vai valer muito a pena.
*Essa semana vou ficar sem computador, meu notebook foi pra assitência e só volta na terça-feira, portanto só poderei levá-lo na próxima semana, mas vou tentar visitar todo mundo filando net no laboratório da faculdade.

Beeeeijo imenso pra todos vocês.
Um começo de semana iluminado.

Vamos faxinar, pois a vida segue seu curso...

2010-01-04T20:24:00.000-03:00

Oieee todo mundo...Feliz ano novo gente, minha vida tava uma correria esses dias, tava tentando ao máximo visitar todo mundo ao menos e hoje tinha que fazer um post descente pra começar bem o ano não é mesmo?

Pois bem...

Com o começo do novo ano temos a leve sensação de que podemos viver uma nova vida, planejamos tudo novo, aquela faxina de sentimentos, pensamentos, bens materiais e sentimentais, o fato é que quase nunca dá certo, a gente quase sempre acaba deixando pra depois não é mesmo?
Eu, particularmente decidi e decidi novamente várias coisas em minha vida, várias coisas que eu pretendo e quero fazer nesse novo ano, de início quero tirar de perto de mim todo e qualquer tipo de entulho, tanto o material, roupa, sapato, livro, filme, perfume ... Tudo que já usei, li, vi, tudo que não vai mais me acrescentar quero passar pra frente, chega desse apego ridículo.
E tem também as pessoas, não gosto de lidar com gente assim, como "entulho", mas tem um povinho que implora por tal denominação, tô me tocando a cada dia... Decidi então que antes só do que mal acompanhada, melhor seguir sozinha logo de vez do que na ilusão de que se tem alguém, afinal me dou tão bem comigo que nem imagino minha vida sem mim.
Então é isso, tô ainda criando coragem pra algumas decisões que são complicadas e que me farão sofrer muito certamente, mas quer saber? Sofrimento não mata não e toda dor passa...

[Mudando de assunto]
Gente tô me divertindo horrores nessas minhas férias, como já disse outro dia dois grandes amigos estão na cidade, me divirto muito também com minhas irmãs e sobrinhos, acho que a muito tempo eu não ria tanto e não me sentia tão bem, minhas irmãs são o máximo, sabe quando você sai na rua e ri até de parede? Nossos passeios tem seguido essa linha rsrsrsrs, ontem fomos pra uma cidadezinha perto daqui pra almoçar, acabamos passando por váaarios lugarejos do interior e nunca me diverti tanto, teve de tudo... rsrsrsrss
Depois fui passar a noite na casa do meu amado, adorado, estimado, tudo de ótimo amigo que tá aqui na cidade, gente do céu o tempo passa tão rápido quando temos boa companhia...Com esse amigo converso tudo de tudo, nos damos super bem e cada vez que converso com ele reafirmo meus sonhos, meus objetivos, qualquer dia falo mais dele.
p.s.: Tô super, hiper, mega feliz, outro grande amigo/amor vai ficar perto de mim esse ano, fisicamente né? Porque temos uma ligação incrível, mesmo ele estando tão longe... É um pedacinho de mim que tá em Toronto, no Canadá, mas tá voltando esse ano e eu conto cada segundo.

Bom, era isso, um ótimo começo de primeira semana do ano pra todo mundo.
Beeeeijo imenso de grande e vamo que vamo, 2010 chegou e segue seu curso não muito afim de tá esperando por ninguém.

2010 tá batendo na porta e tá com pressa... rsrsrs

2009-12-29T01:53:00.000-03:00

Última semana do ano, últimos suspiros de 2009 e com esse climinha aquela sensação de que poderíamos ter feito mais, de que poderíamos ter pensado melhor, ter nos desculpado por aquela situação ridícula que nem merecia tanta importância, poderíamos ter ofertado aquela palavra de carinho, aquele abraço, aquele beijo ou simplesmente aquele olhar que faria tanta diferença... Nesse período pensamos em tudo que poderíamos ter feito durante o ano e será sempre assim, estaremos sempre com o pensamento de que poderíamos ter feito, repensado, reconsiderado, mas não adianta mais chorar pelo tal leite derramado, ele NÃO volta mesmo ao bule rsrsrs.

Mas pensando em todo esse clima de fim de ano me peguei articulando cá com meus botões e ainda faltam 3 dias pra 2010, TRÊS dias gente e isso é MUITO sim, é muito se comparado à quantidade de dias, momentos, oportunidades que perdemos. Ainda temos TRÊS dias pra nos arrependermos de alguns erros, pra pedirmos perdão a alguém, pra ofertar algo a quem não possui...

Não importa o tamanho do erro que você cometeu, não importa a dor que isso causou, agora é tarde pra pensar no que poderia ter sido, o tempo não volta atrás, o que realmente importa é que você tem a grandiosa oportunidade do arrependimento.

Não se importe se aquele alguém pra quem você deve pedir perdão é uma pessoa difícil, não se importe se ele vai perdoar ou não, o que importa é que seu coração esteja em paz porque você encarou o que tinha que ser feito.

Não importa o que fulaninho ou numseiquenzinho vai fazer com o que você ofertar, o que importa é que você faça sua parte, quanto ao que acontecerá com quem você ajudar já não se pode ter controle.

Portanto levante, saia dessa mesmice, erga a cabeça, encha seu coração de esperança, amor, solidariedade, bondade e muita energia boa e corra em busca do que ainda pode fazer em 2009, corra que 2010 bate desesperadamente em sua porta, mas ele pode esperar mais um pouquinho, no caminho até essa porta faça todas as boas ações que puder, faça tudo o que possa alegrar seu coração, para que no momento em que girar a maçaneta dessa porta 2010 esteja sorrindo pra você da mesma forma que você, radiante...

É isso gente, ainda dá tempo, sempre é tempo de tentar ser feliz e toda e qualquer tentativa é válida.

*Continuo aqui na minha amada Bahia, nessa minha vida ótima de férias, e afirmo que não existe mesmo nada melhor que nossa casa, o aconchego da nossa cama e o colinho de mamãe e papai, coisa boa de ótima \o/.

*Tô animadíssima com a chegada do novo ano, sentindo energias ótimas e que ele venha com tuuuuuuuudo, tô animada também porque tô de bem com minhas unhas e meu cabelo, eles estão no clima de fim de ano e fizeram as pazes comigo rsrss estão simplesmente LINDOSSSS modéstia a parte rsrsrs.

Muuuuuuuuuita energia boa pra todo mundo e vamo correr que 2010 tá apressado...

Beeeeeeeeijo meus amores.*

p.s.: Andréia meu bem, segui seu conselho e mudei a cor, veja se você aprova.

Cara nova...

2009-12-27T04:16:00.001-03:00

Olá gente, passei hooooooras aqui tentando dar uma cara nova pra o blog, acho que ficou bom, mas ó, a opinião de vocês conta muuuuito...

Beijo imenso pra todo mundo e depois eu volto e faço um post descente, isso de mudar dá uma canseira terrível.

Feliz Natal...

2009-12-23T18:00:00.000-03:00

Bom gente tinha que ter um post natalino aqui né? Na verdade eu gostaria mesmo de poder estar bem perto de cada um de vocês que estão sempre aqui comigo, de presentear cada um, no entanto isso não é possível pessoalmente, o jeitinho é mesmo uma postagem né? rsrsrrs
Pois bem queridos, quero agradecer a cada um de vocês por terem aparecido esse ano na minha vida, por cada palavra ofertada, o carinho, a consideração, o respeito de sempre, apesar de ser virtual sinto cada um de vocês perto de mim e quero cativar cada vez mais a sincera amizade de cada um de vocês.

*Bom, pra Mauri desejo tudo de mais lindo sempre, que viva ainda muuuuuuuitas aventuras, as aventuras que tanto me divertem e me trazem sempre um aprendizado, que a magia do natal te traga as melhores coisas, muita diversão, prosperidade no trabalho e nas relações, dinheiro sempre é bom né? e muita saúde e que você jamais perca esse senso de humor que tanto encanta.

*Moniquinha, um saco cheinho de boas energias pra ti minha querida, que a magia do natal faça com que o bom velhinho traga muitas realizações pra ti, que teus objetivos sejam alcançados e você tenha sempre a possibilidade de realizar seus sonhos e sonhar cada vez mais, que traga também descomplicação e apareça um bofe escândalo pra ti rsrsrs, nunca é ruim né? rsrsrs

*Lou querida, que sua viagem seja linda e você só traga coisas boas em seu coração, que consiga a realização daquilo que anseia e que apareça também um bofe né? rsrsrs estamos sempre dispostas, muuuuuito sucesso na vida profissional, familiar(que tudo esteja sempre bem com seus pais) e principalmente na sentimental que nunca é demais pedir rsrssr. Que você tenha também disciplina na academia rsrsrsrs.

*Andréia amada, que você volte logo para o Brasil rsrsrs, mas enquanto tá por ai que sua vida seja mágica, que a cada dia solidifique ainda mais a relação com seu love e que possam ser sempre porto seguro um do outro, as melhores coisas devem ser ofertadas a ti, ser tão iluminado e de coração tão grande, também que os dias sejam tranquilos e sem tremores e que você esteja sempre bem em suas relações, principalmente no trabalho.

*Déia, fico pensando mil e uma coisas para dizer-te e tudo parece tão pouco diante de tudo que você nos diz todos os dias, seu espaço me faz um bem incrível, mas vamos lá... Que a magia do natal traga cada vez mais essa simplicidade linda que você tem e essa capacidade de tocar os outros, que tenha muita paz, cada vez mais luz, muita saúde e MUITOO amor com seu grandão, que a relação de vocês seja cada vez mais linda e que a sementinha venha esse ano \o/, a gente vai adorar rsrsrs.

*Vívian, a ti muita paz nessa data tão especial, que tua vida se encha cada vez mais de coisas boas, que você tenha muitas idéias legais de comida pra o maridinho e faça a comida na hora certa rsrsrs brincadeira amiga, mas sério mesmo, você é um ser ímpar e merece muito que todos os teus dias permaneçam com a magia da noite de natal.

*Tai, minha branca de neve LINDA, tudo de mais lindo amiga, muito amor, paz, saúde e que possasmos estar cada vez mais juntas, que muitas coisas aconteçam na tua vida e que você tenha serenidade pra encarar cada uma delas e perceber sempre o aprendizado que cada momento nos traz.

É isso gente, essa é a árvore dos DESEJOS, tá repleta de presentes, sintam-se à vontade, escolham aquele que mais lhes agradarem e abram acreditando que dentro de cada pacote está aquilo que vocês tanto desejam e acreditavam que não seria possível, lembrem-se: Com a magia do NATAL podemos tornar possível TUDO aquilo que quisermos, se realmente quisermos, se quisermos com o coração.

A todos os outros que passam por aqui deixando suas marquinhas um Natal iluminado, repleto de coisas boas, de amor, de paz, de luz, de muitas emoções, de peru, rabanada e panetone e que o bom velhinho acerte no presente hohohohohohho.

Beeeeeeeeeeeeijo saber rabanada, adoro.

2009-12-21T17:59:00.000-03:00

Oieee pra todo mundo, gente desculpa meu sumiço, mas não existe nada melhor que essa preguicinha de férias e tô deixando ela me tomar completamente.
Esse fim de semana foi tuuuuuudo de ótimo, já fazia bastante tempo que eu não era tão feliz e não ria tanto na vida.
Na sexta me diverti horrores com dois grandes amigos que chegaram de Aracaju, lembrei de vc Moniquinha rsrsrsr, amo de paixão esses amigos e temos coisas demais em comum, assim é sempre uma festa poder estar com eles, eles ficam até janeiro e ainda vamos nos divertir MUITO.
No sábado viajei pra uma cidadezinha perto da minha pra passar o fim de semana com outra grande amiga e ai já viram né? Diversão garantidíssima...
Voltei pra casa e no domingo foi dia de um programinha com meu sobrinho que é um fofo, a noite ainda sai com ele e minha mãe.
Me diverti horrores...

*Tô tentando me animar mais pras festas de fim de ano, é que tinha decidido já que esse ano queria ficar mais pensativa... Mas com minha família nem rola, essa época do ano já é tradição.
E vcs animados?
*Tô com uns livros pra ler, mas a coragem ainda não chegou rssrs
*E vou ter que fazer um maldito curso de férias, se eu soubesse quem inventou isso eu trucidava, mas é a vida né?

Ah!!! Vi Mônica falando sobre mudar o visual do blog, quero mudar o meu também e tô aceitando sugestões viu? Nunca consigo mesmo fazer sozinha, quero também aparecer muito mais vezes no próximo ano.

Beeeeeijos com gostinho de presente de natal pra todos.

2009-12-11T16:49:00.000-03:00

Essa fase do ano nos faz pensar e repensar muitas coisas, nos faz ter vontade de fazer muitas coisas no próximo ano e começamos a nos prometer mil e uma coisas, muitas vezes coisas que temos absoluta certeza que não faremos ou teremos, mas assim prometemos, afinal o novo ano tá aí e nele poderemos TUDO... É sempre assim, promessas, frases feitas, juramentos...
E me peguei pensando, e as promessas que eu fiz no final do ano passado? As mil e uma juras que faria isso e aquilo? Cumpri ao menos metade?
Não posso negar que me esforcei, muitas vezes me esforcei pra colocar em prática aquelas promessas de final de ano, fui tentando, tentando... Mas a correria do dia-a-dia foi me impedindo de continuar centrada em todas aquelas promessas, fui ficando sem tempo e minhas promessas forma se perdendo no tempo, no turbilhão de emoções que eu vivi. O fato é que essas promessas só reaparecem nesse momento, exatamente na mesma época ficamos nos perguntando porque não fizemos aquilo, ou aquilo outro...
O fato caros meus é que de nada adianta, ao menos eu tô "meio" cansada de promessas sabe? Fico me sentindo político em época de eleição e me vejo o tempo inteiro detonando esse povo e a atitude deles, chega... Não posso fazer da minha vida um palanque, não posso me comportar como um candidato e jamais farei de minhas vontades um discurso de comício...
Esse ano decidi que minha única promessa será não prometer, tenho muitos planos, mas quero ir tentando realizar tudo sem promessas, sem cobranças...
A magia dessa data me encanta completamente, sinto como se eu estivesse me renovando em tudo, como se me fosse dada uma nova chance e eu decidi que vou aproveitar da melhor maneira possível.
Owww gente, falando nessa data fiquei pensando em como tudo se torna mágico, no quanto compramos, arrumamos nossa casa lindamente, preparamos os presentes, o Champagne, e peru, a ceia...
E aqueles que não podem em? Meus sobrinhos ganham tantos presentes que muitas vezes nem tem tempo de brincar com todos, nem lembram de quem ganharam porque tem sempre um que chama mais atenção, lembro que comigo também era assim, uma montanha de presentes e eu ficava LOUCA que o natal chegasse logo...
Esse ano tô sentindo vontade de ajudar pessoas que não tiveram e não tem essa possibilidade, minha mãe desde sempre ajuda as pessoas que pode, mas esse ano quero tomar a iniciativa, minha mãe faz e é LINDO, mas eu também quero fazer e quero convidar vocês pra fazerem também.
Gente é tão gratificante, a gente sente uma sensação tão boa...
Bom, infelizmente não posso mudar o mundo, mas mudando um pouquinho que seja, por uma noite que seja o mundo de uma criança tenho certeza que estarei dando a essa criança a possibilidade de encarar o mundo de outra forma, crianças essas que tão pequenas já acham o mundo tão cruel.
Bom, o convite é o seguinte: Nessa época do ano chegam muuuuuuuuuuuitas cartas aos correios que ficam sem serem entregues, as cartinhas são de pequenos sonhadores que endereçam suas doces palavras ao "Papai Noel", crianças que não tiveram pai, tio, padrasto ou qualquer outra pessoa que se vestisse como tal e lhes trouxesse o tão esperado presente.
As cartinhas são lindas e tenho certeza absoluta que podemos fazer a noite de muitas delas mais feliz...
Quero então convidar vocês meus queridos e amados amigos blogueiros pra tá indo na agência dos correios de suas cidades e pegar ao menos uma cartinha, uma que seja e vocês com certeza se sentirão como eu, é uma sensação indescritível, por isso eu queria muito que vocês compartilhassem isso comigo.
Depois combinamos de contar o que as cartinhas diziam e o que fizemos, tenho certeza que terei o apoio de vocês.

Mudando de assunto...

Gente minhas tão sonhadas férias chegaram \o/, tô adorando tá em casa, já dei um pulo na capital, me diverti horrores e talvez vá novamente, mas só de tá em casa sendo tão paparicada as férias já valem MUITÍSSIMO a pena.
Beijo imenso pra todo mundo e prometo tomar vergonha na cara e aparecer mais aqui...

2009-11-22T23:29:00.000-03:00

Nunca fui como todos

Nunca tive muitos amigos

Nunca fui favorita

Nunca fui o que meus pais queriam

Nunca tive alguém que amasse

Mas tive somente a mim

A minha absoluta verdade

Meu verdadeiro pensamento

O meu conforto nas horas de sofrimento

não vivo sozinha porque gosto

e sim porque aprendi a ser só...

Florbela Espanca.

Bom, queridos e queridas quero me desculpar pelo sumiço, fico muito feliz que tenham sentido minha falta, mas minha vida tá uma correria, o fim de semestre tá acabando com todas as minhas forças, a Universidade tá tirando todo o meu gás, quando chego em casa só quero dormir...

Mas enfim, hoje senti vontade de aparecer por aqui, sinto-a todos os dias, mas hoje foi gritante, queria compartilhar com vocês as sábias palavras deminha adorada Florbela, poetisa de alma plena e de uma simplicidade inenarrável, gosto muito dos seus escritos e vasculhando algumas coisas reencontrei esse, que HOJE, diz TUDO de mim.

Tô num processo doloroso de algumas readaptações, de "perda" de alumas pessoas que com muita dor no coração afirmo com convicção: NÃO quero mais em minha vida,tudo dói muito ainda, mas logo vai passar...

Na medida do possível vou viitando todo mundo pra ir sabendo de vocês, das hisórias,as dicas, os doces(mais especificamente chocolates rsrsrsrs), as aventuras, tudo tudo.

Beijo grande e bem especial pra todo mundo, prometo que assim que eu conseguir organizar minha vida que tá um caos eu volto de verdade aqui.

Beijo Moniquinha, Lou, Andréia tão atenciosa e querida, Mauri, Vívian, Beta, Tai, Vam e pra todos que por aqui passarem, sintam-se beijados, abraçados...

Ótimo começo de semana pra todo mundo.

2009-10-26T23:40:00.000-03:00

"Não se tem o direito de amar ou odiar coisa alguma da qual não se tenha conhecimento profundo."

Da Vince.

As adversidades da vida e a intensidade que adquirimos a partir de algumas relações fazem com que tenhamos sempre a certeza de que a partir de um olhar, de uma conversa informal, de um favor podemos amar para sempre alguém.
Em um instante conhecemos uma pessoa e no instante seguinte declaramos amor eterno, o amor que nasce a partir de coisas banais que deveriam ficar em suspenso quando o assunto é o tal amor. Não pretendemos jamais ridicularizar o amor à primeira vista, mas precisamos nos concientizar da banalidade endereçada a esse que deveria ser um sentimento sublime.

Dizer "Eu te amo" é muitas vezes mais fácil do que dizer um bom dia, do que dizer muito obrigado ou pedir licença a alguém, dizemos "Eu te amo" com uma frequência incrível, verbalizamos o amor para pessoas que muitas vezes não sabem nada de nós...
Amamos com uma intensidade inenarrável e na primeira falha do objeto de nosso amor, no primeiro erro que a pessoa ,que amamos mais que tudo na vida, comete lançamos: Eu odeio você.
Odiamos então com a mesma intensidade e rapidez com que amamos, e nos perguntamos, que amor é esse que percorre com tanta rapidez e vai até o extremo oposto? Que amor é esse que em questão de segundos se torna em ódio?
É o amor banal, o amar porque virou moda, o amar porque todo mundo ama e verbaliza, então não podemos ficar de fora, não podemos deixar de nos enquadrar em mais essa regra ridícula, imposta por uma sociedade hipócrita que subestima cada vez mais os indivíduos, obrigando-os a estarem cada vez mais formatados.
Precisamos nos libertar dessas convenções, precisamos sentir verdadeiramente, amar com a intensidade da alma, quando ela sentir necessidade, quando isso nos fizer bem e nos fizer sentir que podemos SIM ser seres melhores.
Precisamos então conhecer profundamente o objeto do nosso amor ou do nosso ódio, seguir os ensinamentos de Da Vince, para que não caíamos por inúmeras vezes no abismo do achismo, porque é isso que sentimos quando nos encaramos, quando ninguém tá olhando e nos perguntamos: Eu amo mesmo fulaninho? Porque eu odeio numseiquemzinho?
E logo vem a resposta: Eu acho que amo... É, de acordo com (num sei o que lá) eu tenho que odiar esse ou aquele outro...
Chega de manipulação, chega de formatação, assumamos as rédeas da nossa vida e principalmente dos nossos sentimentos.

Hoje, numa orientação de pesquisa, estudando o texto Freudiano numa análise do grande Da Vince nos deparamos com essa frase, a inquietação foi grande e fomos nos dando conta de que não tem nada a ver com amor ou ódio muitos de nossos sentimentos, precisamos nomear melhor o que vivemos.

A inquietação foi grande e precisávamos falar...

Desculpa o sumiço amados meus, mas estou num período de mágoas e angústias e a vida acadêmica também tá apertando, fim de semestre chegando...

Um beijo imenso de grande pra todos vocês e um começo de semana iluminado.

2009-10-12T18:56:00.000-03:00

Oieeee gente, aqui estou curtindo esse finalzinho de fim de semana prolongado, pense em três dias em que fiz tudo que amo... Conversei horrores com pessoa super interessantes, comi absurdamente, dormi como um anjo, descansei como precisava, me diverti como a muito tempo não fazia, foi um fim de semana PERFEITO.

Espero que o de vocês tenha sido ótimo também, espero notícias...

Ah! Low querida, meu LINDO segredo é um alguém que existe em minha vida, alguém de quem eu não posso falar muito, mas que me faz feliz como nunca fui na vida, alguém que a cada dia me encanta mais, um dia prometo que conto essa LINDA história, por enquanto vou vivendo, vivendo lindamente TUDO isso.

Vívian querida, esse fim de semana finalmente conheci os gatos que minha mãe adotou pra mim, coloquei algumas fotos aqui pra você conhecer e escolher seu afilhado ou afilhada tá? A maior é Niquita e o menorzinho é Olavinho, eles são uns fofos... Gente falta madrinha pra um viu? Quem quiser se habilitar hahahahahahah

Beijooo queridos e durante a semana vou dando notícia.

Conhecendo ainda...
Eu tava morrendo de medo... rsrsrsrs

Já tava me familiarizando...
Ela é um doce...

Mas não gosta de muito chamego... rsrsrsrss

2009-10-09T22:04:00.000-03:00

Geeeeeeeeeeente, chegou o fim de semana prolongado e que com ele venham muitas emoções pra todo mundo...aêeeeeeee\o/

Eu vou tentar curtir o máximo possível, vou pra minha amada Bahia, minha casa, meu quarto, minha cama, meus amores, não pode existir nada melhor...

Eu comecei bem o meu fim de semana prolongado, tava chateada com algumas coisas que não merecem ser postas em meu post feliz hahahaha, preocupada e magoada, mas comecei a investir tudo no fim de semana e pra completar, hoje estive com uma pessoa muito especial, meu lindo segredo que a cada dia me faz mais feliz e quando estou com ele nem lembro de certas coisas,aiiiii gente como é bom...

Bom, é isso gente, estou super empolgada com o fim de semana, porque vai acontecer a comemoração do aniverário de minha irmã e espero que o fim de semana prolongado de vocês seja esplêndido também...

A imagem ai, é porque apesar de minha coluna reger minha vida é assim que me sinto, apesar de muitas coisas,completamente radiante, queria poder realizar uma faceta dessa, mas por enquanto fico na vontade rsrsrs.

Ah! Vívian, deixa eu contar, falei com minha mãe sobre o gato, ela disse que ia ver isso lá na minha cidade porque tinha um mooooonte de gatinho pra ser adotado, hoje ela me ligou e disse que adotou dois \o/ tô louca pra conhecer rsrsrs, pode deixar que vou tirar muitas fotos viu? E não esqueça que você se dispôs a ser madrinha hahahahahahahah.

Continuo louca pra ter um cachorro, mas vou adorar os gatos, aliás, uma gata e um gato, minha mãe é rápida demais kkkkkkkkkkkkkkk.

Bom gente, é isso, vou indo arrumar minhas coisas porque minha casa me espera, depois conto tudo do fim de semana e coloco os selinhos em dia.

Beijo imenso pra todo mundo e curtam muito viu, lembrem-se que devemos viver sempre tudo que há pra viver.

2009-10-07T23:56:00.000-03:00

Olá queridos e queridas, aqui estou, de volta a Pernambuco e à correria de minha vida acadêmica, tive mesmo que voltar, mas no próximo fim de semana vou outra vez hahahahahah, comemorar o aniversário da minha princesa, minha irmã LINDA que fez aniversário hoje.

Geeeeeeeeeente tenho que contar, hoje foi minha primeira reunião com o professor gatíssimoooooo, ele é mesmo uma COISA de tão lindo, além de lindo é super estiloso, tem uma voz perfeita, os olhos mais lindos que já vi, fala olhando nos olhos e ainda por cima é PSICÓLOGO, eu sei eu sei, é o homem PERFEITO.

Tive que me concentrar mil vezes, não cansava de olhar pra ele, esse projeto vai me dar um novo gás, sem contar que o projeto fundamenta um curso baseado na abordagem bioenergética, é um curso terapêutico de auto-conhecimento e saúde ocupacional, ou seja, tudo de ótimo.

Fiquei lá com ele e o grupo, quando terminou a reunião ele pediu que eu ficasse pra gente conversar, haja emoção rsrsrs.

Ah! O bolo da foto é pra duas pessoas super especiais, minha irmã lindíssima e amada e pra Moniquinha Linda e querida que fizeram aniversário hoje..

Irmã, parabéns, tudo de mais lindo na tua vida sempre.

Moniquinha, tudo de ótimo pra ti nesse e em todos os outros dias, que esse novo ano que se inicia na tua existência seja de paz e muitas emoções, PARABÉNS querida,curta muito e estamos esperando as fotos do show de Ney viu?

Aproveitando algumas coisas que ficaram do curso com o gato hoje:

*É preciso que estejamos sempre dispostos a nos conhecermos, só assim permitiremos que o outro nos conheça...

*Devemos nos empenhar em respeitar o outro, respeitar seus momentos, seus desejos, suas falhas e principalmente seu silêncio...

Aproveitando quero dividir com vocês uma frase que acho incrível:

"Devemos lutar pela igualdade sempre que a diferença nos inferioriza mas, devemos lutar pela diferença sempre que a igualdade nos descaracteriza".

Boaventura de Souza Santos

É isso gente, beijo a todos e uma quinta iluminada pra gente.

2009-10-04T19:27:00.000-03:00

Em meio às adversidades da vida temos mesmo que saber viver, saber sentir cada emoção, cada alegria, cada momento triste e principalmente saber identificar o aprendizado que cada situação traz às nossas vidas...

Mesmo nos momentos em que mais sofremos, em que nada mais tem brilho podemos detectar alguma coisa boa da situação, é preciso que estejamos sempre atentos e que não deixemos fatos isolados tirarem a graça de nossa existência.

Estejamos então sempre de olhos bem abertos e cada vez mais centrados na máxima de que: "Depois da tempestade sempre vem a calmaria", por mais que o tempo passe os momentos doces com certeza retornarão, só depende de nós saber reconhecê-los e vivê-los de forma cada vez mais intensa.

Bom gente escrevi isso porque estou MUITO feliz, minha semana foi bastante corrida e justamente por isso nem tive tempo de aparecer por aqui, a sexta-feira então, eu pensei que não acabaria mais, tive uma prova, aulas e três reuniões dos meus empolgantes projetos, mas não reclamo não, sinto-me imensamente feliz por minha vida acadêmica estar tomando os rumos que sempre desejei.

O bom é que a sexta-feira acabou e o sábado chegou, e no sábado vim pra minha casa, pra bem juntinho dos meus, isso mesmo aqui estou, em minha amada Bahia, na minha casa, no meu quarto, aiii nada melhor...

Tão bom reencontrar pessoas que apenas com um olhar demonstram o quanto nos amam, que sem nada dizer dizem: Vou estar sempre aqui.

Felicidade sem tamanho reencontrar mamãe, papai, minhas irmãs amadas, meus irmãos queridos, primos e primas, meu sobrinho, meu avô, minha avó, minhas tias tão queridas, meus amigos e amigas, aiiii gente, tenho mesmo que afirmar: Sou imensamente FELIZ.

Quando tô em casa sinto minhas forças renovadas, cada vez que venho tenho mais força pra continuar.

Ah! Dentre as reuniões que tive na sexta, tenho que contar que tive uma com um professor lindíssimo, Alexandre, ele é novo na Universidade e todas as meninas, eu disse TODAS, ao menos de Psicologia babam por ele... Pois bem, advinhem quem ele convidou pra trabalhar com ele em um projeto? Isso mesmo queridos e queridas, eu, euzinha da Silva e eu achei pouco bom né? hahahahahahaha Esse projeto será muito divertido, isso se eu conseguir concentração né? Porque aquele homem é uma variável distratora que influencia qualquer pesquisa, haja emoção rsrsrs.

Depois eu conto do projeto, de antemão digo que é bem interessante e que vou ter que me encontrar com ele todas as quartas-feiras das 19:30 às 21:30, poxa isso vai ser tãoooo difícil kkkkkkkkkkkkk.

Gente vou comentando no espaço de vocês aos poucos viu? Vou me dar ao luxo de só voltar pra Pernambuco na terça-feira, eu mereço minha casa e meus amores por mais tempo.

Agora vou indo, vou sair com uns amigos, a noite tá linda, eu tô linda hahahah tudo aqui é lindo... Ahhhh minha Bahia...

Beijoo imenso pra todo mundo.

Selinho...

2009-09-26T13:16:00.002-03:00

Ganhei um selinho e adorei, primeiro porque ele é lindo de morrer e eu adoro ganhar esse mimo de meus amados blogueiros e blogueiras e depois porque esse ganhei de minha queridíssima Vívian que para alegria de todos está de volta \o/.

Eis o selo:

A regrinha deste é passar para 5 blogs e dizer o motivo:

Vamos lá:

1-Primeiro indico pra minha querida Moniquinha,que é um doce de pessoa e me encanta cada vez mais com seu jeito de olhar a vida, foi também a primeira pessoa com quem tive contato no mundo blogueiro, portanto me fez querer continuar por aqui,adoro vc.

2-Indico também pra Lou, o jeitinho azedo como diz ela rsrs me encantou, adoro o jeito que ela fala as verdades da vida.

3-Indico pra meu adorado Mauri que faz meus dias bem mais felizes com os relatos de sua vida movimentadíssima rsrsrs.

4-Indico pra minha querida e amada amiga Tainá, doce e cheia de encantos que me conquistou de primeira e graças a Deus somos hoje grandes amigas, amo vc e tudo que essa linda amizade me proorciona.

5-Indico pra Andréia, pessoa incrível que tem sempre uma palavra de carinho quando mais precisamos, obrigada por tudo minha querida.

Beijo imenso pra todos vocês e amo conviver com todos, mesmo que virtulmente(com excessão de Tai), mas pode esperar que ainda encontrarei todos vocês.

2009-09-24T01:12:00.000-03:00

Visitando todo mundo vejo que a maioria das pessoas tá num clima total de recomeço, de repensar, de reconsiderar e isso é MUITO bom.

Desejo um ótimo recomeço para todos que vivem essa fase tão linda da vida, mas em especial quero desejar um recomeço lindíssimo e cheio de encantos para minha querida amiga Vívian, que tudo dê muito certo e que esse recomeço traga ótimos frutos, frutos doces, estamos aqui na torcida e na espera de que ela volte contando tudo.

Falando em recomeços vale ressaltar que nunca é tarde, nunca é tarde pra dizer "Eu te amo", nunca é tarde pra desculpar-se, pra dizer adeus, pra reconsiderar, pra perdoar, pra encarar de frente determinadas situações. Somos seres de possibilidades e devemos estar sempre abertos às oportunidades que temos.

Então, voltemos atrás, vamos pensar com mais calma, reconsiderar algumas questões, desconsiderar se for preciso,o importante é que não fiquemos parados, pois o tempo não pára, ele não estaciona para que possamos consertar nossos erros.

Vamos levar nossas vidas adiante,intensificando aquilo que nos faz bem, tentando resolver o que nos machuca e se não der certo o melhor é desconsiderar, reviver momentos ruins é sofrer duas vezes e uma já tá de bom tamanho não é mesmo queridos meus? Rs.

Algumas considerações:

* Tô feliz , feliz demais por ter conseguido finalmente visitar uma amiga muito querida hoje, reencontrei outro amigo nessa visita e isso me deixou radiante. É tão bom termos pessoas tão especias com a gente.

*Tô feliz porque minha vida acadêmica tá caminhando quase como tem que ser, digo quase porque tenho algumas pendências, afinal ninguém é perfeito não é mesmo? rsrs Tá com quase tudo em dia já é grande coisa. \o/

*Tô feliz porque percebi que errei e tive a possibilidade de deculpar-me com duas pessoas muito especiais que são indispensáveis em minha vida.

*Tô feliz porque tenho comigo alguém que me deixa a cada dia mais encantada, a cada dia mais radiante com a relação linda que temos, ele é incrível, fico cada vez mais fascinada e admiro cada vez mais essa pessoa. Mesmo não podendo falar muito sobre já me sinto feliz demais, obrigada por tudo querido, obrigada por aparecer e permanecer em minha vida, ADORO muito você LINDO meu.

* Ah! Só mais uma coisa, tô morrendo de saudade de casa, muito triste isso e acho que esse fim de semana ainda não dá pra ir, mas é a vida né?

Saudade enorme de grande de todo mundo e principalmente de papai que tá em mais uma de suas viajens sem motivo rsrsrsr.

*Só mais uma felicidade rsrsrs, feliz porque vou ganhar duas sobrinhas lindas.

Beijo meus queridos e queridas minhas, beijo com saber de recomeço pra cada um de vocês.

2009-09-21T02:22:00.000-03:00

O ciclo da vida é mesmo engraçado, idas e vindas, começos, recomeços e finais, brigas e reconciliações e assim vamos levando na tentativa de nos machucarmos o menos possível, o problema é que muitas vezes o machucar-se foge de nossas mãos, está para além de nós, na dimensão do "outro" e quando é assim não tem jeito...

Ultimamente ando bastante inqueita com alguns pensamentos, tenho refletido muito sobre minha postura frente a algumas situações e o lugar que dou ao "outro" em minha vida. Tudo isso me faz repensar minha vida, pensar quem eu era a dez anos atrás e quem sou hoje, no que me tornei e por conta de que ou de quem sou assim.

Todos que passaram pela minha vida levaram um pouquinho de mim e deixaram também alguma coisa, cada um a seu modo, mesmo sem perceber contribuiu em minha formação. Com esses pensamentos me pego refletindo o porquê de muitas coisas, o porquê de eu gostar de determinada música, de determinado livro, de agir dessa ou daquela maneira, de preferir a noite ou dia e fui constatando a presença marcante de muitas pessoas.

Consigo então relacionar algumas coisas de minha formação com uma das teorias mais fascinante que já tive contato, a Psicanálise. Um dos conceitos mais polêmicos na área é o NARCISIMO, ato de investir em si uma grande energia, na tentativa de torna-se cada vez melhor naquilo que é e faz e amar-se cada vez mais.

Diz-se que os atos narcísicos ocorrem por conta da necessidade de auto afirmarção, e agora me pergunto essa necessidade ocorre por conta da demanda de quem? Eu quero ser por necessidade minha ou porque o "outro" deseja que eu seja?

Olho para o lado e nas coisas mais banais vejo pessoas assumindo a postura que o "outro" deseja na tentativa de aceitação. Vejo pessoas que se dizem amantes da MPB quando na verdade nem sabem do que se trata e curtem mesmo é aquele pagodão; pessoas que detestam ler, abominam qualquer tipo de leitura e se dizem amantes dos livros; pessoas que nunca na vida conversaram sobre determinado assunto, simplesmente porque não importa e muitas vezes caem no ridículo tentando travar um diálogo sobre o tal assunto insuportável... e muitas e muitas outras coisas que vamos fazendo na tentativa de estarmos inseridos em determinados grupos, pois o "pertencer" é necessidade do ser humano.

Acredito fielmente na idéia de que precisamos sim pertencer a determinados grupos, mas porque precisamos deixar de ser para pertencer? Porque não pertencer àquele grupo que realmente nos faz bem, mesmo ele sendo minoria?

Vamos nos assumir, assumir nossas crenças, nossos gostos, nossos anseios, vamos SER, só assim estaremos plenos.

Portanto sejamos felizes, com besteirol ou intelectualidade, MPB ou pagodão, boa leitura ou bula de remédio, o que realmente importa é que estejamos de bem com nós mesmos.

Que sejamos felizes a nossa maneira, não importa a cor da pele, a opção sexual, o credo religioso, a situação financeira ou como se encontra a saúde mental, todos a seu modo com certeza possuem um jeitinho seu, só SEU de ser feliz.

Vamos repensar e que cada um assuma seus gostos reais sem se preocupar se serão ou não maioria, muita, mas MUITA felicidade pra todo mundo, porque eu me descubro a cada dia e é incrível a capacidade que tenho de me amar cada dia mais, todos os dias quando acordo descubro que esse amor cresceu um pouquinho.

Tô muito, muito, MUITO feliz com tudo em minha vida, agradeço aos céus e a todos os seres que regem minha existência.

Um beijo imenso pra todos vocês, um começo de semana iluminado.

Beijo com saber de realidade.

2009-09-21T01:35:00.000-03:00

Eu tava em dívida com meus selos e vim colocar isso aqui em dia...

Esse ganhei da Déia, tão querida e que tem me feito repensar muitas coisas, obrigada por suas palavras sempre e pelo selinho lindo.

Tenho que listar algumas coisas, que quando criança, achava que seriam legais, mas que na realidade não eram(ou não foram) tão legais assim.

Bom, vamos lá:

* Quando eu era criança achava que quando cresciam as pessoas sabiam exatamente o que fazer em todos os momentos de sua vida, doce ilusão rsrsr.

*Quando eu era criança achava que quando tivesse na faculdade eu teria a grande chance de mudar o mundo, percebi que não é tão fácil assim, mas procuro fazer minha parte.

*Quando eu era criança achava que teria sempre meus pais comigo quando eu chorasse, a realidade não é essa.

* Quando eu era criança achava que todas as amizades eram verdadeiras...

E por aí vai, são muitas coisas que vão sendo desconstruídas, reconstruídas, mas essa é a magia da vida, o constante processo de mudança.

Esse ganhei da Lou:

Tenho que listar cinco coisas que gosto de fazer, então vamos lá:

1-Estudar

2-Dormir

3-Comer

4-Fazer compras

5-Conversar, sou extremamente comunicativa, adoro conversar com GENTE, independente de gênero,credo, classe social,cor da pele ou opção sexual, o humano me encanta.

Esse ganhei de minhas queridíssimas Andréia e Lou, amei o selinho amigas.

Tenho que listar oito características minhas...

Minhas características:

1-Intensa

2-Sincera

3-Sensível ao extremo(detesto isso)

4-Divertida

5-Responsável

6-Ciumenta

7-Determinada

8-Chorona

Meu tempo tá meio corrido e por isso não vou fazer indicações especias, pois todos vocês, cada um a seu modo são especiais pra mim.

Portanto sintam-se à vontade pra pegar os selinhos meus queridos e queridas da minha vida.

Meninas amei todos os selos viu, fico fascinada quando recebo esse carinho, me sinto tão acolhida, tão querida e isso é tão bom.

Beijoo pra todo mundo,beijo com sabor de recomeço contínuo nesse comecinho de semana.

2009-09-14T23:32:00.000-03:00

Muitas vezes paramos em algum momento de nossas vidas e olhamos para trás, nos perguntamos o que fizemos e deixamos de fazer, nos perguntamos se sentimos até o momento que deveria ser, se deveríamos ter sentido ou deixado de lado determinadas emoções...

Nos perguntamos se devíamos mesmo ter ofertado ou negado aquele olhar, aquele abraço, aquele beijo, aquela palavra, aquele conforto... E nesses momentos percebemos o quanto permitimos que outras pessoas opinem sobre nossas emoções, o quanto somos permissíveis quando o assunto é sentimentos, o quanto muita vezes nos anulamos em benefício de algo ou alguém.

Atuamos como figurantes num palco que é nosso, num palco montado pela vida para que NÓS possamos brilhar cada vez mais, num palco que deveria arrancar aplausos, risos, lágrimas de emoções de todas essas pessoas que atuam em nossos papéis.

Percebemos então que o papel de protagonista era nosso e a correria do dia-a-dia acaba fazendo com que deixemos sempre pra amanhã aquela conversa, aquele esclarecimento, aquele adeus...

Chega de ser figurante de nossos próprios cenários, é hora de assumirmos as rédeas da situação, berrar, xingar, chorar,sorrir, tudo aquilo que for preciso na tentativa de externalizar o que sentimos verdadeiramente, é hora de sermos protagonistas de nossas vidas e recebermos os aplausos ou vaias que realmente merecemos.

Algumas coisas pendentes:

1- Andréia querida, o seminário foi sobre o uso da maconha, sofri pra desconstruir minhas concepções e construir novas concepções de acordo com o que estudei, mas no final deu tudo certo, ufaaaaaa.

2- Lou querida, eu sumi e vc também, acho que por isso que vc não pegou essa do tal que resolveu me conquistar rsrsrs. Bom, ele é um cara que apareceu em minha vida já faz algum tempo, desde quando eu morava num condomínio de onde me mudei, ele já tinha tentado algumas aproximações, mas eu sempre recuei por conta do meu encantamento por outra pessoa. Mas ultimamente nos reencontramos, ele tá me ajudando num trabalho, é advogado e eu preciso de algumas dicas sobre algo que tô escrevendo. É um cara muito simpático, gentil, educado e bonito e ultimamente descobri que é uma boa companhia, gosto de conversar com pessoas inteligentes e de quebra quando saímos vamos a lugares excepcionais. Mas acho que ele já entendeu que é só amizade, tomara, tô curtindo ter com quem conversar nesse período que tô com alguns probleminhas(depois conto), no mais é isso.

3- O feriado não me rendeu muitas coisas, mas o que importa é que fui pra casa depois do feriado, retornei hoje pra Pernambuco e pra vida corrida com as baterias recarregadas, como é bom ficar perto de quem amamos e sabemos com convicção que nos ama.

4- Lou meu bem, muito, muito, muitíssimo obrigada pelos elogios no seu espaço lindo, adorei saber que sou fofa, educada e doce, elogios são sempre bem vindos, mas quando vindos de seres iluminados como vc tem ainda mais sabor, valeu mesmo, vc é um doce.

Bom gente, é isso, um excelente início de semana pra todo mundo e muitos beijinhos pra vcs, beijinhos com sabor de amor verdadeiro.

2009-09-04T23:56:00.000-03:00

Ufaaaaaa... Depois de uma sexta-feira corridíssima sensação de dever cumprido, não existe nada melhor que essa sensação.

Hoje pela manhã apresentei um seminário que tirou meu sono por uma semana, gente do céu, acho que nunca fiquei tão pressionada em toda minha vida, a professora é daquelas terríveis sabe??? Já tinha criticado todos os grupos e eu já tava esperando as críticas dela, tava com o espírito pronto pra ouvir: Que palhaçada foi essa?? rsrs por mais que eu tivesse me preparado não deixava de pensar na idéia que ela ia odiar. Pois bem apresentei e foi um SUCESSO, que orgulho de mim \o/ Ela tava fazendo umas caras meio estranhas, mas quando terminou ela disse que gostou muito e que foi o melhor seminário, que emoçãoooo, depois todo mundo da turma tava vindo me parabenizar dizendo que tinha sido o máximo, é bom demais mesmo ter nossos esforços reconhecidos. Mas minha sexta não acabou aí, tive duas reuniões de projetos ainda que acabaram me estressando, mas tudo bem, passou e não vou somatizar que sexta-feira é dia de tranquilidade...

Decidi não ir pra casa nesse feriado, fiquei pra resolver algumas coisas e vou no próximo, talvez role uma viagem pra Recife(obaaaa), se rolar depois eu conto.

Essa foi minha sexta, vou aproveitar o feriado pra seguir a idéia de Déia(aproveitando pra agradecer), fazer algumas ligações, mandar alguns e-mails, mensagens, pra pessoas queridas que a correria do dia-a-dia vai fazendo com que a gente deixe pra depois, pra uma dessas pessoas resolvi pagar a vista e já marquei um encontro com uma grande amiga, tenho também um almoço no domingo com o tal que tá me ajudando no trabalho e decidiu me conquistar, ele é uma boa companhia, descobri isso.

Respondendo a perguntinha de Môniquita, não amiga, não estou namorando nem pretendo em hipótese alguma, tenho muitos traumas rsrs, tô encantada, com os pensamentos ocupados e é bom demais viver isso, só rsrsr.

Beijo pra todo mundo e agora não sumo mais daqui tá?

ps.: reforçando a idéia da Déia(querida) vamos mesmo aproveitar esse tempinho e reencontrar pessoas, relembrar bons momentos, histórias e situações que nos fizeram bem, a nostalgia às vezes faz um bem incrível.

2009-09-01T22:42:00.000-03:00

Olá meu povo amado, sei que ando meio displicente com meu espaço amado, mas quero me desculpar...

Tava sem net esses dias e tô com um milhão de coisas pra fazer, tudo na faculdade tá muito corrido, alguns probleminhas com as meninas com quem moro também e a saudade de casa também tá me matanfo, mas fazer o que né?

Bom, não são só coisas ruins, meus projetos acadêmicos vão de melhor a maravilhoso \o/, tô muito feliz com meu curso e minhas escolhas, feliz demais que vou ser titia de novo e feliz também com um alguém que tanto me encanta...

Ah! Tem também um maluco que decidiu por livre e espontânea vontade que vai me conquistar, tadinho, nem imagina que não existe lugar pra outra pessoa em meus pensamentos rsrsrs... Esse é um cara bem gente fina, eu dei alguns foras básico que ele tava sendo chato e faz parte né? rsrsrs Mas ultimamente tenho conversado um pouco com ele, porque ele tá me ajudando em um trabalho, até saímos pra jantar, mas espero mesmo que ele entenda que só quero amizade, pois encantada já estou.

Ah! Gente, nessa minha volta quero muito saber a opinião de vocês sobre um tema que tenho discutido muito ultimamente, tenho conversado muito com algumas autoridades no assunto, alunos de psicologia e medicina, amigos, conhecidos, enfim, tenho falado bastante sobre a "loucura", esse é um tema que sempre chamou muito a minha atenção e no decorrer do meu curso tenho ainda mais necessidade de aprofundar cada vez mais meus conhecimentos no tema. Tenho ouvido de tudo, desde aqueles que acham ser uma doença sem cura, que deve enclausurar quem a possui até os que acreditam que os loucos são pessoas como todas as outras, apenas pessoas que encontram formas peculiares de externalizar algumas de suas questões...

Mas e pra vocês, o que é a loucura afinal?

ps.: tô ansiosa pra saber das respostas \o/

Beijo pra todo mundo, saudades

2009-08-16T11:19:00.000-03:00

Muitas vezes nos perguntamos por que estamos desse ou daquele jeito, porque aconteceu isso ou aquilo, se merecemos tanta tristeza ou tanta felicidade.
São muitas as dúvidas, quando algo de ruim acontece achamos que não merecemos e nos perguntamos o motivo de estarmos passando por determinadas situações, quando algo nos causa euforia e felicidade lançamos: Eu não mereço tanto.
O humano é mesmo o ser dos questionamentos, se tem o frio necessita do quente; se consegue o doce, ele se torna enjoado com a possibilidade do salgado; se está triste acha que não tem que sofrer tanto, almeja a felicidade; se está feliz julga não merecer, sente que tem obrigação de arcar com as conseqüências de alguns atos. Assim vai vivendo cercado de incertezas, sempre insatisfeito com algo ou alguém, pois estar satisfeito não faz sentido, não teria graça, por mais que se busque algo, por mais que algo seja desejado quando se tem perde o encanto. O humano necessita do mistério, precisa do fascínio causado pela incerteza, o “não sei como será” encanta bem mais que a certeza do “tem que/vai ser assim”.
É preciso saber viver nesse palco de gigantes, precisamos aprender a nos desprender de determinadas situações e até mesmo de determinadas pessoas. Muitas vezes aquele alguém que julgamos não viver sem, está contribuindo para que não nos aproximemos de seres tão ou mais incríveis que ele, precisamos aprender que cada ser possui vida própria e que independente de qualquer coisa temos que estar aberto às possibilidades.
Precisamos vivenciar o uso de pontos finais ao invés de vírgulas em determinadas circunstâncias, muitas coisas só ainda nos perturbam porque permitimos, o futuro realmente se constrói com base no presente, que só existe devido ao passado, mas não precisamos nos prender a esse passado, somos seres de possibilidades, seres aptos a novas experiências sempre, portanto o tal “re”viver nos priva de muitas coisas, nossa necessidade real é viver, e viver bem tudo aquilo que nos é ofertado.

*Passei alguns dias sumida, tava precisando de um silêncio... Esse silêncio me fez bem demais e me sinto renovada...

*Já que tô voltando e adoro contar tudo que me acontece aqui deixa eu ralatar uma coisa MA-RA-VI-LHO-SA, ontem vivi o melhor dia da minha vida, ao lado de um alguém que tem se tornado cada vez mais especial, apesar de muitas coisas somos felizes quando estamos juntos e foi esse ENCONTRO que fez meu ser ficar assim, como a imagem, radiante de tantas cores.

Beijoo pra todo mundo

Tava morrendo de saudade de vcs.

2009-07-25T15:37:00.000-03:00

Chegou o fim de semana aêeee\o/

Espero que todos estejam animados como eu, hoje finalmente criei coragem de ir ao centro da cidade fazer umas comprinhas que eu mereço né? uahuahuauahuauah Lembrei de Lou que andava comprando horrores e fugindo do orçamento, tava me sentindo a própria rsrsrs, fui comprar umas sandálias que eu tava louca querendo, aproveitei pra comprar logo, pois muita gente sabia que eu queria e meu aniversário tá chegando né? Daí não quero ganhar presente que espero, adoro surpresas hahahaha agora já comprei, o povo vai ter que usar a criatividade na compra de meus presentinhos rsrsrs.

Que cena:

Quando eu tava na loja vendo as sandálias tinha uma dupla ao meu lado, mãe e filha e tavam discutindo sobre alguns modelos, enquanto a vendedora foi buscar o que eu pedi fiquei alí distraída e não pude deixar de ouvir a conversa das duas.

A mãe dizendo que ela devia levar a preta e ela dizendo que levaria a vermelha, pois o namorado adorava vermelho, a mãe continuou insistindo, mas a filha não perecia disposta a ceder, depois de alguns minutos de discussão a mãe dispara: Tudo bem, leve a vermelha, dê mesmo ousadia a quem só te maltrata, leve essa que com ela mesmo ele quebra sua cara, como é que pode a pessoa num ter vergonha na cara, vive sendo maltratada e ainda que agradar um traste daquele?

Eu já tava morrendo de vergonha e só não saí porque elas iam perceber, mas a situação ficaria ainda pior, a mãe virou pra mim e perguntou se eu tinha namorado e quantos anos eu tinha, a filha já tava morrendo de vergonha, com o olho cheio de lágrima, ela com certeza sabia que a mãe não ia parar. Eu respondi minha idade e disse que não tinha namorado, ela insistiu e perguntou se eu tava procurando, eu disse que não , que estava muito bem sozinha e a conversa foi se estendendo, minha vontade era matar a maldita vendedora que não chegava...

Depois de me fazer muitas perguntas a mãe começou a dizer que a filha não tinha vergonha, que o namorado maltratava ela, que a traia e mesmo assim ela insistia nesse relacionamento, eu nem sabia o que fazer, nem conhecia as duas.

Finalmente a vendedora que estava me atendendo voltou e eu saí da confusão das duas, mas a mãe não parou de falar, a loja inteira ficou sabendo da vida da filha e depois vi a filha comentando com uma mulher que não aguentava mais as vergonhas que a mãe fazia ela passar contando a vida dela em público.

Eu posso até concordar que o que a mãe fez é errado, que deviam conversar em casa e tudo mais, mas essa menina devia ter vergonha era de manter um relacionamente desses, pelo que a mãe disse é um inferno e ela em momento algum desmentia, fala sério, é desse amor patologia que tô correndo, naquele momento olhei pra os céus e agradeci por estar encalhada uahuahuahuahuahua. Fiquei morrendo de vontade de dizer umas verdades à menina, mas a mãe já fazia muito bem, só que acho que ela já ouviu tanto a mãe que nem se importa mais, vale ressaltar que ela levou mesmo a vermelha e tomara que ele faça o que a mãe disse, que arrase com ela outra vez, ahhhh me poupe idiotice tem limite.

Gente tô saindo agora, vou pra o salão ficar ainda mais linda rsrsrsr que eu mereço, vou me arrumar porque o fim de semana promete. Beijão pra todo mundo e um excelente fim de semana.

ps.: se alguém for comprar sandália por favor leve a preta, eu tomei o cuidado de não comprar nenhuma vermelha rsrsrsrs.

2009-07-24T20:18:00.000-03:00

Oi gente, e aí tudo bem com todo mundo? Espero que sim, nesses últimos dias sumi um pouco, tava lendo todo mundo porque não vivo mesmo sem vocês né? rsrsrs, mas parei de escrever um pouco, decidi curtir a preguiça de minhas merecidas e curtas férias.

Ultimamente tenho saído muito, passei grande parte do meu tempo com pessoas muito especiais e isso me fez um bem inenarrável.

Reencontrei pessoas que amo muito e estando com elas vou conhecendo e reconhecendo algumas coisas de mim, que na ausência dos meus ficam esquecidas, camufladas talvez seja a palavra certa. Sabe aquelas pessoas que te entendem? Que não te recriminam, que por mais que você tenha errado elas te olham e dizem: Eu te entendo, continuo aqui... pois bem, tive encontros magníficos com uma pessoa assim, pessoa que faz muita falta em minha vida, mas que a cada reencontro me mostra que distância nenhuma apaga tanto amor. Gó, te amo muito.

Dediquei mais tempo também a minha família linda, tô indo, sempre que posso pra o trabalho de minha mãe junto com ela, minha mãe é uma grande amiga e conversar com ela me eleva a alma, tô procurando estar mais próxima de todos, já que logo logo tô indo embora outra vez, meu avô lindo, meu pai amado e minhas irmãs queridas.

Ultimamente tô me sentindo bem demais comigo, sinto que alguma coisa retomou seu lugar e isso me deixa imensamente feliz, talvez seja uma felicidade passageira, mas a sensação de "quase" tudo no lugar é incrível e mesmo que seja só por alguns instantes vale muito a pena.

Outro dia Monikinha me perguntou sobre o namoradinho de infância rsrsr, ele merece um post inteirinho dele e vou fazer, mas enquanto isso posso afirmar que nos tornamos grandes amigos. Ele é um cara incrível, é impressionante a identificação entre nós, conversamos sobre tudo e confesso que sinto falta quando ele some. Não posso negar que ele pensa em algo mais, no começo eu também pensava, mas não posso mais, meus pensamentos não pertencem a ele e eu sou assim, não sei não estar inteira ao lado de alguém(não sei se feliz ou infelizmente hahahahaha), levando em consideração esse meu "estado de encantamento por outro ser" resolvi ter uma conversa séria com ele, lembrando que depois daquele primeiro encontro "quente" rsrsrs nada de mais quente aconteceu. Ontem saímos e resolvi conversar sério com ele, falei que ele era um cara muito especial, mas que eu não queria me envolver, pois já estava envolvida com outra pessoa, ele entendeu e disse que não quer se afastar de mim e isso é ótimo, visto que eu também não estou nem um pouco interessada em me afastar dele.

É uma ótima companhia e me fez bem demais nessas férias, disse que vai me visitar quando eu for embora e que não vamos mais perder contato e que se eu mudar de idéia é só dizer, foi uma conversa ótima. Tô me sentindo muito bem, parecia que eu tava mentindo pra ele, agora ele já sabe que não vai rolar nada mais(ao menos por enquanto), no mais é isso, somos super amigos e eu adoro estar com ele e domingo vamos almoçar juntos \o/.

Gente só vim aqui dizer que continuo aqui rsrsrs, tô lendo todo mundo e prometo ser uma boa menina e não sumir mais.

ps.: O outro por quem estou encantada é aquele complicado sabe? Quem sabe um dia eu não fale mais dele...

Beijo grande pra todo mundo e um fim de semana perfeito pra todos.

2009-07-20T13:53:00.000-03:00

Feliz dia do amigo pra todo mundo.

AmoOOo muito, de um jeitinho especial cada um de vocês.

Beijo imenso.

p.s.: Logo tô de volta.

2009-07-13T19:50:00.000-03:00

Oieee meu povo amado...
Vim só contar porque não apareci esse fim de semana, viajei para passar o fim de semana com uma amiga e acabei reencontrando outros muitos amigos e fazendo novas amizades, foi tudo muito divertido, conheci pessoas incríveis, me diverti horrores \o/
Mas, segunda-feira é dia de voltar pra casa né? uahuahauuauaauhuah Cheguei e já tô tomando vergonha na cara, vou agora mesmo ler as primeiras páginas de um dos três livros que tenho para devorar, tenho que parar com essa preguiça, no decorrer da semana vou escrevendo sobre algumas coisas, tive pensando muito nesse fim de semana e tenho algumas coisas para falar sobre o tal "amor", mas o amor doente sabe? Aquele que deseja posse do ser amado e que grita aos quatro cantos: "Não sei viver sem num-sei-quem-zinho..." ou "Sem fulaninha minha vida não faz sentido..." Poupem-me, tô sem paciência pra drama esses dias uahuahauhauhua tô organizando alguns pensamentos e logo logo escrevo sobre essa patologia denominada "Amor".

Ah! Gente, como é bom reencontrar pessoas queridas, é impressionante a magia de um reencontro, é impressionante também como quando um sentimento é verdadeiro não tem tempo nem distância que diminuam sua intensidade... Esses dias estive ao lado de pessoas muito queridas, outras tantas que ganharam espaço em minha vida e mais algumas que apenas passaram, mas todas a seu modo me deixaram boas marcas e é isso que conta né? Tive festinha de aniversário antecipada e ganhei presente também, que felizzzzz... :D

Por falar em aniversário, o meu tá chegando, é no final do mês, último diasinho desse mês tão lindo rsrsrs, queria muito fazer uma mega festa e convidar todos os meus amados do mundo blogueiro, mas como não é possível ainda, sintam-se todos convidados para essa festa, que eu não sei quando, mas ainda vai acontecer uahuahuahuahuahuauahuahua.

Beijoo grande amados.

Marcas...

2009-07-09T20:30:00.000-03:00

Por conta de um fato inusitado fiquei pensando nessa palavrinha e nas implicações que ela pode trazer ou levar de nossas vidas...
Existem marcas de todos os tipos, tamanhos, cores e motivos. Marcas de amor, marcas de sofrimento, marcas de prazer, marcas de saudade... Marcas agradáveis e desagradáveis, necessárias e angustiantes, elas podem nos elevar ou nos "destruir" num piscar de olhos.
E eu me pergunto, que marcas tenho deixado por onde passo? Que marcas tenho oferecido às pessoas com quem convivo? Que marcas tenho permitido que as pessoas ou situações deixem em mim? Ou até mesmo, que marcas chegaram aqui sem a minha permissão?
Fiquei pensando na rapidez com que algumas marcas somem e o tempo que outras indesejáveis demoram até perderem o brilho inicial.
Fui me dando conta que preciso me preocupar mais com o meu percurso por esse palco de gigantes, preciso me envolver com e encarar de frente o outro que a mim se apresenta, preciso valorizar sua essência, marcá-lo de alguma forma e permitir as marcas que este tem para me oferecer.
Isso é complicado, algumas marcas chegam sem aviso prévio, mas suponho que se tivermos alertas com nossa caminhada elas serão encaradas com bem mais serenidade e discernimento, poderemos passá-las adiante ou avisar ao nosso semelhante: Não aceita, essa marca dói muito e demora passar...
Dentre as muitas marcas que existem hoje em mim, quero agradecer exageradamente as marcas deixadas por cada um de vocês aqui no meu espaço, cada marca fica também no meu coração e são marcas daquelas que a gente quer levar pra sempre, um agradecimento especial a cada um de vocês, quero também fazer um convite a todos, para que possamos estar sempre atentos a essas marcas, tanto as que deixamos como aquelas que recebemos, com ou sem aviso, se estivermos atentos, creio que tudo fará mais sentido.

P.s: O que escrevi não tem quase nada a ver com o episódio que desencadeou esses questionamentos, mas adoro isso, adoro os ganchos que só a escrita me permitem.

Só mais uma coisa: A marca que desencadeou o post é uma marca indesejada, marca que já tá indo embora, mas que foi deixada por um alguém especial num momento mágico, por isso encaro-a com um pouquinho de receio e um tantinho de satisfação, aproveitando essa loucura que me toma aproveito para parafrasear minha adorada Lispector: "Sou Tão misteriosa que não me entendo", tudo é mesmo um processo e no dia que chegar esse entendimento as cortinas serão fechadas, estarei me despedindo do espetáculo da vida e espero que seja ao som de aplausos hahahahahha.

Beijo amados.

Felizzzzzzz

2009-07-09T19:59:00.000-03:00

As férias continuam, a preguiça também rsrsrs, tô com três livros pra começar a ler, mas tô encarando os livros como regime, sabe aquele regime que você programa para toda segunda-feira? Pois bem, assim estou , mas logo logo tomo coragem \o/.
Tive que dar um pulinho em Pernambuco, mas já estou de volta a minha Bahia, tá tudo indo de vento em polpa com aquele novo projeto que comentei, em breve conto todos os detalhes, tenho certeza que vocês vão amar. Recebi ontem o convite para adentrar num novo projeto, a proposta parece bem interessante, confesso que tô com medo de me envolver com muitas coisas e acabar perdendo o foco, mas fico encantada com esses convites, vou analisar tudo direitinho e se encontrar tempo entro de cabeça.
Sinto que minha vida acadêmica está cada vez melhor, fico muito feliz com isso, amo o que faço e faço com muita dedicação, nada melhor que ter o esforço reconhecido não é mesmo? Por falar em faculdade recebi o horário do próximo semestre, confesso que não fiquei muito feliz, tenho que aproveitar tudo aqui, pois imagino que comer será bem complicado, vou comprar tempo se alguém vender, mas depois penso nisso.

Hoje estou imensamente feliz por três motivos:

1- Geeeeeeeeeente, meu amigo, amado, confidente, pedaço mais pleno de mim chegou em terras baianas, tive uma surpresa hoje, pensei que ele só chegasse na próxima semana e quando menos espero ele chegou batendo na janela do meu quarto, aiiiiiii que felicidade \o/, tava com tanta saudade dele, temos um milhão de coisas pra conversar, as férias agora fazem bem mais sentido, vamos sair, conversar, nos divertir horrores, minhas noites estão ocupadas de hoje em diante.

2- Ganhei um escapulário novinho em folha de presente, tava me sentindo nua já, não vivo sem escapulário e o meu tinha quebrado, sigo a superstição de que não se pode comprar e tava na espera de ganhar, ontem finalmente consegui \o/, que emoção... Vale ressaltar que esse tem um brilho especial e não vai sair do meu lindo pescoço para nada rsrsrs, isso porque ganhei de um alguém muito especial. Ah!!! Ganhei também de quebra uma massagem que foi uma coisa uhauahauahauhauhauhua, fiquem imaginando...

3- Conversei hoje com um alguém que eu tinha que conversar, sabe aquela conversa que você vive adiando com medo das consequências? Pois bem, rolou, o resultado foi o melhor possível, acredito que sem ódio nem raiva, mágoas e ressentimentos existem, mas vão passar. Tô feliz e me sentindo muito bem por estar finalmente bem comigo.

Beijinho carinhoso pra todo mundo, o fim de semana tá chegando em gente? Eu tô super empolgada, apesar do friosinho que tá fazendo aqui. Com meu amado amigo na cidade não tenho desculpa pra não sair \o/.

"Valores"

2009-07-06T17:25:00.000-03:00

Oi gente, tudo bem com todo mundo?

Vim aqui hoje pra falar de uma coisa que me tirou o sono. Um dia desses fui ao banco com meu avô, aquele adorado velhinho que já citei aqui, quase oitenta anos de generosidade e paciência inenarráveis. Pois bem, fomos ao banco resolver umas pendências da aposentadoria dele, a atendente era uma jovem muito educada que o tratou muito bem, obrigação dela não? Como atendente e como ser humano suponho.
O fato é que depois de sairmos do banco meu avô me disse: Minha filha vamos em alguma lojinha que venda coisas de mulheres, quero comprar um presente, não fiz muitas perguntas e fui seguindo para atender o pedido dele, chegando à loja me surpreendi, ele queria comprar um presente para aquela atendente, fiquei questionando e ele me disse: Minha filha, tô tão acostumado a ser maltratado e deixado de lado que quando alguém me trata como aquela moça, não posso deixar passar em branco. Tentei explicar ao meu avô que não havia necessidade e que ela tinha obrigação de tratá-lo daquela maneira, mas não deu em nada, achei melhor fazer o que ele queria e compramos o tal presente.

Pensando nisso fiquei me perguntando que valores as pessoas atribuem umas as outras, onde estão o respeito e as boas maneiras? Percebi que meu avô, assim como grande parte dos idosos, deficientes, mendigos e a maioria da massa populacional que não se enquadra no perfil ridículo de normalidade, imposto por essa sociedade capitalisa, estão tão acostumados a serem maltratados que quando são tratados como deveriam acham super estranho, pior, acham que devem oferecer um agradecimento especial.
Isso é mesmo um absurdo, precisamos nos conscientizar que independente de raça, idade, tamanho, opção sexual ou qualquer tipo de deficiência somos todos humanos e merecemos ser tratados como tal, precisamos tomar consciência de que o processo de "humanização" deve ser constante e fiscalizado por cada um de nós. Só assim poderemos então pensar numa sociedade menos hipócrita.

Bom comecinho de semana pra todo mundo, contínuo na preguiça de minhas férias \o/
Feliz demais, beijos e queijos meus queridos amados.

2009-07-05T16:25:00.000-03:00

Ganhei esse selo de minha queridíssima Monikinha, adorei receber esse selinho e fiquei me achando.
Adorei a descrição do selo- Ele se chama " Esse blog dava um livro", porque tem histórias, de tão boas, virariam livros ótimos!rs.

Fiquei super feliz em saber que as coisas que compartilho aqui são tão bem vistas por pessoas imensamente especiais, às vezes pedaços do meu dia, devaneios, angústias, alegrias... Mas tudo sempre com muito carinho e emoção por ser tão bem acolhida por todos e por ter sempre a visita daqueles que estimo nesse espaço que tanto amo.

Vamos às regras:

O selo vem com duas perguntas, que devem ser respondidas.

* 1°- Qual é o seu livro favorito?

R.: Bom gente, é difícil responder a essa pergunta, difícil porque sou completamente fascinada pela leitura e tenho muito medo de pecar com alguns citando um ou outro. Portanto não vou falar em livro favorito, posso dizer que A menina que roubava livros, mexeu demais comigo, é um livro fascinante. Li também nos últimos dias um livro que me ancantou, me tirou mesmo do eixo( até comentei aqui no blog), Histórias de Divã, esse livro é um verdadeiro convite a maravilhosas histórias que transportam o leitor pra dentro de si. Não posso deixar de falar também de outro livro, desse vou fazer um post em especial, mas vou comentar aqui, O pequeno príncipe, um livro aparentemente infantil(que por mais curioso que pareça eu nunca tinha lido), nesse semestre tive que ler pra elaborar um trabalho e fiquei extremamente fascinada com o livro, é de uma sabedoria inenarrável, ouso dizer que repensei muitas coisas de minha vida após a leitura, vale muito a pena.

* 2°- Se você estivesse lançando um livro, qual seria, o nome da obra, e a história?

R.: Escrevo tanto que acho mesmo que não seria difícil lançar um livro rsrsrs, mas se eu tivesse que lançar um livro hoje ele se chamaria: O estranho que há em mim, contaria histórias de alguém que a cada dia descobre um novo ser habitando num espaço que julgava SEU.

E o mimo vai para:

Lou
Vívian
Tai
Gay Alpha
Beta

Loucura total :(

2009-07-05T16:03:00.000-03:00

Geeeeente, meu blog pirou total :( , o último post sumiu e sumiram também todos os link de todos os meus blog's amados, que coisa mais triste... Sem contar que eu não tava conseguindo postar mais nada, finalmente agora a pouco consegui acessar minha conta e tentar reorganizar a bagunça que aconteceu por aqui... Fui tentando recolocar os principais blog's, acho que aos poucos consigo colocar tudo em ordem.
Tô fazendo esse post com a mesma imagem do anterior, manter ao menos a imagem de calmaria pós tempestade rsrsrs, que coisa chata gente, uma pena que nem todo mundo conseguiu ler o que eu escrevi sobre o "novo" gatíssimo que apareceu em minha vida \o/, mas é assim mesmo, aos que não leram vou dizer apenas que estou mega empolgada com essas férias, tô com o ego super inflado de tanto elogio e adorando tudo tudo, ELE é demais, depois vou contando o que tá acontecendo.

Esse fim de semana tô na preguiça total, uma louca vontade de passar o fim de semana inteiro na minha caminha, nem liguei pra o gato(tô mesmo me achando) rsrsrs.
Fora dormir, dei um trato no visual, agora mais do que nunca é preciso né gente? Fui arrumar meu cabelo, ele me ajudou muito esses dias , arrumei também as unhas, me amo muito mais quando sei que tô LINDA rsrsrsr. Tô pensando em ligar pra o gato hoje, pra ele dizer ainda mais que meu cabelo é lindo, que eu sou linda, que meu perfume é ótimo, aiiiii que coisa ótima \o/.

Ah!!!! Gente hoje me bateu uma saudade do passado, fui bagunçar o armário de minha mãe(ela odeia quando faço isso rsrs), tirei um monte de coisa do lugar e remexi em tudo, encontrei umas caixas onde ela guarda muitas coisas antigas, encontrei um moooonte de fotografias de quando eu era criança, cada coisa que só por sorte... Ri horrores de tudo aquilo, bateu uma nostalgia, mas também uma imensa felicidade em saber que tudo tem caminhado tão bem nessa minha vida...
Encontrei um joguinho que eu nem lembrava que tinha, não sei se vocês conhecem, mas é um jogo em que se planejava como você queria que sua vida fosse dalí a alguns anos, joguei aos 12 anos e disse que meu sonho era ser psicóloga e encontrar um príncipe encantado(que coisa brega), acho que estou mesmo no caminho certo uahuahuahuahuahuhauahua

É muito bom lembrar com saudade do que já vivemos...

Bom restinho de fim de semana pra todo mundo, beijo imenso e não deixem de torcer por mim , quem sabe não armo mesmo a barraca com esse gatíssimo tão esperto em? kkkkkkkkkkkkkkk

Inconstante...

2009-06-30T16:52:00.000-03:00

Oieee gente, nem deu pra aparecer ontem, como eu disse era dia da festa de papai, foi tudo muito divertido e animado, comi horrores e me diverti um pouco também...
Papai merece tudo de melhor sempre, muitaz paz, saúde e os objetivos dele alcançados a cada dia e que eu possa dar cada vez mais e mais amor e muito muito orgulho, amooo demais da conta ♥.

Mudando de assunto...

Nem tudo são flores mesmo, sempre que minha vida parece perfeita fico com medo, sabe aquela famosa frase de que "alegria de pobre dura pouco"?? Serve direitinho pra mim, é impressionante como não posso estar bem.
Tava super empolgada com o níver de papai, mas alguém tinha que estragar tudo isso né?O mais triste ainda é quando o alguém que atravessa nossa alegria é alguém que a gente ama tanto, a gente fica se perguntando o porquê, a gente não entende porque essa pessoa faz aquilo.
Bom deixa eu resumir a história, algumas vezes já contei aqui sobre esse alguém, algumas vezes só citei e em outras fiz questão de falar sobre a importância dele em minha vida. É alguém que já me fez muito, mas MUITO feliz, só com ele eu era feliz, encontrar com ele era a melhor hora do meu dia, dediquei tanto amor, tanta cumplicidade e tinha plena certeza de que tudo era recíproco, nunca imaginei que ninguém no mundo pudesse me amar como ele.
Sim, esse mesmo, o cara por quem, já falei várias vezes aqui, fui apaixonada, o único cara que se o tal amor existir, foi por ele que senti... É uma pena que tudo tenha que acabar assim, desde que cheguei aqui nos falamos algumas vezes, eu queria muito manter nossa amizade, mas infelizmente não deu... Hoje ele me machucou muito, me disse coisas horríveis, concordo plenamente que temos que esquecer algumas coisas, deixar as coisas acontecerem e permitir que o tempo se encarregue de algumas pessoas...
Mas no caso dele não posso, tenho que ficar remoendo tudo isso, preciso ter muita raiva dele, muita raiva pra não permitir que ele volte, não quero mais errar nessa vida... Dessa vez você vai e como bem disse Monikinha, por favor esqueça o caminho de volta... Eu te amei sim, te amei muito e tenho certeza que nunca nessa vida sentirei por ninguém o que senti por ti, ninguém NUNCA será capaz de me fazer sentir as emoções que vivi ao teu lado, mas tudo nessa vida passa, por isso mesmo nunca quis acreditar no tal amor, porque você insistiu tanto?

DECIDIDAMENTE ELE NÃO EXISTE...

Mudando de assunto(outra vez que não tenho obrigação de ficar sofrendo por quem não merece)...

Conversei com alguns amigos hoje e me sinto bastante acolhida, é tão bom saber que os tenho em minha vida, saber que posso contar com eles, que estou amparada... Dentre esses amigos quero falar de três muito especiais, sem citar nomes, se eles olharem pra isso aqui com certeza saberão de quem estou falando.
A primeira é a luz da minha vida, ser humano incrível que tá sempre comigo, nunca me abandona, nunca tá ocupada, apesar de sermos tão diferentes somos tão unidas, meu braço forte, sem ti nem sei como seria, obrigada por tudo sempre meu rasto de luz...
A segunda é alguém que eu nem imaginava que lembrava de mim, alguém de quem eu gosto muito, por quem tenho um carinho muito especial, mas fomos nos afastando devido as adversidades da vida e só restaram as lembranças, boas lembranças por sinal... Hoje que tanto precisei, ela mesmo sem saber o que acontecia, reapareceu \o/, me disse palavras tão doces, sou tão feliz contigo...
O terceiro é alguém que estou ainda conhecendo, de quem tenho receio de falar muitas coisas, mas posso afirmar que cada descoberta me fascina. Ser humano ímpar, pra ele eu diria que não tenho palavras(mas isso nem combina comigo rsrs). O que mais me encanta nessa amizade é que ele não me diz o que quero ouvir, ele me diz o que preciso ouvir, na hora que eu deveria ouvir, às vezes machuca(muito), fico meio emburrada, mas ele sempre dá um jeito de me mostrar que as coisas não são como eu quero sempre, desde que conheci essa pessoa tenho me tornado alguém diferente e esse novo alguém é tão mais feliz, tem muito mais sorriso no rosto, é tão mais completa...(acho que respondo algumas das perguntas dele), só tenho a agradecer, por TUDO... cada palavra, cada sorriso, cada olhar, cada conselho, por TUDO.

Aiii, sou mesmo afortunada por ter seres tão importantes em minha caminhada, não desmerecendo nenhum, sinto ,muita saudade de todos e não há um só dia que não pense nesses seres. Vou aproveitar pra dizer que tô morrendo de saudade de Dan e Gobério, chega a doer muito e me pego chorando, mas sei que logo logo estaremos juntos.

Bom gente, é isso, aproveito pra mandar também um beijo imenso pra meus amigos blogueiros que estão tão longe, mas também me ofertam sempre uma palavra de carinho, um conselho, um afago(ainda que virtual)... Todos me fazem bem DEMAIS, beijo Lou, Monikinha, Andréia, Mauri, Beta, Tai, Vam e meu Gay Alpha querido.

2009-06-28T21:37:00.000-03:00

Oiii gente, hoje passei o domingo todo na preguiça de minhas merecidas férias...
Acordei na hora do almoço, mas mesmo assim tomei café rsrsrss
O almoço ia sair bem tarde, hoje é aniversário de papai \o/, todo mundo ia almoçar junto, a festa ficou pra amanhã, meio estranho festa na segunda-feira né?
Mas sabes lá porque ficou pra amanhã, só sei que tô de férias e louquinha por uma festa uahauhauauauhuahuahau Depois conto como foi.

As fogueiras e festejos juninos continuam, o povo não cansa mesmo de tanta diversão. Até o último dia do mês nada funciona nessa cidade, tô esperando as coisas começarem a acontecer pra ir no CAPES acertar os últimos detalhes do estágio, tô selecionando também algumas coisas pra ler nessas férias(aceito sugestões viu?), não quero mesmo parar, tô num ritmo ótimo e não quero perder isso.

Tô pensando em escrever sobre algumas coisas também, mas são cenas pra os próximos capítulos rsrsrs, os selinhos vou postando no decorrer da semana tá? uahuauah

Beijoo bem grande pra todo mundo

Monikinha obrigada pela autorização viu? Tô criando coragem para a tal conversa, Tai me mudei sim amiga, o AP novo é bem perto do outro e não se preocupa amiga, vamos fazer festinha de inauguração na volta e você está convidadíssima, beijo grande e muita saudade também.

Amanhã eu volto tá gente?

Ah!!!! E super super PARABÉNS para meu papai amado, amanhã tem festa \o/

Voltando... \o/

2009-06-27T19:50:00.000-03:00

Genteeee, achei que na hora que eu fosse publicar uma nova postagem meu blog recusaria rsrsrs tanto tempo sem aparecer por aqui, quanta saudade de todos... :(

Bom, finalmente estou de férias ufaaaaa!!!! O semestre ficou uma loucura no final, corri feito uma louca pra dar conta de aulas, seminários, trabalhos, provas, projetos, mas enfim deu tudo certo e acabou.
Só hoje consegui organizar minha vida e enfim me sentir de férias, digo isso porque tive que voltar à Pernambuco, mudei de apartamento, finalmente ontem resolvi tudo. Gente meu ap novo é tão lindo, tão mais a minha cara, fiquei tão feliz \o/. Mas não tô com a menor vontade de ir pra lá agora, quero mais é ficar na minha Bahia, curtir minha casinha, meu quarto, minha cama, os paparicos de mamãe e o colinho de papai, sem falar da companhia perfeita de minhas irmãs amadas e de todos os meus amigos e amigas. Não existe mesmo nada melhor que estar em casa...

Os festejos juninos continuam aqui na minha cidade, hoje mesmo tem um monte de fogueira aqui na minha rua, fico louca com a fumaça, mas é tudo muito divertido, também não gosto dos malditos fogos de artifício, mas tenho a leve impressão de que uns anjinhos encapetados que são meus vizinhos sabem disso e fazem de propósito quando passo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Tô super, hiper, mega empolgada com a possibilidade de um novo projeto, tô esperando respostas e se rolar conto tudinho aqui a vocês tá? Mas vai ser o máximo se rolar mesmo, tô tão feliz com minha vida acadêmica, me sentindo tão útil... Tô tentando também um estágio no CAPES aqui da minha cidade nessas férias, tá quase tudo certo e eu tô mega empolgada também, me apaixono cada dia mais pela psicologia.
Por falar em paixão, deixa eu fazer um resumo da movimentação de minha vida sentimental uahauhauhuahuaua.
Finalmente cheguei na Bahia e liguei para aquele namoradinho da infância, conversamos horas, acho que vamos acabar bons amigos rsrsr, não sei mesmo se vai rolar algo mais que isso, mas estamos aí né? rsrsrsr
Quanto àquela minha outra grande paixão, aquele que eu acho ter sido o único que se aproximou do que chamam de amor, tá uma complicação resolver essa história que eu achava que já estava resolvida... Ele quer voltar, já deixou isso bem claro, eu achei que eu também queria, mas acho que já não quero, tô quase louca, preciso conversar com ele, mas não sei como dizer que tudo aquilo já não é mais, é pra esse que queria dizer uma coisa que Monikinha postou no blog dela rsrsrs, vamos esperar pra ver o que acontece, depois conto tudo.
Tem aquele outro ainda né? O outro que é mistério, talvez um dia eu possa falar mais dele aqui, no dia que eu souber de verdade o que sinto, no dia que tudo ficar mais claro, por enquanto só posso dizer que me encanto a cada dia, que ele é um cara incrível e que não quero perder nunca a amizade dele, se de quebra puder rolar uns beijinhos agradeço uahuahauaua.

Bom gente, é isso, o resto vou contando aos poucos tá?
Tô feliz demais por tá voltando...

Beijo imenso de grande e cheio de carinho e saudade pra todo mundo, Monikinha, Lou, Beta, Tai, Vam, Mauri querido, Andréia e meu Gay Alpha amado.

2009-05-29T20:24:00.000-03:00

Genteeeee, povo que eu amo e morro de saudade, VOLTEI \o/
Dessa vez é pra valer, cheguei em casa(na Bahia)ontem, tava curtindo a preguiça, a comida e o colinho de mamãe, pena que nem vou curtir o colinho de papai que tá viajando, mas tudo bem, logo logo tô de férias pra ser muitooo paparicada.

Gente tanta coisa aconteceu na minha vida esses dias, uma completa loucura... Tentei de todas as formas colocar tudo da faculdade em dia, acho que aos poucos fui conseguindo, entreguei o relatório do estágio no prazo e um super seminário que eu tinha que apresentar foi o maior SUCESSO, equipe demais demais, apesar de muitos conflitos e deixar sempre tudo pra cima da hora adoro trabalhar com meu povo tão amado, apesar de tudo.
Ah! Tenho que dizer também que fiquei sem pc, muito triste com isso, igual a Monikinha, tava usando só na faculdade e ai só dava tempo de colocar os trabalhos em dia, mas fui lendo todo mundo e tentando comentar na medida do possível. Por sinal muitas novidades, Lou de paquera nova em? uahauhuauahuahuauauahuhauhau
Tava lendo o blog de Mauri esses dias e conversei com ele no msn também, ele me falando de um EX que ressurgiu das cinzas bem em épocas de crise com Ronron, fala sério, essas coisas sempre acontecem.
Ultimamente tenho vivido meio que essa fase de Mauri, eu não gosto de reviver o passado, nem gosto do tal recordar é viver, mas de uns tempos pra cá todos os meus ex's(não são muitos tá gente?) resolveram dar as caras, acho que eles fizeram uma reunião entre si e decidiram confundir a cabeça da encalhada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Ultimamente toda vez que entro no msn lá vem eles puxando conversa, num sei o que foi que deu nesse povo...
Tem uns que eu nem ligo, converso um pouco e depois digo que tenho que estudar, mas tem dois que tão sim mexendo demais comigo e eu tô com medo de mim confesso.hahahaha
Um é aquele, aquele namoradinho de super antigamente sabe? O cara em quem dei meu primeiro beijo(que vergonha), o primeiro namorado, gente do céu ele é um doce, super gente fina e super atencioso, desde que cheguei em Petrolina ele vive me mandando mensagem de texto e me ligando, sempre perguntando como estou e dizendo que quer me encontrar, tô me empolgando, mas com o pé atrás.
O outro é o grande amor da minha vida, apesar de ter certeza de que o tal amor não existe, se acreditasse nele essa teria sido minha grande aventura amorosa. Esse é o cara que mais conseguiu mexer comigo, mas é também o que mais me magoou, tivemos grandes momentos juntos, mas também tristes instantes, o problema é que há algum tempo atrás eu tinha plena certeza de que os momentos ruins tinham superado os bons, mas agora eu já nem sei, tô super, hiper, mega,ultra confusa quanto ao que sinto, me ajude ai povo rsrsrsrsrrs. Ele fica relembrando momentos que foram mágicos em nossa história, manda mensagem, recadinho no orkut e qual não foi minha surpresa, semana passada ele me ligou, gente quase morri quando ouvi a voz dele e senti muito medo de essa história não ter acabado ainda.
Pra completar minha tormenta sentimental tô encantada por outro cara aí, esse é uma complicação na minha vida(um dia conto essa história a vocês), sabe aquela aventura que te tira do chão, que te transporta pra outro mundo? É isso que vivo com ele, mas ultimamente muita coisa tá mudando, já não é mais como antes entendem????

GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, socorro, sinceramente eu devo ser muito maluca mesmo, tô no fim de um semestre super conturbado, uma pilha de coisa pra dar conta e ainda invento uma vida sentimental mais movimentada do que o mercado ver o peso do PARÁ rsrsrsrsrrss.
Mas tenho me sentido tão bem, apesar da confusão, o cara(o que é segredo)me faz um bem incrível, adoro conversar com ele, é super gente fina, super atencioso e isso me fascina, só tenho ficado com ele e não queria quebrar esse encanto, mas quero a opinião de vocês, o que acham?

Deixemos minha conturbada vida sentimental de lado...

Na faculdade, apesar da correria tô super feliz, super encantada com algumas abordagens, lendo horrores e cada vez mais apaixonada pelo meu curso, a cada dia tenho mais certeza de que fiz a escolha certa, por falar nisso, tô lendo um livro magnífico: Histórias de Divã, de Gabriel Rolón, o cara é um gênio e me encanto cada vez mais, meu projeto também tá de vento em polpa e nesse finalzinho de semestre fui convidada a colocar em prática outro projeto que por enquanto tava só no papel, aceitei na hora, é um projeto em parceria, PSICOLOGIA e MEDICINA VETERINÁRIA, tô louca pra começar, afinal adoro bixo e sou encantada pela área, depois conto mais detalhes.

Bom gente, é isso, vou contando aos poucos porque é muita coisas. Tô aqui na torcida que Monikinha arrume logo o pc dela, beijo imenso pra Andréia que adoro, Lou querida, meu Gay Alpha amado(quase morro de rir com o pedido de retirada de um tal vídeo, vc não existe rsrsrs),Mauri meu lindo(muita sorte nas decisões ai), Vívian linda que sumiu(ainda penso em almoçar ops jantar em sua casa rsrss), Beta que adoro e minha amiga lindíssima Tai que voltou do Recife pra perto de mim, saudade sem nome.
Vou lendo todo mundo aos poucos...

MUdando de assunto...

Resolvi colocar umas fotos, a pedido do meu querido GA amado, aí está meu bem, essas sou eu uahuahuahhauhauahuaua.

2009-05-25T12:26:00.000-03:00

Genteeee, vim aqui só me desculpar...
Minha vida ta uma LOUCURA, vocês devem imaginar o que significa estar em final de semestre após um longe período de atestado médico.
Tô correndo contra o tempo pra dar conta de mil coisas, inclusive hoje tenho que entregar um relatório de estágio e tenho um seminário amanhã que não quero nem comentar, mas tô morrendo de saudade de todo mundo, leio sempre que posso. :(
Mas ó, fim de semana vou pra casa e lá com certeza terei tempo de relatar os últimos acontecimentos, apesar de muitos seminarios que terei pra estudar. Vale a pena adiantar que tenho recebido ultimamente muitas mensagens de texto daquele namoradinho do passado rsrrs, ele tá super empolgado e tô começando a me empolgar também \o/.
Tomara que consiga ficar de férias logo e muitos encontros irão rolar rsrsrsrs.

Bom é isso gente, tô louca de saudade de vocês, beijo imenso pra Monikinha linda, Lou, Andréia, Vívian, Gay Alpha amado, Mauri querido, Beta e minha amiga linda Tai que tá voltando.

Saudade...

2009-05-12T11:21:00.000-03:00

Oi todo mundo... Gente começou a bater uma saudade grande já, depois de quase quinze dias em casa chegou a hora de eu ir embora, hora de voltar pra minha vida corrida e ficar mais uma vez longe daqueles que tanto amo. Sou fascinada pelo meu curso, amo o lugar que moro e as pessoas com quem convivo, mas tenho que admitir, a dor da saudade ainda me consome e a cada despedida as lágrimas insistem em rolar...
Esses dias na Bahia me fizeram bem demais, fiquei doente e tudo, mas estar em casa renova meu ser, eleva minha alma.
Sou completamente fascinada por toda a minha família e estar perto deles é mágico, mas meu fascínio é ainda maior quando falo de minhas irmãs, elas são tudo pra mim, cada momento ao lado das duas se torna único. Quando tô aqui é como se voltássemos no tempo, é como quando éramos apenas três meninas bobas que tinham medo de trovão e dormiam na cama da mãe...
Cada sorriso é único e o olhar delas me dá uma paz que não encontro em nenhum outro ser. Bom, pra me despedir de casa então(espero que por muito pouco tempo), decidi fazer um post falando desses dois anjos da minha vida, quero também que vocês as conheçam, são lindas e uns doces...
Essa é a mais nova, Adliênny:
Ah!!! Como amo, é um encanto de menina, sorriso doce, alma boa... Nos divertimos horrores juntas e um dia desses me toquei que ela não é mais a menininha boba que chorava, mas contínua com o mesmo brilho no olhar, a mesma serenidade que acolhe tudo o que digo. Não gosto de ser a "irmã mais velha", por isso vivemos como se não existisse diferença nenhuma entre nós, até as brigas são divertidas e com essa brigo demais, mas deixa eu contar um segredo: A gente briga muito porque é bom demais fazer as pazes com minha loira.Beijo meu amor e já estou morrendo de saudade.

Essa é a outra, Arianny, a alma irmã da minha... Com essa tenho uma ligação inexplicável, nada é preciso dizer e estamos sempre tão seguras. Sentimento sincero e verdadeiro que simplesmente nasceu, assim é o AMOR.

Quando estou distante sinto que não estou completa, falta-me sempre um pedaço, aquele pedaço mais importante sabe? Nossa relação tem como base a cumplicidade, a parceria, a CONFIANÇA... A vida dos fez irmãs e o destino nos fez AMIGAS... E o que dizer sobre os laços de sangue? Por eles e acima deles TE AMO.
Pois é gente, acabou minha vida boa rsrsrs, volto pra minha rotina com o coração apertado, mas vou feliz, pois tenho e terei sempre a certeza desse amor.

Mudando de assunto:

Tenho que contar uma das mais novas proezas de uma de minhas irmãs, Arianny. Minha mãe deu um presente pra ela ontem, um gato, isso mesmo gente um gato, dos que tem pêlo e bebe leitinho no pires, no pires não porque o dela toma na mamadeira... Isso mesmo, mamadeira, minha irmã é leza demais, não solta o gato por nada nesse mundo, ela jura que é um bebê uahuahuahuahuahuhauha. Nunca fui muito fã de animal de estimação, ela sempre adorou, mas esse gato tá me tirando do sério já, gente ela quer colocar o gato pra dormir na cama, na CAMA vê se pode? Ai ai , é cada uma que essas minhas irmãs aprontam que só por sorte.

p.s 01: Gente a gripe do porco(como diz Lou) tá se alastrando, fiquei horrorizada com uma reportagem que Mauri me mostrou ontem sobre um caso no Pará, você se cuide viu seu Mauri? Tem também aquele meu grande amigo do Pará, Aurimar, vou já mandar ele se cuidar também...

p.s 02: por falar no Auri, falei com ele ontem, aiiii que saudade gente, o povo lá da faculdade viajou para o Pará e eu aqui, santa coluna essa minha.

p.s 03: Lou continue com as dicas viu? rsrsrs Mônica tô louca por mais um vídeo do Lucas rsrsr, Andréia cadê você que sumiu? E meu Gay Alpha amado?

Beijoo imenso pra todo mundo.

2009-05-11T00:06:00.000-03:00

Achei super interessante quando Mauri fez isso, Monikinha pegou um gancho, Vivian revoltou-se (rsrsrs) e eu decidi me rebelar também...

Então vamos lá, rumo à sessão: “Se eu soubesse antes o que sei agora...”

1- Não teria soltado a mão de minha mãe no primeiro dia de aula, ficaria grudada com ela pra SEMPRE.

2- Não sonharia que ser gente é grande é ser super herói.

3- Não provocaria tantos encontros ridículos, com tantos paquerinhas patéticos, que acabavam sempre me frustrando.

4- Teria dito NÃO na briga da escola que mudou minha vida.

5- Não teria ficado em dúvida quanto a que vestibular prestar.

6- Teria tido coragem de ir morar em Aracaju.

7- Teria dado uma tapa na cara do cara que pela primeira vez disse que eu era muito “menininha do papai”, enxerido.

8- Teria pedido perdão a muita gente no dia de minha formatura do ensino médio.

9- Teria tido coragem de olhar nos olhos e dizer: “Eu te amo” do único cara que sinto que amei.

10- Não teria tanto medo de viver momentos.

11- Não teria entrado no bate-papo (copiando Mônica, mas sofremos do mesmo mal rsrs)

12- Teria coragem de dizer às pessoas tudo o que me dizem e me machucam tanto.

13- Ficaria mais perto de algumas pessoas que hoje já não tenho mais chance.

14- Teria me perdido mais dez vezes em Aracaju (como era divertido)

15- Teria mandado meu professor de química do terceiro ano tomar no... Quando ele disse que eu não passaria no vestibular. (Ainda morro de vontade de fazer isso rsrs)

16- Não teria ficado dois meses sem falar com minha irmã. (como sofri).

17- Não teria chorado quando um paquerinha idiota foi embora. (Como eu era boba)

18- Diria mil vezes aos que amo sobre o meu sentimento, sem medo de parecer ridícula.

19- Não perderia todas as chances que tive de ir pra casa e não fui.

20- Diria, muito antes, aos homens: Ferrem-se todos, sou muito mais EU.

* O mais importante, teria um blog há muitooo mais tempo, ADORO vcs.

Aproveitando deixa eu responder ao meme(mimo) de minha queridíssima Lou.

Regrinhas:
1 * Deve exibir o selinho em seu blog.
2 * Poste o link do blog que te indicou.
3 * Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamurosa.
4 * Indicar 10 amigas glamurosas e avisá-las que foram escolhidas.
Meus 5 desejos:

*Passar um mês em um SPA, aiii que sonho;
*Fazer Ioga, RPG e acunpuntura(Mônica, morro de inveja) rsrsrss;
*Cartão de crédito sem limite tem que ter né? Muita maquaigem \o/
*Manicure renomadíssima só para minha pessoa, sou apaixonada pelas minhas unhas e queria arrumar todo dia;
*Ser super amiga de Lou quando ela for cliente VIP da Arezzo, tá de bom tamanho já. uahuahuhauhauhauhauhauahuahua

Adoreiiiii uahuahuahuauahua.

Ah!!! Lou, meu bem, vc ajudou porque eu não tinha perguntado o que ele tava fazendo no hospital, mais um motivo pra um papo rsrsrsrsr. Valeu.

2009-05-10T19:59:00.000-03:00

Oieee gente, ia vim escrever ontem, mas tava um friozinho tão bom que fiquei na cama...rsrsrsrsrrs
Deixa eu contar logo do episódio(o mais novo com o gato), rsrssrs, nos falamos mais uma vez, ele me mandou msgm de texto, eu pobre pra variar não tinha crédito né? Resolvi responder do celular de papai e azarada que sou, ele viu a msgm horas depois e na hora que ligou meu pai atendeu e fez o maior interrogatório uauahuahuahuhauauhauua. Olha o mico!!! Mas ele soube se sair bem, depois liguei pra me desculpar e nos falamos mais um pouco.
Eu já disse a ele que essa semana vou embora, acho que nem rola de a gente se encontrar antes, também não vou ficar criando expectativa, mas as férias estão chegando e ele já veio me perguntando se vou passar as férias aqui, bom sinal né não?
Tô levando isso ai numa boa, uma amiga minha que tá colocando a maior pilha, se dependesse dela eu já tinha partido pra os finalmentes com o gato rsrsrsrs, mas sou uma menina sensata.

O dia ontem foi legalzinho, à noite fui dar um passeio com minha irmã mais nova, nos divertimos horrores, já fazia muito tempo que eu não dava tanta risada... Tava chovendo muuuuuuuito e advinhem para onde nós fomos? UMA SORVETERIA uahauahuahuahuauah, mas isso foi estratégia, a sorveteria é sempre lotada, em dias de chuva tínhamos que conseguir um bom lugar e atendimento VIP né???? uahauauuauahuhuauahauhuahuah.
Voltar pra casa foi o mais divertido, sou fascinada por minhas irmãs uahuahauhuahua...

Humm dia das mães hoje em? Ainda dá tempo? Acho que sim rsrsrs
Então um super, hiper,mega, ultra dia das mães pra todas as mamães, muita muita luz e amor pra todas.

Aiii gente, hoje conheci a mascote da minha família, uma priminha lindíssima que tem 4 meses e eu ainda não conhecia, Gabriele, é um doce, espero que continue assim e não se torne uma das crianças japonesas rsrsrsrsr.

Ah!!! A imagem é condizente com o presente que gostaria de dar a todas as mamães e ao meu humor, flores, lindas flores coloridas... Estou bem demais, não tô sentindo tantas dores, incomoda ainda um pouco, mas já posso retomar minha vida... Tô sentindo que estou bem comigo, meu estranho tá de bem comigo esses dias. \o/

Mudando de assunto, indignação:

[Um dia desses Mônica fez um post sobre filhos, decididamente eu não os quero, não mesmo, mas existem aquelas doces criancinhas como minha priminha Gabriele que nos fazem sorrir para as crianças rsrsrsr. No entanto, na maioria das vezes o que existem são pequenos diabinhos rsrsr como os que nossa amiga Andréia citou, eu não posso deixar de contar um fato parecido que me aconteceu.
Sexta-feira fui à farmácia comprar um remédio, já tava morrendo de dor e achando o caminho super longo, ou seja, reclamando da vida em pensamento e revoltadíssima... Fui subindo a rua e bem acima tinham algumas crianças brincando de bola, criança é modo de dizer né? Eram pequenos projetos de Fernandinho Beira Mar, Saddam Hussein e Osama Bin laden, todos enfestados com o vírus da gripe suína só pode... owww raivaaa
As pestes brincavam normalmente, daí quando fui me aproximando um dos garotos disse: Para, deixa a moça passar... acreditei que as crianças eram mesmo ingênuas e por um momento tive vergonha de meus pensamentos, mas não durou por muito tempo, enquanto eu caminhava, a mesma peste disse baixinho(não tão baixinho): Vaaai, joga agora, joga na cabeça dela... Vocês acreditam nisso???? Eu não tava acreditando quando eu ouvi, fiquei com vontade de pegar todos aqueles meninos e dar tanta sacudida neles. Bom, o fato é que eles jogaram mesmo a bola, pra minha felicidade não pegou na minha cabeça, pegou em outra mulher que tava passando, acho que a coitada ficou tonta e fui tentar ajudar. Mas logo percebi que ela era uma das genitoras daquelas pequenas mutações e disse: Beeeeeeem feitooo, pra você aprender a dar educação ao seu filho, disse mesmo, nunca me senti tãooo bem. \o/]

O almoço aqui foi super divertido hoje, mamãe ganhou muitoo chocolate, já viram né? Virei uma monstra comendo, mas eu mereço, também sou filha de Deus.

É isso gente, espero que o dia de todo mundo tenha sido ótimo, melhoras pra minhas queridas Lou e Vívian, beijo pra minha Monikinha lindíssimaa, Mauri sumiu com as comemorações dos 4 meses rsrsrs, beijoo meu bem e venha nos contar... E beijão também pra o Gay Alpha que eu adoro.

Até amanhã.

Filhos???? Jamaisss

"Sorrisos"

2009-05-07T21:42:00.000-03:00

Genteeee, meu dia foi super, até o que era pra ser ruim foi bom. Bem, deixa eu explicar...
Hoje, "IN"felizmente minha coluna querida me levou até o hospital, fui com mamãe conversar com um médico e fazer uma revisão porque as dores incomodavam e muito.
Ficamos lá sentadas esperando ser chamadas, daí minha mãe foi comprar uma água pra mim, fiquei sentada sozinha em um banco, quando inesperadamente ouvi uma voz que era dirigida a mim, aquela voz não me era estranha, mas não consegui distinguir.

Segue o diálogo:

A voz: Eu não acredito, é você?
Eu: Perplexa, silêncio...
A voz: Como é que vc tá? O que tá fazendo aqui? Tá doente?
Eu: Fiquei com vontade de dizer: faça uma pergunta de cada vez, mas não podia, não com ele. Mais uma vez o silêncio...

Meus pensamentos: Eu não acredito que ele tá me vendo aqui com essa cara de doente, aiii que ódio, porque não passei um blush antes de sair de casa?

A voz: Acho que vc tá tão surpresa quanto eu, não esperava te encontrar, não aqui, não assim.
Eu: ( finalmente abri a boca, odeio ser tapada quando não devo) Pois é, eu também não esperava te encontrar assim...

Minha mãe chegou... Ufa, salva pelo gongo.

A voz foi saindo, mas antes chegou bem perto de mim e disse: Posso te ligar?
Um doce se alguém advinhar minha resposta... kkkkkkkkkkkkkkkkkk,LÓGICO que SIM né gente?

Bom,deixa eu contar logo quem era a voz, sim, sim , sim, ele mesmo, o primeiro namoradinho, gente do céu que vergonha das coisas que eu fazia e dizia quando tinha 13 anos, isso mesmo na época eu tinha treze anos rsrsrsrs. Acabamos nos reencontrando no msn, graças a uma amiga em comum que falou de mim pra ele e ele disse que queria muito me reencontrar, ela perguntou se eu topava e eu autorizei ela a passar meu msn. Conversamos muito, mas era tanta coisa pra dizer, relembrar que tive que sair do msn(minha coluna, sempre ela rsrsr) e aí ele pediu meu telefone.

Então, depois do episódio do hospital, assim que cheguei em casa ele me ligou, percebi que ele tava meio sem graça, sem saber o que dizer e fui puxando conversa, conversamos um monte até que ele disse: Vc tá tão diferente (santa progressiva rsrsrss), mas fala sério, será que ele queria que eu tivesse com a mesma cara que tinha a quase oito anos atrás?
Daí eu disse: Vc também mudou muito, o tempo te fez muito bem, não perco tempo mesmo hahahahahahahaha.
Ele ficou lá, mil e um elogios até que criou coragem e me convidou pra sair, me chamou pra comer uma pizza, fiquei meio sem saber o que dizer. Meu pai já não quer que eu saia de casa, doente então estava completamente fora de cogitação(quando meu pai vai perceber que não tenho mais 5 anos?).
Expliquei ora ele porque não dava, ele ficou meio chateado eu percebei, mas fiz de tudo pra ele não achar que eu não tava afim. Ele tem um papo bem interessante, tá um gato e eu tô louca pra saber como ele beija, oito anos depois hahahahahahaha.
No fim acho que ele entendeu, antes de desligar disse que precisava me fazer uma pergunta, eu tinha certeza que ele ia me perguntar se tava namorando, eu estava mesmo certa, ele perguntou, eu disse que não aí ele disse: Nem envolvida com ninguém?
Eu disse: Tem sempre uma paquera ou outra né?

Silêncio...

Ele perguntou se podia me ligar novamente, eu disse que sim, claro, dei meu outro número e ele disse que ia ligar, vamos ver no que vai dar né?

Gente pensando nesse primeiro namorado lembrei de umas coisas toscas desse namorico, eu dizia que ia casar com ele, vê se pode? EU? Euzinha? Casada? Mas só se fosse muito castigo mesmo, que vergonha que tô de ele lembrar das mesmas coisas. Ah! Ele me disse que mexendo em umas coisas antigas encontrou uma carta que eu mandei pra ele, vejam só que coisa brega breguíssima, uma carta... Agora imaginem o que eu com treze anos, jurando que tinha encontrado meu príncipe encantado escrevi nessa carta.
Que vergonha de mim gente, SOCORRO.
Não sei se vamos nos encontrar ou não, mas tenho que confessar que adorei minha ida ao hospital, tirando o fato de minha cara amarrotada, e já devia ter aprendido isso com meu querido Mauri, mas é a vida né?

Estamos aí pra o que der e vier.

Beijoo pra todo mundo.

O que é ser livre?

2009-05-06T17:26:00.000-03:00

Esses dias de atestado em casa tenho assistido muita TV e ando vendo bem mais as notícias, tô tendo tempo pra estar antenada com os acontecimentos, não sei mais distinguir se isso é bom ou ruim.
Esses dias vendo alguns telejornais fui me dando conta da situação precária de algumas penitenciárias, das condições absurdas de vida de alguns seres que estão tão próximos de mim, da situação de calamidade pública em que alguns estados se encontram por conta da chuva e da barbárie que tem tomado conta do Brasil, do mundo. Fiquei me perguntando se é nesse mundo mesmo que estou vivendo, parece que enquanto a ficha não cai é como se tudo isso nos fosse alheio.
Fico me policiando pra não cair sempre na mesma ideia de querer mudar o mundo, mas tudo isso me faz pensar e muito.
Para tudo na vida existem dois lados e com as prisões não poderia ser diferente, e aí eu fiquei me perguntando quem tem que ter mais cuidado, quem tá mais seguro. Os detentos que estão lá em suas celas resguardados pela lei ou nós, os "livres" que estamos cada vez mais acuados? Digo isso porque a cada dia que se passa buscamos mais formas de nos proteger da marginalidade, de uma criminalidade que preferimos encarar dessa forma, financiando segurança para os nossos, protegendo-os dessa barbárie. Nossas casas tem cada vez mais grades, câmeras, trancas, inúmeros cadeados, seguranças... Tudo bem que estamos em "celas" de luxo, mas se observarmos bem já não somos mais tão "livres", estamos sempre preocupados com o que ou quem podemos encontrar na esquina, andando em carros blindados(não eu hahahahaha), com medo de uma criminalidade que muitas vezes é comandada de dentro dos presídios, sistemas penintenciários que nós mantemos e pagamos caro, MUITO caro por isso.
E mais uma vez eu questiono, são eles, os criminosos que estão presos à disposição da justiça? Ou somos nós que deveríamos ser livres que estamos encarcerados por eles?
É uma questão polêmica, mas que não pode deixar de ser levantada, se não comerçarmos a pensar chegará o dia, se é que já não chegou para muitos, em que não poderemos mais sair de casa, cumprindo ordens do crime organizado e aí estaermos verdadeiramente PRESOS.
Essa é a real prisão, estar encurralado sem saber porque, não poder estudar, brincar, passear, viver por medo do que se pode encontrar, não confiar mais em ninguém, segurar forte a bolsa e mudar de calçada só porque alguém perguntou as horas, olhar feio e intimidar alguém que deseja um simples "bom dia"...
É essa a sociedade que estamos criando para a nova geração que está se formando e se continuarmos agindo dessa forma as coisas só tendem a piorar. Antigamente, há muitos e muitos anos atrás vivia-se em uma sociedade em que tudo era "proibido", hoje vivemos em uma sociedade em que tudo é "permitido", são dois extremos sem contestação. Quando se proibe "tudo" a tendência é que se queira descobrir porque não se pode fazer, fazendo. Quando se libera "tudo" a tendência é que façamos "tudo" na tentativa de descobrirmos algo que não se possa fazer, algo que chame a atenção por pelo menos 10 minutos. O humano é assim, essa é a essência do humano ousar, ir em busca daquilo que não se pode, e fazer tudo sem ter que escolher o certo ou o errado, pois toda escolha é sofrida, uma vez que escolha implica perda e o humano não foi preparado para tanto.
Volto a ressaltar, tudo na vida tem dois lados e mais uma vez lanço o questionamento: A proibição ou a permissividade? Conseguiremos um dia finalmente aplicar de forma adequada as políticas desenvolvidas para alcançarmos um meio termo?

Eu sinceramente espero que SIM, enquanto isso, contínuo aqui em minha cela que nem é tão luxuosa, mas que me encurrala mais a cada dia.

Mudando de assunto:

Gente muito muito obrigada pelas boas-vindas, eu também tava com muitíssima saudade de todos vcs e isso aqui me faz tão bem. É incrível como conseguimos criar laços tão fortes com pessoas que nunca vimos na vida.
Gay Alpha meu bem querido, AMEI de paixão seu comentário, vc como sempre super gentil, adorei saber que faço falta e mais ainda o que vc disse sobre minha escrita que é sempre tão simples, mas tão cheia de verdade.
Esse novo visual vai sim me fazer bem demais e mais uma vez agradeço a minha queridíssima amiga Mônica, tem me dado sorte viu? uahauhauuauauaauahuahua
Quanto ao possível namorado, vamos com calma gente, sou do tipo que não gosta de reviver o passado, mas ele tá tão lindo, não que não fosse, mas o tempo só fez bem pra ele \o/.
Agora deixa eu ir, não posso ficar muito tempo no PC, minha coluna me domina.
Mas volto logo tá?

Beijoo imenso de grande pra todos vcs.

"Renascimento"

2009-05-05T16:44:00.000-03:00

Pois é gente, já faz alguns dias que eu renasci e infelizmente não tive tempo de voltar aqui ainda, desculpem a minha falta de consideração, mas muitas coisas tem acontecido em minha vida. Dentre elas fiquei doente e tenho que conciliar todos os meus afazeres na faculdade com essa doença que com certeza vai demorar muito a passar, mas não se preocupem, na medida do possível estou BEM.

Tenho muita, muita, muita, mas muita coisa pra escrever aqui, tô me organizando direitinho pra não perder a linha do raciocínio e prometo que logo logo voltarei com todo o gás.

Durante esse período que passei "morta" conheci algumas pessoas, redescobri outras, visitei alguns lugares, senti medos e sensações desconhecidas... Chequei a conclusão de que morrer não é tão ruim assim, no dia que decidi morrer eu tive medo, medo da chance de retorno me ser negada, mas mesmo assim arrisquei e o fiz e posso garantir-lhes, vale MUITO a pena.

Fiquei um longo período fora de órbita, como se eu não tivesse no meu corpo, encontrei muitas pessoas em vários lugares e isso me dará assunto pra muitos post's.
Mas quero falar em especial de duas pessoas, pessoas que já eram conhecidas, talvez até amadas( eu achava), mas que se revelaram com outra face pra mim nesse período.
Dentre todas as pessoas que me rodeiam e que vivo dizendo que usam máscaras acredito sempre que aquelas sem máscara alguma são as mais mascaradas. Pensando assim eu sempre me policiei bastante, queria sempre saber onde tava pisando, mas nesse meu período de renovação eu me permiti sabe? Me permiti pisar em solo desconhecido, em dar mesmo a cara a tapa, afinal pra quem tá morto pouco importa onde se pisa ou a dor que se sente, ninguém tá vendo mesmo e nossa dor é sempre do tamanho que fazemos as pessoas acreditarem que ela seja. Dessa forma, como "morta", me deixei levar e não senti dor alguma, o que senti foi uma coisa estrannha, acho que o nome disso é FELICIDADE, eu digo acho porque nunca senti coisa parecida.
Vi nessas duas pessoas algo que nunca, durante tanto tempo convivendo, tinha notado, me senti tão pequena diante de tanta nobreza e ombridade, me senti envergonhada e pensei: Estou morta, tarde demais pra voltar atrás e fazer diferente.
E nesse momento uma dessas duas pessoas, mesmo sem saber do meu estado, lançou: Existe sempre tempo pra recomeçar... Aiiii como fiquei feliz.
Essas pessoas me ajudaram a formular muitos de meus pensamentos equivocados quanto a pessoas, me ajudaram a perceber que não é porque alguém não tem o dom de nos agradar como gostaríamos que devemos recriminá-las, cada um tem o seu tempo.

Sai dessa experiência renovada, essas pessoas tem me ajudado muito ultimamente, não quero criar grandes expectativas sabe? Contínuo, apesar dos ensinamentos, com muito medo de me decepcionar, afinal , apesar de ter "morrido" e renascido contínuo HUMANA.
Vivo agora encantada com tudo e todos e o mais singelo ato de generosidade me arranca sinceros suspiros, sinto que estou bem, e quero continuar assim.
Agradeço muito a oportunidade de poder renascer, mas não quero ter que morrer pra descobrir quem são as pessoas que me rodeiam ou para que elas sintam a minha falta e saibam o quanto sou especial para elas. A partir de agora vivo tudo isso em meu corpo, na minha vida e sou demasiadamente grata por tudo o que me aconteceu.

Quanto às duas pessoas, não preciso citar nomes, pois tenho certeza que se elas olhassem o meu relato saberiam de quem estou falando, ficam aqui os meus sinceros agradecimentos.

Só tenho uma coisa a dizer para uma delas: Não aceito mais sacolas plásticas quando compro alguma coisa...
E para a outra: Hoje, ouço e deixo que as músicas me envolvam e me transportem para um mundo desconhecido...

Obrigada por tudo.

ps. 01: Meus amores, amigos blogueiros tava morrendo de saudade de todos vcs, por isso um beijo muitíssimo carinhoso para Mônica, Lou, Andréia, Mauri, Gayalpha, Beta, Tai, Vam, Vivíam, Thaís e todos os outros que aparecem.

ps.02: Tô super empolgada com meu layout novo, tão empolgada que resolvi postar rsrsrsr, tenho que agradecer a minha Monikinha querida que me ajudou e muito. Valeu Monikinha e diga o que achou tá? Vcs todos também em? rsrsrsrs

ps.03: Genteee vcs nem imaginam, reencontrei meu primeiro namorado rsrsrsr, ele está solteiríssimo e um gato, conversamos e trocamos telefone, mas nem vou me empolgar muito, vcs sabem né meninas? (Lou e Mônica) Tanta empolgação assim quase sempre acaba dando em nada, mas adorei demais revê-lo.

Beijooo grande pra todo mundo.

2009-04-19T00:42:00.000-03:00

Eu MORRI...
Sim,essa é a verdade, eu MORRI.

Causa morte: Impossibilidade de mudança.

Não sintam a minha falta,
talvez eu volte,
ou não...
Mas não lamentem, fiquem felizes, eu precisava disso.

É isso...
Se eu tiver uma nova chance eu volto,
se não, minha única tristeza será a falta de vcs.

Beijo sofrido e cheio de amor para todos.

2009-04-14T18:15:00.000-03:00

Vou escrever um post de indignação hoje... Passei o dia super mal com algumas coisas que vi. Bom, deixa eu explicar: Eu quase nunca assisto televisão, primeiro porque não tenho tempo e segundo porque sempre que assisto fico com vontade de mudar o mundo.
Então, hoje eu acordei as onze da manhã e meu avô tava assitindo televisão, a programação de uma emissora do estado da Bahia, eu já ia passando direto quando ele me convidou pra assistir com ele, fico super sem jeito de dizer não ao meu avô, um velhinho adorável de 80 anos que pede tudo com um jeitinho que só ele sabe, enfim lá fui eu ao martírio em prol da felicidade do meu avô...
Gente do céu, maldita a hora que me sentei na frente daquela televisão, não gosto nem de lembrar. Primeiro que o programa é de péssima qualidade, o apresentador é uma mistura de psicopata com homem das cavernas, o aúdio é ridículo e o cara grita o tempo inteiro, eu passei horas me perguntando como é que meus pais estavam permitindo que meu avô assistisse uma baixaria daquelas, sim, porque ele me disse que é o programa preferido dele, que não perde nenhum dia, que horror!!!!!!
Mas vocês nem imaginam o pior, dentre as várias atrocidades que o cara relatava vou destacar duas que mexeram demais comigo.
Assim que começou o programa ele começou a fazer umas chamadas para as principais matérias, na primeira ele gritava(eu decididamente não estou exagerando minha gente, ele gritava): "Filho é preso em flagrante praticando SEXO ANAL com a mãe de 80 anos, a mãe SANGRAVA e ele chamava a mãe de GOSTOSA", juro pra vocês que contei e ele fez essa chamada antes de mostrar os detalhes horríveis da reportagem 22 vezes; na segunda ele também gritava: "Mãe MATA filho drogado que tentou esfaqueá-la".
Gente eu sei, concordo com todo mundo que as coisas devem ser noticiadas sim, mas vocês não são capazes de imaginar a cara do meu avô quando ouvia essas coisas, se eu fiquei perplexa imaginem ele, ele passou o dia inteiro falando disso, todo mundo que encontrava ele repetia com as mesmas palavras e quase gritando na tentativa de imitar o apresentador. Bem, tirando minha indignação com a forma com que as notícias foram passadas e a péssima qualidade da emissora, deixa eu relatar minha indignação quanto ao fato.
Mais uma vez me pergunto: Em que mundo estamos vivendo? Onde ficaram o respeito, a moral, os bons costumes, as famílias? Eu me recuso a acreditar que certos tipos de coisas acontecem, mas enquanto eu e matade da massa populacional hipócrita desse país fechamos os olhos pra esse tipo de coisa, elas continuam acontecendo, com um estranho, o cara da esquina, o tio de numseiquemzinho, o parente de fulaninha, nosso vizinho, uma pessoa próxima... Mas nada disso nos atinge por um período maior que 2 ou 3 dias no máximo, sim, esse é o tempo que essas coisas tem pra ficar na mídia, até que outra coisa pior aconteça e o fato que era destaque torne-se passado e passe a doer apensas em alguns dos parentes das vítimas.
Mais uma vez me pergunto: Até quando? Até quando isso vai ser normal? E essas são perguntas que eu deveria fazer a mim mesma, pois eu também contínuo calada, assistindo a esse programa me dei conta de que eu estava mais preocupada em selecionar o que meu avô assiste do que com a responsabilidade social de me fazer parte integrante de um país em crise em todos os aspectos e nesse sentido a financeira é a que merece menor destaque.
Me dei conta de que só me importo com essas coisas quando elas estão no auge da mídia e me dei conta ainda de que essa mídia ridícula e sensacionalista é que decide o que é ou não importante. Gente que vergonha senti de mim naquele momento,viver desse jeito, dessa forma passiva não faz o menor sentido, ao menos não pra mim...
Por isso hoje eu grito, suplico que as pessoas atentem-se para esses fatos, atentem-se para o país no qual estamos vivendo, não vamos fechar os olhos, não vamos mais fazer de conta que nada acontece,viver assim não faz sentido.
Vamos gritar SIM, ainda que nosso grito seja sufocado e que logo apareçam mãos para nos tapar a boca.
Não vamos mais querer nos fazer de surdos, cegos e mudos, Chega disso, basta...

Gente desculpa o post imenso e minha indignação, mas eu precisava falar...

[Mudando de assunto]

Tô passando a semana inteira na casa de mamãe, oww coisa ótima de boa, não tão bom assim porque estou de atestado médico, por conta da maldita coluna que não dá trégua, mas enfim de qualquer forma esse tempo tá sendo bom demais, tô dormindo bem, comendo ótimo e pensando muito para tomar algumas decisões. Não existe melhor lugar no mundo pra se pensar do que a nossa cama, o nosso travesseiro.

Tô lendo vcs todos os dias viu? Vou comentando sempre.
Beijoo bem grande pra todo mundo.

2009-04-11T18:09:00.000-03:00

Tem tanta coisa acontecendo... Coisas boas e ruins, mas tudo na vida sempre tem dois lados não é mesmo? O engraçado é que é sempre muito fácil detectar o lado ruim das coisas boas, sempre que estamos super "felizes" com alguma coisa tem aquele chato ou chata que joga um balde de água fria. No entanto é sempre super complicado detectar o lado bom de uma situação ruim, porque nessas horas os chatos e chatas sempre dizem: Não tem como ficar pior/Desgraça pouca é bobagem; e somos levados erroneamente a acreditar que somos as piores pessoas do mundo, as mais infelizes, as mais sofredoras...

CHEGA GENTE, CHEGA...

Cansei de permitir que as más situações influenciem tremendamente o curso de minha exitência, sinceramente não vale a pena. Não lamento mais por conta das decepções, não peço mais pra sumir do mundo. Choro sim, contínuo sofrendo, mas acredito que aprendi a sofrer, isso mesmo caros meus, como tudo na vida necessita de aprendizado com o sofrimento não poderia ser diferente. Agora sofro com serenidade, ainda dói não tem como negar, mas em determinados momentos paro e penso: Hora de voltar a viver, sim porque antigamente essas situaçõezinhas não me permitiam tal feito.

Gente tenho que confessar, APRENDER sofrer é tão bom, parece loucura não é mesmo? Mas quem foi que disse que ser "louco" não pode ser uma experiência boa? Isso não é papo de estudante de Psicologia viu? uahauhuahuahua Isso é papo de uma pessoa que já consegue sorrir, mesmo sofrendo. \o/
Ah! Tem um recado para as pessoas que me causaram algumas de minhas angústias, quer dizer aquelas que desencadearam o processo de angústia, pois quem as causou fui eu mesma, se eu não permitisse não teria ficado como fiquei, sim, mas vamos ao recado: Não pensem que sinto raiva de vocês, NÂO MESMO, esse é um sentimento muito pequeno para o meu estado de espírito, tenho até que agradecer porque de alguma forma vocês proporcionaram o meu amadurecimento e amadurecer é um ato de grandeza sublime, que renova qualquer ser. Então é isso, desculpa se não conseguiram atingir suas metas, aliás, por alguns momentos conseguiram sim, me maxucaram bastante, porém o que veio depois disso trouxe muito proveito para esse meu novo ser, portanto MUITO OBRIGADA e desejo de coração que vocês aprendam da mesma forma que aprendi, com dor, pois se o aprendizado é fácil sua validade está sempre à mercê de questionamentos.

E é assim que me sinto HOJE, cheia de cores, renovada, não digo FELIZ, isso seria demais(assunto pra outro post, não acredito na tal FELICIDADE, acredito em estados de alegria), mas estou muito bem comigo e isso me causa sensações ímpares.

Beijo grande pra todo mundo tá? Todos que com muito carinho estão sempre comigo, sempre lendo e expressando suas opiniões que são demasiadamente importantes.
Feliz páscoa Mônica, Lou, Andréia, Mauri, Beta, Thaís, Tai,Gay Alpha e todo mudno que quiser dar uma passada.
Beijoos e muitoo chocolate... uahuahhauau

2009-04-04T17:07:00.000-03:00

É engraçado como estamos sempre nos sentindo fortes, sempre achando que já estamos acostumados com tudo, que nada nos derruba e todo esse blá blá blá de pessoas como eu, que continuam a acreditar no ser humano. Eu já devia imaginar que as pessoas não são o que parecem, mas insisto em acreditar fielmente na imagem que elas me passam, idiota que sou. E é sempre assim que fico quando alguém me decepciona, eu já devia estar acostumada, isso acontece tão constantemente,mas não estou...
Eles ainda conseguem, eles sempre conseguem destruir a pintura da minha face, quando consigo o que imagino perfeito, as cores que tanto busco, sempre aparece um e acaba com isso, não vou mais querer saber porquê, não adianta... Tava tudo tão doce, parecia tudo tão real, a cada dia eu me entregava mais, me envolvia mais nesse círculo mentiroso que eles sempre me ajudam a criar, quando juro que é tudo real, que vou viver desse jeito eles pisam no doce que me ajudaram a criar, pisam sem pensar em mim, pisam porque pra eles não valia mais a pena, porque pra eles não fazia mais sentido. Nessas horas me pergunto: E eu? Será que eles não pensam em mim? Que estão me maxucando?
Como sou ingênua, tadinha de mim de acreditar que eles perderiam tempo pensando em mim...
Mas quer saber? Cansei de me preocupar com essas coisas, não quero ser uma pessoa fria, mas só encontro gente assim, o que me obriga a mudar minha postura. Também não quero ser radical e mudar de uma hora pra outra,mas quero ter mais certeza da verdadeira face das pessoas com quem me relaciono, tô cansada de apostar tudo e sempre perder... Chegou a hora de eu abrir os olhos e estar atenta a cada movimento. Sei que ainda vou me decepcionar muito com muita gente, mas quero ao menos tentar sofrer menos com isso sabe? Quero não ter que parar minha vida pensando em porquê aconteceu,quero também não desacreditar nas pessoas por conta dessas COISAS que aparecem em minha vida. E pensando bem tenho muito o que agradecer a essas COISAS, afinal é por conta delas e do que me fizeram que hoje sei dar o devido valor as pessoas que realmente merecem. Então é isso, vou voltar a minha vida, afinal a vida sempre segue seu curso, estando nós bem ou não, não adianta ficar se lamentando, continuo aqui, não tão firme nem tão forte, mas o que importa mesmo é que continuo, SEMPRE.

PS.: GENTE É UM DESABAFO POR CONTA DAS COISAS QUE ACONTECERAM LÁ NO AP, DEPOIS ESCREVO CONTANDO DETALHES TÁ?
BEIJOOO IMENSO PRA TODO MUNDO E TÔ LENDO VCS SEMPRE.

2009-03-31T21:27:00.000-03:00

Genteee, vim só me desculpar por não estar aparecendo.
Tá complicado demais pra mim, tô com uma pilha de coisa pra resolver,minha vida acadêmica está um caos, meu estágio completamente atrasado e pra completar as coisas aqui em casa pegaram fogo, acho até que uma das meninas vai sair e estou muito, muito , muito, extremamente chateada com isso. Nem tô conseguindo estudar nem produzir nada, as pessoas infelizmente ainda conseguem mexer demais comigo, morro de ódio de ser assim tão emotiva.

Mas logo logo eu volto e conto tudo tá? Talvez eu fique sem PC por uns tempos também, espero ( muito ) que não, me afastar de todos vcs seria outra grande perda nesse momento.
Provávelmente quinta-feira eu escrevo algo mais consistente e conto detalhes de tudo, pois a pressão tá grande demais e eu pedi a meu pai pra ir pra casa, vou pra minha cidade na quinta e lá terei mais tempo.
Espero que dê tudo certo.
Ah! Deixa só eu relatar, encontrei aquele paquera do msn, finalmente nos conhecemos, ele veio aqui em casa segunda-feira e ele é uma graça, um amor de pessoa e super interessante, acredito na possibilidade de que aconteça alguma coisa, íamos combinar um cinema no fim de semana,mas como vou pra casa deixamos pra o próximo.

Muita saudade de todos vcs e muito triste por não tá lendo todo mundo,mas quando chegar em casa vou bisbilhotar tudinhooo... Beta minha linda, que ótimo que sentiu minha falta, fiquei me sentindo. uhauahuahuhauhaua
Beijoo Mônica, Lou, Andréia, Gay Alpha lindo, Mauri e Beta e beijo pra todo mundo.

Torçam ai por mim tá?
Bom resto de semana pra todo mundo

2009-03-26T22:45:00.000-03:00

Oi genteee, Boa noite...
Vim contar a vcs aqui como foi o dia hoje, o seminário foi um SUCESSO, graças a DEUS já passou, ufaaaa... Então apresentei e fiquei na faculdade até o meio dia, almocei por lá e vim pra casa dormir que sou filha do meu bom e amado Deus e fui deitar as quatro da manhã por conta da preparação do seminário, digo deitar porque dormir que é bom nada, tava apreensiva e nervosa demais.
Portanto dormi a tarde inteira, acordei agora porque a coluna tá incomodando muito e também porque quero assistir um filme que vai passar na Glo-bostaa, parece que vai ser legal, tomara que eu não perca meu tempo.

Falando da imagem, coloquei mesmo devido as dores horríveis que estou sentindo, meu sonho hoje é ficar nessa posição rsrsrsr... Acho que não contei ainda,mas tenho um desvio seríssimo na coluna, tenho até cadeira especial na faculdade e tudo, ultimamente não tava doendo tanto, mas esses dias tá terrível, acho que foi a tensão. Mas de qualquer forma vou me esforçar e arrumar tempo pra voltar pra o RPG.

Gente nem falei com o gatinho do MSN, dormi a tarde inteira e nem tava com ânimo pra encontrá-lo tbm, mas acho que desse fim de semana não passa, amanhã ligo pra ele.\o/.
Ah! o clima aqui no AP tá meio pesado gente, moro com duas amigas e tô sentindo o clima meio estranho com uma delas, não tive tempo ainda pra conversar com ela e perguntar se aconteceu alguma coisa, mas espero de verdade que não seja nada demais, ninguém merece clima estranho em casa. :(
Quero me esforçar e fazer dessa semana uma nova semana em minha vida, portanto torçam por mim, quero estudar mais e dar um rumo a essa minha existência que está monotóna demais, ninguém merece.
Amanhã vou passar o dia inteiro na faculdade, será um dia estressante e com certeza minha coluna vai estremecer, mas fazer o que né?
Gente hoje falei com todo mundo de minha casa, minha mãe, meu pai, vovô e minhas duas irmãs lindas que quase me matam de saudade, essa semana não vou conseguir ir pra casa ainda, tenho um compromisso do projeto no sábado :(, oww gente tenho que confessar que chorei de SAUDADE,hoje foi de verdade, tô carente de família.

Espero que as coisas melhorem...

[mudando de assunto]...
(copiando meu amado Gay Alpha rsrs, perdão pelo plagio viu meu bem?)

Tava aqui lendo um e-mail e dei uma espiadinha na novela, gente do céu que cobra triste é essa Súria?(sei lá se é assim que escreve), demôniaca essa criatura...
E Maya? uhauahuahuahuah quase rolo de rir da carinha dela quando viu a foto da outra embuchada da novela rsrsr, era só o que me faltava Maya achando que tem direito de cobrar alguma coisa do lindo-maravilhoso-tudo de bom do Haji... uahuahuahuhaua, só novela mesmo.

Bom, deixa eu preparar alguma coisa pra comer e poder assistir o filme, espero de verdade que não perco meu tempo( muitíssima ênfase)...

Beijooo pra todo mundo tá?

2009-03-25T17:32:00.000-03:00

Oiee gente, espero que esteja tudo bem com todo mundo, minha vida pra variar tá uma loucura, tô com mil visitas do estágio atrasadas, um milhão de textos pra ler, dezenas de trabalhos pra estruturar e pra completar tenho a apresentação de um seminário amanhã. Vale ressaltar que tenho pânico, pavor, horror de apresentar seminário, mas fazer o que né?
Pois bem, o seminário é sobre o cara ai da foto, Edmund Husserl, esse cara era meio louco, mas na loucura que anda minha vida tô pensando seriamente em seguir alguns de seus metódos para o alcance da tal evidência apodítica, que seria a suspensão da realidade, pensar nas coisas em sua essência, como elas verdadeiramente são, sem nenhum juízo de valor,acho que preciso disso. Mas essas são cenas para os próximos capítulos.
Gente eu nem devia tá aqui escrevendo, devia tá era estudando pra o seminário,mas eu vou já, deixa eu falar algumas coisas primeiro rsrsrsr. Hoje quando entrei no msn só pra tentar encontrar um dos integrantes de minha equipe, encontrei inesperadamente uma pessoa, um cara que não conheço pessoalmente "ainda", mas que tenho quase certeza de que irei conhecer. Ele mora na mesma cidade que eu, é super bacana e tal,mas não tivemos oportunidade ainda, hoje ele me convidou pra ir ao cinema no fim de semana, e quer saber? Tô pensando seriamente em ir, não dei nenhuma resposta, ele ficou de me ligar amanhã pra confirmar. Todo dia a gente marcava de ele passar aqui em casa quando saísse do trabalho ou da faculdade, mas nunca deu certo, quem sabe agora né? Vamos esperar o fim dessa história uahauhauhuahuahh.
Outra coisa,ontem o gato, aquele sabe? Esteve aqui, passamos a tarde inteira juntos, ele é tão legal gente, sabe aquela pessoa com quem vc conversa sobre tudo e nunca falta assunto? Pois bem, é ele. A gente passa horas conversando, fora os olhares rsrsrrs é bom demais estar com ele, mas tenho que contar-lhes um porém, gente o gato tem NAMORADA, isso mesmo, tava bom demais pra ser verdade né? :(
Deixa eu voltar pra meu mundo de desiludidas rsrsrs, não reclamo desse mundo não viu? Tô só relatando fatos rsrsrs, pois é gente o gato é gente fina, inteligente, um doce de pessoa, super atencioso(o que me encanta), mas já tem dona. :( Owww vidinhaa essa.
Mas como hoje reapareceu esse outro, vou esperar o que rola rsrsrs, acho que vou combinar de ele vim aqui amanhã, quem sabe ele é tão ou até mais interessante que o outro né? uhauahuahuhauhauhauhuahua ai ai...

Gente hoje não comentei no blog de ngm por conta do seminário viu? Mas li todo mundo, não consigo passar um dia sem fazer isso, e amanhã coloco os coments em dia.
Ah!! Andréia vou esperar postarem as fotos do evento no site da faculdade e coloco uma aqui tá? E Mônica cuidado com essa coluna viu? Já tive que sofrer no fisioterapeuta ontem, gosto nem de lembrar.
Beijo imenso pra todo mundo, Mônica e Andréia, Lou querida, Mauri, Gay Alpha, Beta e minha amiga Vam que tá tão sumida.

2009-03-23T14:46:00.000-03:00

Passei uma semana sem aparecer, a semana foi bem corrida, eu tava chateada com algumas coisas, dentre elas o fato de não ter dado certo minha ida pra casa, fiquei mal com isso, mas tudo bem, já passou, ressignifiquei e hoje começo uma nova semana.
E começo sorrindo, começo feliz apesar de tudo, gente tô atolada de coisas da faculdade, um monte de texto pra ler, reuniões e mais reuniões... Mas deixa eu contar, o seminário de Inclusão foi sexta-feira, foi demais, muita muita gente marcou presença, foi tudo um grandioso sucesso e nossa meta foi alcançada, a comunidade compareceu em peso, os deficientes também marcaram presença e o evento foi todo coberto pela imprensa local, foi demais.
Ah! Na sexta-feira aproveitei o horário do almoço pra ir fazer uma fisioterapia que tava adiando, na volta passei no trabalho do gato, aquele sabe? Então, ele tava sozinho lá e tinha que rolar uns beijinhos né? uhauahuahuhaua, aii gente ele é tão fofo e tava tão lindo, mas pronto, foi isso.

No sábado passei o dia dormindo e estudando, lia uma coisa e dormia, acordava e lia outra rsrsrs o domingo também continuou do mesmo jeito, só parei pra dar uma arrumada no cabelo, tinha que começar a semana bem né?

Então hoje estou aqui, não tive aula e aproveitei pra arrumar umas coisas pendentes, meu quarto por exemplo, escrever sobre o estágio e conversar tbm com uns amigos(no msn), oww saudade que meus amigos me fazem.

Estive passeando no blog de todos vcs durante a semana viu? Só não tava comentando pq a preguiça estava falando sempre mais alto, minha coluna esses dias tbm não tá perdoando. Então é isso queridos, vim só dizer que estou viva rsrsrrs, essa semana prometo ser mais assídua no meu espaço.

Beijo enorme pra todos, Mônica, Lou, Andréia, Gay Alpha, Mauri, Beta e Vam.

Ótimaaa semana pra todos

2009-03-17T00:28:00.000-03:00

Oi gente, e ai tudo bem com tudo mundo? Apesar de algumas coisas chatinhas comigo está tudo ótimo, tô feliz demais esses dias, tão feliz que tô ficando besta, como a imagem ai rsrsrsrsrs.
Deixa eu contar do encontro com meu amigo, foi bom demais, tinha tanto tempo que a gente não se encontrava, mas o abraço continua com a mesma idéia de proteção e o sorriso de felicidade extrema continua o mesmo quando nossos olhares se encontram. Era tanta coisa pra conversar, não conversamos nem metade, ah! vale ressaltar que esse grande amigo foi meu professor de matemática no ensino médio, eu odiava a sisciplina, mas sempre amei essa pessoa, hoje ele faz mestrado no Pará e por isso ficamos tanto tempo sem nos falar pessoalmente, enfim, mesmo com a distância o AMOR só aumenta. Foi tão bom tê-lo aqui, ele dormiu aqui em casa e foi embora hoje cedo, gente como é sofrida a despedida. Ele me ligou ainda a pouco,já está no Maranhão, vai dormir por lá e só pega a estrada novamente amanhã, êta Pará longe. Ah gente deixa eu contar uma coisa ótima de maravilhosa, em maio eu vou pra o Pará \o/, vai ter um congresso lá e vou aproveitar pra visitar meu querido.
Hoje nem fui pra faculdade,fiquei em casa terminando algumas coisas, lendo uns textos que estavam pendentes,mas a aula amanhã é cedo...
Quanto ao encontro com o gato nem rolou meninas, sou mesmo muito desastrada,nem sei se ainda rola essa semana, também já tô ressignificando, nem vou ficar pensando mais.
De qualquer jeito hoje estou bem demais, uma paz de espírito que tô até com medo, alegria de pobre dura pouco né? Mas acho que sei porque estou tão feliz, acabei de receber um e-mail cancelando algumas atividades que eu teria no fim de semana e assim cheguei a conclusão de que esse fim de semana eu vou conseguir ir pra casa \o/, tô morrendo de saudade de todo mundo já.
Ir pra casa e comer a comida de mamãe é bom demais da conta.
Bom agora eu já vou dormir porque tenho que acordar nestante, amanhã tenho aula pela manhã, à tarde acho que vou fazer um trabalho e à noite tenho o curso de Libras,mas dou um jeito de escrever tá?
Tenho mesmo que escrever sobre algumas coisas que estão mexendo comigo, logo logo escrevo.

Beijoo bem grande pra todo mundo e um maravilhoso começo de semana, ah! deixa eu agradecer o beijinho especial que Mônica deixou pra mim no blog dela, adorei de paixão e fiquei me achando. uahuahuahuahuahuahauhaua

Vou deixar então beijinho bem especial pra todos vcs que estão sempre comigo viu?
Mônica querida; Lou minha amiga desastrada como eu rsrs; Andréia que é um doce de pessoa; Mauri querido, que não importa o pseudônimo amo de paixão; Gay Alhpa que me causa mil e uma sensações com seus posts rsrsr adoro demais; Beta que some,mas eu adoro tbm e minha amiga que amo muito Vanessa, borboleta linda.

Até amanhã caros meus...

2009-03-15T15:53:00.000-03:00

Povo que eu amo, deixa eu pedir desculpa por não ter aparecido nem sexta-feira nem ontem...
Gente sexta-feira foi O DIA pra mim, sai de casa sete da manhã e fiquei na faculdade até nove e meia da noite, pense numa pessoa esgotada, foram mil e uma coisas, aulas, reuniões, textos, conversas, ufaaaa...
Dentre as reuniões, tive reunião com o meu grupo do projeto de extensão, o clima com o grupo está maravilhoso, criou-se um laço de amizade de verdade, em que todas as pessoas se preocupam verdadeiramente com as outras. Nossa orientadora é um doce de pessoas, umas das profissionais mais competentes e compreensivas que já conheci.
Confesso que eu tinha um poquinho de medo quando comecei a trabalhar com esse grupo, porque todos são de períodos mais avançados, eu era a única no começo do curso, tava no terceiro semestre quando entrei, mas todos me acolheram com muito carinho e paciência e hoje nos tratamos de igual pra igual, isso é bom demais... Nosso projeto é um projeto de Orientação Vocacional, para ajudar jovens de ensino médio em suas possíveis escolhas profissionais, o nome do projeto é: SER MAIS(Orientação Vocacional e Projeto de Vida), e eu estou empolgadíssima.
Ah! tive também uma reunião para acertar os últimos detalhes do seminário de Incsulão que será dia 20/03,tá quase tudo pronto, o material já chegou e essa será uma semana cheia, a palavra agora é divulgação, temos dois mil cartazes para entregar e tenho certeza que será tudo lindo :) tô tão empolgada.

Ontem passei o dia inteiro pensando em escrever, mas toda hora aparecia uma coisa pra fazer e acabei não escrevendo, tava esperando um grande amigo que ia chegar aqui no meu AP,mas ele nem veio, me ligou ainda a pouco dizendo que vem hoje, tô aqui escrevendo e aguardando ele chegar, tô empolgadíssima pra encontrá-lo, já fazem três meses que não nos vimos, temos uma ligação muito forte,nos falamos todos os dias por telefone ou internet,mas vcs devem imaginar como faz falta e o quanto é importante e presença física.
Ele vai ficar aqui em casa até amanhã, amanhã cedo ele viaja para o Pará, ele faz mestrado lá,depois conto como foi nosso encontro.
Gentee acho que já falei demais uahuahuahuahuhauhauhaua

O domingo está sendo tranqüilo,dormi bastante, depois fui arrumar meu cabelo, dormi novamente,e agora estou aqui escrevendo e esperando meu amigo amado.
Beijoo grande pra vcs todos e amanhã eu volto tá?
Ah!! meninas que assim como eu são desastradas quando o assunto é AMOR rsrsrs (Lou e Mônica) amanhã vou conversar com o gatinho, aquele por quem estou encantada. \o/.
Torçam ai viu?
uahuahuhauhauhauhuhauhauhuahauhauha

2009-03-13T00:31:00.000-03:00

Olá povo que eu amo,cumprindo minha promessa de aparecer sempre aqui rsrs...
Então deixa eu contar como foi meu dia, hoje não tive aula, acordei cedo e fui ao shopping com minha AMIGA, voltamos e almoçamos juntas, dai ela foi trabalhar e eu fiquei em casa conversando com uns amigos no msn enquanto escrevia algumas coisas.
Ah! Andréia disse que queria saber mais sobre a inclusão da qual falei ontem, então Andréia, a Univerisdade que estudo, UNIVERSIDADE FEDERAL DO VALE DO SÃO FRANCISCO entra agora para o campo das universidades inclusivas, o projeto INCLUIR foi aprovado em nossa universidade e a partir de então teremos alunos com necessidades especiais incluídos em nossos campus.
Mas para que isso seja possível é necessário que todos nós, alunos, professores, técnicos e funcionários em geral saibamos como nos portar diante de existências diferentes da nossa. Assim a univeridade está disponibilizando cursos de libras,braile e acessibilidade para seus funcionários, corpo docente e discente. Para que possamos depois de capacitados passar para à comunidade aquilo que aprendemos. É isso.
Gente nem tenho como descrever a emoção que senti, hoje foi a primeira aula do curso de libras, fiquei encantada com a professora que é surda-muda, ela é uma graça, um amor de pessoa, super comunicativa e atenciosa, bem diferente daquela imagem de pessoas diferentes que eu tinha, que vergonha do meu preconceito.
A aula foi muito legal, já aprendi um monte de coisa e quando cheguei em casa fui pegar a apostila e praticar uhauahuahuahuahuhauha.
Hoje falei com aquele cara(o tal paquerinha) pelo msn, fico cada vez mais encantada,mas não tiro o pé do chão, tenho claro que não quero nenhum envolvimento, eu não sei fazer duas coisas ao mesmo tempo e sei que me envolver com alguém agora atrapalharia muitas de minhas metas,mas gosto de conversar e estar com ele, acho que semana que vem vamos nos encontrar novamente.
Mônica disse aqui outro dia que também é um desastre na matéria amor, disse que nunca percebe quando alguém está interessado e que quando perceber o dito já está em outra, eu também sofro desse mal minha cara.
Até comentei no blog do Gay Alpha outro dia que sempre que não estamos tão envolvidos a outra pessoa está e acaba se maxucando, o grande problema é que em quase todas as situações somos a outra pessoa. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bom é isso meninas, meninos e todos vim só contar um pouquinho do meu dia e saber do de vcs, amanhã terei um dia corrido, vou pra faculdade sete da manhã e provávelmente só voltarei nove da noite, mas dou um jeitinho de contar tudo viu?
Beijooo enorme de grande pra todos vcs.
Ah! deixa eu falar da imagem, apesar de muitas coisinhas chatas que sempre acontecem estou feliz demais e me sinto cada vez mais leve, gente é uma sensação tão boa, espero que não aconteça nada sério para acabar com isso.
Outro beijo não menor que o outro.

2009-03-11T20:11:00.000-03:00

Ufaaaa... Gente só hoje consegui parar um pouco pra escrever.
Minha vida está desse jeitinho que aparece na imagem, uma bagunça,uma loucura só. Venho sempre ler o que minhas amigas blogueiras que eu adoro escrevem e fico morrendo de inveja de não ter tempo pra escrever algo descente. Mas hoje tomei uma decisão,baseada na cobrança de Andréia(obrigada) rsrsrs,vou escrever todos os dias sobre o que me acontece, pra vcs participarem de minha vida como participo da de vcs e adoro.
Então, esses dias estou atarefadíssima, tinha prometido que não deixaria as coisas acumularem,mas vcs conhecem essas promessas de fim de semestre né? Daí vem o semestre novo, a gente vai conversando com os amigos sobre as férias e outras coisas e vai deixando os afazeres acadêmicos pra depois e depois e depois... e chega uma hora que não tem mais como adiar esse depois.
Essa hora chegou pra mim semana passada, eu tava com uma pilha de textos pra colocar em dia, tinha que fazer na segunda-feira a primeira visita do estágio,escrever sobre essa visita,colocar em dia algumas coisas do projeto de extensão que estava parado,ligar pra duas amigas que moram longe e já estavam achando que eu tinha morrido(eu coloco isso na lista porque ligar pra essas amigas é passar o dia inteiro ocupada rsrsrs), enfim eram mil e uma coisas,mas mesmo assim tão atarefada eu pensei muito no blog e a vontade de escrever sobre tudo que estava acontecendo só aumentava,mas ai eu sentava na frente do computador e apareciam mil e uma coisas pra fazer e aí já viu né?
Esses dias tive aulas bem interessantes, me apaixono cada vez mais pelo meu curso e a cada dia tenho mais certeza que fiz a escolha certa.
Ah! O estágio foi bem legal, eu e minha amiga(é em dupla) conversamos com uma agente de saúde,vamos estagiar juntamente com os agentes, acompanhando as visitas que eles fazem porta a porta, esse contato direto com o povo me encanta.
Estou também super atarefada pra fazer a divulgação de um mega seminário que a Universidade está promovendo, o seminário é sobre Inclusão e nossa Universidade está efetivamente entrando para o campo das Universidades verdadeiramente inclusiva, isso também me encanta, a diversidade é gritante e não podemos mais nos abster.
Ah! Já que vou falar tudo sobre tudo agora rsrsrs deixa eu contar outra coisa, tem um cara por quem estou encantada, nada sério, até porque não quero nada sério agora,mas ele é uma graça, muitíssimo gente fina, super atencioso, um doce e na quinta-feira passada almoçamos juntos, foi muito bom. Mas essas são cenas para os próximos capítulos,essa minha vida amorosa é mesmo uma tormenta. uhauahuahuahuhauhauhaua
Então meninas minha vida tá assim, um turbilhão, mas a partir de agora volto todos os dias tá?
Um beijooo enorme pra vcs, Mônica, Lou, Andréia querida, Beta... todas.
Sieger beijo grande pra ti tbm, adoro vc e suas loucuras rsrsrs e meu Gay Alpha querido tá tão sumido. :(

Ah! Já ia esquecendo de falar outra coisa, tô meio tristinha, uma grande amiga trancou o curso, decidiu fazer cursinho pra concurso em outra cidade, despedida é sempre muito triste,mas se é para o bem dela... :(
Ah! uahuahuaha uma coisa boa agora, não que Tai ir estudar seja ruim, mas somos humanos e os humanos nunca aceitam "as perdas", então a outra coisa é que as coisas com aquela minha outra amiga, aquela antiga/atual/pra SEMPRE melhoram a cada dia, tô tão feliz.
Beijooo

2009-03-02T00:12:00.000-03:00

Minha gente que vergonha, passo dias sem aparecer por aqui.
Sem nenhuma inspiração pra escrever qualquer coisa,mas quem foi que disse que preciso de inspiração para escrever no MEU espaço?
Ai ai é cada uma que num sei não.
Ah!!! Mas tinha duas coisas pra dizer, primeira, tem uma pessoa nova morando no meu apartamento, nova é modo de dizer porque já conheço essa pessoa a muito tempo.Nesse tempo fomos grandes amigas, discutimos, paramos de nos falar, voltamos a nos falar e a relação ficou abalada.
Mas agora tô muito feliz, estamos tendo a chance de colocar pingo nos i's de nossas vidas, tô adorando tudo.
Espero que tudo dê certo e que possamos esquecer todas as mágoas...
Segundo, tô tão feliz com minhas amigas blogueiras, esse mundo de blog é realmente encantador e vcs tem me feito bem demais.
Então gente é isso, vou ficando por aqui pq tô terminando a droga de um trabalho da faculdade que tá tirando meu sono, mas já já termino.
E ó vou assumir o compromisso de não sumir mais, vou tentar aparecer bem mais.
Beijooo grande pra todo mundo, especialmente pra Lou, Mônica e Andréia.
Ah!! deixa eu dizer outra coisa, sinto tanta saudade do Sieger e do Bombom assassino e tbm amo de paixão o Gay Alpha.
Beijos afetuosos.

ps.: Quanto a imagem, é assim que me sinto, descobrindo um novo mundo a cada dia.

2009-02-23T11:07:00.000-03:00

Gente tenho que me desculpar, esses dias sumi legal. Mas minha vida deu um nó,volta
às aulas, volta à Pernambuco, volta a muitas coisas e essas voltas implicam também na certeza de que perdi(pra sempre) algumas coisas, isso dói e mexeu demais comigo.
É impressionante como as coisas ficam cada vez mais complexas, porém hoje tenho a certeza de que essa complexidade é causada, como tudo nessa vida. É causa de minha angústia e de minha satisfação; do meu tormento e de minha libertação... Arriscaria dizer que sou eu quem a causo, no entanto não ouso fazê-lo.
Também não importa quem causa, o que importa é que vivo disso e é isso que me faz tão bem e tão mal, antítese perfeita, paradoxo esplêndido.
Esses dias tenho vivido em constante retrospectiva, a cada novo fato que me é apresentado volto a épocas distantes de minha vida e me pergunto: E se fosse naquele dia como eu agiria? Isso é estranho sabe? É como se eu não me fosse mais, como se fossem várias pessoas que foram se apossando do meu corpo, posse no sentido literal da palavra, sem pedir licença, sem perguntar se podia. Chegavam, entravam e começavam a dar ordens que eu cumpria sem titubear.
O mais engraçado é que tenho cada vez mais certeza de que muitas pessoas ainda virão, o que me deixa apreensiva é que tenho me sentido tão bem como estou hoje, acho que essa é a pessoa que mais se parece comigo. A gente conversa, a gente se entende, mas tenho medo, muito medo que ela suma de repente, que dê espaço pra uma daquelas que me fizeram tão mal, que me fizeram sofrer tanto. Mas quem pode me garantir que hoje não me fariam bem se voltassem? Sei lá, realmente alguns dias são mais difíceis que os outros.
Eu quero sol e chuva; quero namorado e amante; quero ser freira e depravada; quero sorrir enquanto choro; quero sofrer pra apender a ser feliz; quero ser feliz pra aprender o que é sofrer, pois sei que a felicidade é momentânea demais; quero amor e sexo; quero prosa e poesia; quero o bem e o mal; quero tudo e quero nada, no entanto o que realmente importa nessa vida é continuar querendo SEMPRE, pois assim continuamos... seguimos sempre, não importa se caminhamos pra frente ou pra trás, o que importa mesmo é caminhar. Se deixou algo lá atrás precisando ser repensado volta, busca, briga... Prefira sempre quase morrer, pois quem quase vive já morreu.
Os dias difíceis sempre foram os meus preferidos, sempre que alguém me pergunta se quero notícia boa ou ruim quero logo a péssima... As coisas melhores podem modificar as que não são tão boas, no entanto as coisas tristes estragam qualquer dia de sol.
Bom, era isso, sei que escrevi algumas coisas sem nexo, tô meio pirada esses dias, mas sei que vão me entender.
A saudade de mim tava insuportável e por isso precisava me encontrar hoje.
Beijo grande pra todos vcs.

2009-02-16T18:19:00.000-03:00

Ganhei da linda Mary do deixamarypensar.blogspot.com esse selinho lindooo, ADOREI.

1-Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!" e escrever essas regrinhas abaixo dele;
2-Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados (amigos);
3-Escrever 5 coisas que são ROXIE:
-sobre música;
-televisão e cinema;
-três países que sonha em conhecer;
-três cores favoritas;
-três hobbies
4-Indicar 10 blogs que vc acha ROXIE;
5-Avise a pessoa que vc indicou, deixando um cometário pra ela.

5 coisas que são ROXIE:
1-MÚSICA: Gosto de boa música, não ouço simplesmente, permito que penetrem em meu ser, Cássia Eller tem esse dom pra mim.
2-TELEVISÃO E CINEMA: Não sou boa disso, telsão tenho evitado ultimamente, a faculdadetoma todo o meu tempo, tenho parado pra ver apenas notícias quando alguém não me atualiza. Adoro filme, mas sou leiga no assunto, estou sempre aberta às sugestões.
3-PAÍSES: Portugal,Holanda e Grécia.
4-TRÊS CORES FAVORITAS: Azul, verde e branco.
5- TRÊS HOBBIES: Ler, estar sempre em minha companhia e ouvir boa música.

Indico para:
Chez Lou
,* Statements From a Gilr *,
Devaneios
em todo canto...
[gay alpha]
Groselha News
Casado(i)s
Eu, um outro
Não!!
vou te contar...

Beijooooo

2009-02-16T18:03:00.000-03:00

Recebi esse mimo da linda statementsfromagilr.blogspot.com, obrigada querida.

As Regras dos selinhos são:

1-Exibir a imagem do selo;
2-Linkar o blog pela qual você recebeu a indicação;
3-Escolher 15 outros blogs a quem entregar o premio
4-E avisa-los

Indico para:
Casado(i)s
Chez Lou
De Freud à Fofoca
Devaneios
[gay alpha]
É SOBRE-HUMANO AMAR
Não!!
Oficina do Diabo
outro éden
ParadoXos
Passageiro do Mundo
TPM - (Transcrições Por Mulheres)³
Tudo bem...
vou te contar...
It's your time to fly.

Beijooo p todo mundo

2009-02-05T18:53:00.000-03:00

Ganhei esse selo de minha amiga que eu amo muito Tai, do blog que eu adoro: www.devanei0s.blogspot.com Adorei o presentinho, ainda mais pq ela é a maior responsável por esse espaço , criadora do Desej0s, beijooo bem grande amiga e muito obrigada.

As regras são essas:
~> Postar o selinho em seu blog, tendo consciência do propósito de promover uma confraternização em blogueiros, homenagem a seus trabalhos.
~> Dizer de quem recebeu.
~> Repassar a 'declaração' para outros blogs (quantos quiser) que você realmente queira declarar o seu amor por tão belos trabalhos. Deixar link do homenageado, sem esquecer de avisá-lo!
~> Postar as regras.

Bom, deve-se mandar pra quem quiser e sendo assim vou mandar para os meus blogs prediletos, aqueles que não consigo passar um dia sem visitar.
Os outros não se sintam menosprezados, adoro demais o espaço de todos.

O selo vai com muito carinho para:

bombom-assassino.blogspot.com - Bombom Assassino, amo de paixão, Sieger vc ilumina meus dias com seus posts, já acordo querendo abrir bombom.
gayalpha.blogspot.com - Alpha que eu não consigo mais viver sem, amo amo seu espaço.
jarbass.blogspot.com - Vou te contar Jarbas, adoro seu blog.
eunao.wordpress.com - Não, nesse caso sim sim sim adoro seus relatos, me divirto muito com seu blog e tô sempre por aqui.
louchezlou.blogspot.com - Chez Lou, adoro seu espaço e sei layout é um mimo.
srtabia.com - Groselha News... Espaço que me encanta.
defreudafofoca.blogspot.com - De Freud à fofoca. Adoro esse blog, o layout é lindo e o título tbm é uma graça rsrs,Mary linda adoro as coisas que vc escreve.

Então é isso, beijo pra todos vcs e continuem fazendo meus dias melhores.

" A volta da que não foi..."

2009-02-04T17:14:00.000-03:00

Nem tinha planos de escrever nada hoje, pra falar a verdade esses dias estão corridos demais em minha vida. Não tenho feito nada, mas tá uma correria só, acho que vcs me entendem...
Semana que vem minha vida volta ao normal, reencontro com o pessoal da faculdade, as amigas de ap, o estado que escolhi pra morar, reencontro com muitas coisas e pessoas, a diferença é que vou bem mais forte agora, bem mais determinada e menos frágil, menos sensível, menos besta é a palavra. Pessoas boazinhas só se ferram, custei a entender isso, mas é a realidade.
Essas foram as melhores férias de minha vida, não viajei, não conheci novos lugares, mas conheci "em partes" o lugar mais importante, conheci o desconhecido, me arrisquei a adentrar nas profundezas do meu ser e conheci muito de MIM.
Descobri que posso ser mais forte se eu quiser, posso ser dissimulada se a situação exigir e ainda assim não perder meu encanto, posso dizer não quando julgar necessário e não me incomodar com os olhares de reprovação e o mais importante, descobri que apesar de amar muito meus queridos e adorar conviver com eles minha companhia me basta.
Eu faço bem demais pra mim, foram longas horas de conversa e muitas DR'S até que eu fizesse essa grande descoberta.
Sabe aquela fase da vida em que a cada queda, a cada perda lançamos o jargão: Como vou viver sem fulano? Como será minha vida sem num-sei-quem-zinho ou sei-lá-quem-zinha? Então eu tava vivendo isso, sofri muito, ridícula que fui, mas tudo valeu a pena, como sempre tudo tem dois lados...
Agora estou mais certa que nunca, não preciso deles, não preciso das fulaninhas que trazem as situaçõezinhas pra viver.
EU me basto, sei que estou parecendo egoísta e assumo ter um pouco de egoísmo sim nessa postura, no entanto tenho que admitir, prefiro ser egoísta e estar bem comigo do que bancar a boazinha e viver de coitadinha pelos cantos.
Muita sorte ai pra os bonzinhos e coitadinhos porque eu tô vazando desse mundinho patético... ah! já ia esquecendo, foi péssimo viver com vcs, não de todo ruim claro, trouxe aprendizado, mas não volto jamais viu? Não contem mais comigo.

Tudo novo pra mim agora, mesmo ser em uma nova casca, renovada...
Ah!!! deixa eu dizer outra coisa que me deixou imensamente feliz hoje, encontrei sem querer e sem esperar uma pessoa muito especial pra mim. Um cara que mexe demais comigo, qualquer dia desses escrevo aqui nossa história, é digna de novela das oito, com direito a Flora e tudo uahuahuahuau, contando que em alguns momentos eu NÃO fui A Favorita rsrsrsrs. Quero muito saber a opinião de todos os meus queridos sobre isso. Mas vamos ao que interessa, sem querer encontrei o dito cujo hoje, senti uma coisa estranha, foi muito sem esperar... Confesso ele mexe demais comigo e essa novela não acabou, o mais interessante de tudo é que sonhei com ele na noite passada e que continuávamos escrevendo nossa história, e justo hoje o encontro... ai ai João Emanuel Carneiro só pode tá de sacanagem comigo.

Beijo a todos vcs queridos meus, essa vida de blogueira tá me fazendo bem demais, adoro, amo de paixão ler todos vcs e fico demasiadamente feliz quando aparecem por aqui.
Sintam-se abraçados e beijados.

ps.: voltando ao começo do post, onde eu me defino como alma renovada, novo ser, faxina feita e tudo mais de novo começo (não gosto da palavra recomeço, quando começo novamente, prefiro deixar o que não foi bom pra trás e dizer recomeço me dá a impressão de que tô levando mais uma vez as coisas ruins pra tentar outra vez) que puder existir, explico o título do post, a volta da que não foi, porque estarei SEMPRE aqui, aos meus concorrentes(acho que não tenho inimigos, espero que eles não me tenham tbm rsrs), perdão caros meus, vcs terão que me engolir e se preparem tô com tudo e não tô prosa uahuahuahu. Meu sucesso a partir de hoje será dedicado especialmente a vcs.

2009-01-29T11:41:00.000-03:00

Ganhei do Inquilino do Sublime(raciocinioquebrado.blogspot.com) esse selo, ele é um fofo, valeu mesmo pelo presentinho... Adorei.

Este tem as seguintes regras:

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.
2- Poste o link do blog que te indicou.
3-Indique 10 blogs de sua preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Os meus indicados são:

casadois.blogspot.com
www.devanei0s.blogspot.com
pulchro.blogspot.com
gayalpha.blogspot.com
eden-san.blogspot.com
betaemtodocanto.blogspot.com
passageirodomundo.blogspot.com
defreudafofoca.blogspot.com
groselha.wordpress.com
eunao.wordpress.com

Espaços que eu adoro visitar, espero que gostem do presentinho,beijo bem grande e vcs deixam meus dias mais coloridos.

2009-01-28T19:45:00.000-03:00

Que sua boca esteja sempre a espera de encontrar a minha...
Que minha boca seja o encaixe perfeito da sua. Que a cada beijo fique sempre o gosto de quero mais, que a cada encontro seu corpo deseje ainda mais o meu.
Prefiro as coisas mais intensas, o desejo, a paixão, a entrega...
O amor é monótono pra mim, o amor calmo e passivo é pouco demais pra mim.
Não te peço pra me amar, te faço me desejar apenas e assim te amo loucamente, assim sou sua e sei que enquanto estás comigo és inteiramente meu.
Isso basta, os momentos vividos serão guardados, a saudade e a lembrança me saciarão quando o vazio insistir em tomar conta de mim e se vc não mais estiver por aqui, vou em busca de outro, outro desejo, outra boca, outra entrega. Perdão meu amor, sei que te deixo triste ao dizer duras palavras, mas EU não posso ficar triste para não te deixar.
Se pra me sentir como me sinto nos teus braços tiver que te deixar triste procurando outro refúgio, sinto te dizer meu bem amado: Vou fazê-lo.
Não me julgues amado de minh'alma, não me prenda, me queira pra ti apenas quando estivermos juntos, quanto ao depois não se preocupe, não precisa se preocupar comigo, farei dele tão intenso quanto o agora não importa com quem.
Eu sou assim, intensa e livre e é assim que agora te amo.

2009-01-25T18:46:00.000-03:00

A noite sempre me encantou, é fascinante observar os mistérios que ela esconde, imaginar as coisas mirabolantes que poderia fazer e depois, ao amanhecer simplesmente imaginar e acreditar que foi só um sonho e que já passou... é , depois da tempestade vem sempre a calmaria e depois de uma noite turbulenta "quase" sempre uma linda manhã de sol...

Ultimamente tenho observado cada vez mais os mistérios da noite, no lugar que estou agora tenho um cantinho que é só meu e posso afirmar, ninguém é capaz de vislumbrar as belezas que esse meu cantinho me proporciona na calada e nos mistérios da noite. O céu, as estrelas, a lua(às vezes), o silêncio, todos eles tornaram-se meus cúmplices em atos que concretamente jamais teria coragem de praticar. No silêncio eu me mostro, eu sou, eu vejo, eu grito... algumas vezes ouso ouvir o eco da minha súplica, súplica de amar, porque ser amada não basta; de sentir, deixar apenas que me sintam às vezes é sufocante; de querer ,além daqueles que me desejam; de desejar tudo o que sei que no silêncio eu posso ser, ter, sentir...
O silêncio me encanta, me diz coisas que nunca consegui interpretar em nenhuma voz sequer...
A gritaria, os palpites, as opiniões... convivo sim com tudo isso, mas nada disso me faz deixar de ouvir o meu silêncio, a última palavra é sempre dele. Ele que não se cala, que não tem medo de se expor, que grita sem que ninguém perceba, que está sempre sóbrio nos momentos em que estou embreagada de opiniões.
Tenho que confessar algumas loucuras, já tentei aprisioná-lo, já tentei deixá-lo encarcerado, mas não adiantou... Coloquei-o dentro de garrafas, queria beber muitas doses e viver de pileque...Aprisionei-o em belas carteiras de cigarro, queria fumar longos tragos e viajar naquela sensação única... Experimentei colocá-lo em lindíssimas caixas de bombom, assim sempre que quisesse estaria lá à minha disposição, para que eu me empanturrase... Tentei de tudo, garrafas, caixas, embrulhos,mas nada adiantou, e só assim entendi que o silêncio me consome e não ao contrário, que nesse jogo não tenho mais cartas, elas já foram dadas, só me resta a interpretação...
Apesar de minhas tentativas sempre frustradas tenho que confessar: Vivo de pileque, fumo um cigarro a cada minuto, os bombons? Nem sei mais quantos por dia, não tenho mesmo controle.

O silêncio me consome e me encanta a cada dia...

2009-01-19T22:41:00.000-03:00

Dúvido que exista algum ser que não se encante ao ver uma borboleta, das mais simples(vistas todos os dias em lugares feios ou bonitos), até as mais belas, cores perfeitas, cheias de encanto, nos fazem pensar em muitas coisas, nos transportam para um mundo desconhecido, o mundo dentro de nós... E quem não se encanta ao descobrir como surge e se desenvolve uma borboleta? Quem não se espanta ao saber que algo tão belo surge a partir de algo até então tão insignificante, repugnante eu diria. Isso mesmo de uma lagarta.
Costumamos sempre comparar as borboletas as pessoas "incríveis" que aparecem em nossas vidas, comparamo-nas com aquele amor perfeito, um grande amigo, nossos pais, alguém especial que por algum motivo significante ou não bateu asas e voou... Sim, também costumo fazer tais comparações,mas estive pensando e porque não compará-las com aquelas pessoas "insignificantes"? Isso mesmo aquelas pedras que aparecem em nossos caminhos, aquelas que desejam nos derrubar, que estão sempre tentando nos colocar pra baixo...Acho que me equivoquei, essas pessoas não são "insignificantes", eu diria que elas são extremamente importantes em nossa caminhada, se não o fossem porque então dispensaríamos tanto tempo a elas?
Pois bem, convido-os a comparar essas pessoas a uma borboleta, não a uma dessas lindas e coloridas, mas aquela, aquela que ainda tá no casulo e é tão feia, tão sem graça. Ela também pode desabrochar e tornar-se uma belíssima colorida que encanta a tantos dos nossos queridos.O que falta a essas lagartas é o seu olhar, o nosso olhar, O OLHAR, olhar capaz de transformá-las de monstros em heróis, de repugnante em gigantes, de chatos em insipensáveis...Essas lagartas precisam de oportunidade, precisam mostrar que podem sim tornar-se uma pessoa melhor, uma pessoa que deixa de estar em preto e branco e passa a viver no lindo mundo de nuances... viver no colorido é mesmo tão mais divertido.
Permita-as, permita-se, abra-se para o mundo, para as pessoas, para as cores e vamos juntos transformar cada vez mais lagartas em belas e lindas BORBOLETAS.

ps.: Dedico esse post a uma linda borboleta que existe em minha vida, essa quando conheci já era linda e colorida e trás a cada dia mais encanto à minha vida. Pra vc Vam, amiga que amo tanto.

2009-01-19T17:55:00.000-03:00

COLORIDO é tão mais legal... Vai ser assim mesmo, não importa se sozinha ou com meus queridos, as tintas estão comigo, conquistei todas que preciso e vou usá-las como quiser...

2009-01-19T17:25:00.000-03:00

Então era assim mesmo, casinha em preto e branco,árvore do lado, um caminho de pedras e porque não um cachorrinho? Vida legal não?
Hoje com vinte anos poderia dizer que estou bem se levar em consideração os planos que fiz quando tinha quinze, tudo bem, nem tão bem assim,pois ao quinze anos jurava que aos vinte estaria casada, um filho, filha melhor dizendo, uma casinha modesta, emprego formal, salário estável e FELIZ.
Pois bem caros meus, vinte anos, quase vinte e um já... Casada? jamais, abomino a idéia; filhos? quem sabe daqui a uns cinco anos(mais planos);casinha modesta? sim,mas não é minha e nem tenho emprego, quanto mais salário para pagá-la...rsrsr
Restou o FELIZ, essa não sei responder, tô na faculdade, o curso que sempre quis,moro em outro estado, tenho alguns pouco queridos, família e mais algumas coisas banais que os medíocres acham que faria qualquer pessoas feliz e por isso me julgam.
Ouso responder então já que me julgam, NÃO essa é a resposta, não estou feliz e também nem sei o que me falta, mas não estou feliz se levar em consideração o quesito felicidade para esses ai que falei, os medíocres, hipócritas que estão sempre bisbilhotando a vida alheia.
A felicidade que tenho é minha, felicidade que transborda em meu ser. Sou sim feliz, feliz por não ter tudo que quero, feliz por ter me decepcionado com quem amo, feliz por ter ouvido não quando suplicava por um sim, feliz pela magnífica possibilidade de busca constante, possibilidade de tentar ser FELIZ.
Vivo da busca, sou feliz com o vazio, amo estar só,porém não dispenso a companhia de meus queridos,pois eles sabem me deixar assim, sabem me fazer sentir tão bem...
Não me conformo mais com o preto e branco,apesar de belo nos esconde a beleza das cores,não quero muito,também não adianta querer, quero só poder dar a cor que eu quiser a algo que é meu, o meu vazio faz sentido pra mim... A partir de então tudo será como eu quiser,afinal EU sou o melhor de mim.

"Pedras"

2009-01-19T02:21:00.000-03:00

Caro Drummond, assim como no teu e no de tantos outros, no meio do MEU caminho encontro sempre pedras... Recentemente descobri que uma das pedras do meu caminho tinha nome,isso mesmo, pedra com nome... No começo foi complicado,mas depois aprendi direitinho a lidar com ela, qualquer dias desses conto-lhes o resultado. Mas espero que sempre tenham pedras no meio do meu caminho,assim fica muito mais emocionante VIVER. Sábias palavras Drummond.

Loucura? Não , a ajuda que eu precisava....

2008-12-23T18:14:00.001-03:00

E ai como é que você está?

Sei lá, acho que não estou muito bem.

E quando se rompe o silêncio do pensamento, quando a pergunta é externa tudo muda de figura, nada é mais como antes, as coisas não fazem mais sentido, o nexo foi perdido e tudo se perde em uma confusão estarrecedora, uma complexidade exaustiva que nos leva pra longe, cada vez mais longe da paz que buscamos.

Paz? Você acha mesmo que pode ter paz vivendo assim?

Não sei, não sei mesmo, ta tudo tão estranho, tão confuso, às vezes eu não sei o que fazer, não sei o que pensar.

E quando não se sabe o que fazer, o que pensar como agir só se faz a coisa errada, tudo é precipitado, tudo acontece da forma mais fácil, mais cômoda e sinceramente viver assim não tem a menor graça.

Viver? Bom seria se isso fosse vida.

Você não tem o direito de me julgar, e como anda a sua vida?

Com certeza, essa é uma aliada perfeita a arma que sempre uso quando alguém tenta me julgar, me faço de espelho e lanço sem piedade: Enxergue-se, observe como anda a sua vida.

Piedade, não quero que ninguém tenha pena de mim, isso é patético.

Rs muito engraçada você, a pessoa mais dramática do mundo não querer piedade.

Eu dramática? Eu tento tanto não ser assim, acho que tentativas frustradas, droga, mas que seja não vou mais não querer ser eu.

Querer? Como se você valorizasse aquilo que realmente quer, há muito tempo você permite que os outros ditem suas vontades, seus anseios.

Você acha mesmo que to assim? Preciso repensar minha vida, repensar meus atos.

Seus atos, Ah seus atos, esses tem me surpreendido muito ultimamente, sempre observei muito você, procurava referência. Hoje continuo a te observar, mas como exemplo daquilo que eu não faria.

Isso foi forte, muito forte, sinto vontade de chorar sabia?

Rs chorar? Justo você que sempre enxugou minhas lágrimas, justo você que sempre me disse que devemos gastar o tempo que choramos tentando resolver aquilo que nos aflige? O mundo realmente dá muitas voltas.

É não encontro forças agora, não consigo fazer desse tempo resolução, quero chorar sem medo, quero chorar sem me preocupar com o que os outros vão pensar. Quero chorar simplesmente chorar.

Isso, essa é a hora, chora, coloca pra fora tudo aquilo que te faz sofrer. Vai atrás, chama quem te machuca, diz tudo o que você pensa, descarrega nessa pessoa o sofrimento que ela te causa. É justo sim, se você pode sofrer por conta dela, nada mais justo ela saber o que te causa, vai ver ela nem se deu conta.

Enfrenta, sofre, se machuca, fica angustiada, grita, pede ajuda a graça da vida é levantar-se em um dia de sol depois de uma tempestade.

Um dia de sol... ta vendo? É disso que você precisa, faz um dia de sol em sua vida, joga tudo pra o alto, vive como você acha que deve.

Eu não posso, não posso fazer de conta que nada aconteceu, não posso correr assim de tudo que estou vivendo não posso fechar os olhos e de repente abrir como se tivesse vivendo outra vida.

Pode sim, você pode o que você quiser, a sua vida quem faz é você, ela é da cor que você pinta, não permita viver em preto e branco, apesar de belo nos tira o encanto das cores.

Aiiiiiii estou ficando louca, posso, não posso, vou, não vou, que loucura, que incerteza... Todas essas dúvidas estão mexendo ainda mais comigo, vocês disseram que ia me ajudar e estão me confundindo mais ainda.

Você achou mesmo que te daríamos respostas? Resoluções prontinhas só pra você aplicar? Não acredito que você seja tão ingênua, não é possível que você tenha cogitado essa possibilidade.

O que eu não entendo é porque ficam se metendo, se não podem ajudar não venham me dar palpites então. Ah vão resolver os problemas de vocês, já que vou resolver sozinha me deixem sozinha logo agora.

Tadinha ela pensa mesmo que está sozinha em algum momento, você não fica sem a gente minha cara, e sinta-se com sorte por te darmos o privilégio de poder nos ouvir, ou tudo seria bem mais complicado.

Mais complicado? Maiiiiiiiis complicado? Mais complicado que isso só se for a morte, é isso que vocês querem? Só eu morrendo poderia ficar mais complicado.

Vamos embora, começou o drama, já conseguimos mexer com ela, ela vai resolver tudo agora.

Saudade...

2008-10-11T04:09:00.001-03:00

Quatro horas da manhã, quase hora de ir pra o aeroporto e não consegui pregar o olho...

Dan

Sei que nesse momento mil e uma coisas estão passando em sua cabeça, uma vontade louca de sorrir, pois está conquistando sua tão sonhada liberdade; no entanto uma tremenda vontade de chorar, pois está deixando pra trás tudo aquilo que vc lutou tanto pra conquistar...

Não se desespere meu bem, tudo isso é normal e quanto mais perto tiver de chegar em seu novo destino mais frio na barriga você vai sentir. Frio na barriga pode até parecer coisa de mulher e soar como frescura de gay quando se relaciona a um homem do seu tamanho, mas nem pense nisso, frio na barriga é coisa de pessoas batalhadoras que lutam muito pra chegar onde querem sem jamais perder a dignidade e a sensibilidade que as trouxe até aqui.

Nesse momento deve ta passando um filme em sua cabeça né? A saudade de tudo já ta começando a apertar, e pode se preparar vc sentirá saudade das coisas mais banais, como as brigas com sua mãe ou seu pai.

Nesse filminho que vai passar ai em sua cabeça vou te pedir que lembre algumas coisas que vivemos juntos ou momentos que vc ou eu vivemos e compartilhamos, fazendo de nossas vidas uma perfeita sintonia em busca da tão sonhada felicidade.

Vamos lembrar o começo né Dan, lembra ai daquele tempo que estudávamos na sétima série, tempo em que vc nem entrava na sala, passava o tempo inteiro jogando pin-pong e eu vivia colocando seu nome na lista sem nem te conhecer direito, não tinha a menor intimidade, mas já ali sentia que alguma coisa nos ligava de alguma forma estranha, mas que já me fazia tão bem... O tempo passou, nos distanciamos e de repente um perfeito reencontro, nos encontramos um tempo depois e tudo foi se fortalecendo de uma forma que de repente já fazíamos parte um do outro...

Eu não imaginava mais a minha vida chegando naquela escola e não encontrando vc, seu sorriso sempre a todas as manhãs era a força que me fazia seguir adiante e mesmo sem perceber (às vezes) vc me ajudava tanto. A cada pedra no caminho encontrávamos força um no outro e seguíamos em frente em busca dos nossos objetivos. Viver com vc e algumas outras poucas pessoas foi imprescindível para minha ascensão pós agrotécnica... O pior é que o tempo estava passando rápido demais e logo logo chegaria o momento de nos separarmos, daí seria cada um pra o seu lado e no coração as lembranças maravilhosas de tudo o que vivemos.

Eu vivia desesperada com a idéia de que esse dia chegasse, no entanto querendo que chegasse logo, o ser humano é mesmo muito complexo, sempre querendo tudo e nada... O tempo passou rápido e quando eu menos espereo lá estávamos nós dois, juntos mais uma vez em nossa tão sonhada formatura, naquele instante bateu o famoso frio na barriga e por te conhecer tão bem sei que vc sentiu o mesmo, o mesmo medo e as mesmas perguntas...

E agora o que fazer? Para onde ir? Quem estará comigo?

A angústia aumentava a cada dia e nós nem éramos capazes de imaginar o que o futuro nos reservava, o ciclo do destino foi acontecendo e íamos seguindo, logo no inicio me desesperei, pois a idéia de viver sem vc do meu lado estava me perturbando demais, como nunca consigo disfarçar o que sinto te mandei um depoimento desaforado cobrando sua presença em minha vida e vc como sempre tão sábio e me tirando da angústia me mandou outro dizendo: Menina (só vc me chama assim) nada, nem mesmo o tempo, nem a distância serão capazes de destruir o que construímos, te amo véi e sei que seu sentimento também é verdadeiro e longe ou perto isso será pra sempre.

Que ironia né Dan? Há quase dois anos atrás vc me mandou isso e hoje encontro força nessas palavras pra te ver partindo sem chorar, chorando apenas de felicidade por mais uma conquista sua. Depois de vc me mandar esse depoimento as coisas foram se ajeitando, tudo foi assumindo seu lugar e sua forma e o destino nos pregou uma peça, nos aproximou da forma mais mágica possível e ai ninguém mais conseguia imaginar um de nós dois sem o outro.Sei que dessa vez não será assim(isso dói), afinal não será apenas uma ponte nos separando, estaremos em Américas diferente, mundos completamente diferentes, no entanto meu querido tenho a certeza que estaremos sempre e pra sempre vivendo o mesmo sentimento, sempre a sintonia perfeita que nos uniu e permanecerá pra sempre.

A saudade já ta doendo tanto Dan, tanto que hoje não consegui fazer nada, fiquei o tempo inteiro tentando ser forte e não chorar, mas tem uma hora que não dá mais sabe? Lembrar de tudo e não chorar é como não querer viver os momentos que mais me trouxeram felicidade, os momentos em que eu mais tive a certeza de ter alguém do meu lado independente de qualquer coisa.

Tem tanta coisa que fico pensando que não será mais possível e isso me faz sofrer e sorrir, sofrer porque eu não serei mais tão feliz, pois dizem que vc me causa uma emoção que ninguém consegue causar, dizem que quando estou contigo meu sorriso é o mais puro possível, o mais sincero...E sorrir porque sei que outras pessoas terão a grandiosa e inigualável chance de conhecer esse ser tão maravilhoso que traz a cada dia mais colorido para a vida de todos que rodeia, fico feliz por saber que vc estará irradiando esse lindo sorriso, disseminando essa energia tão positiva que faz parte de vc...

Mas dói tanto sabe? Dói tanto saber que vc não vai mais chegar aqui de madrugada dizendo: Quem manda aqui? Saber que não vou mais acordar do seu lado e saber que estou tão protegida, saber que vc não vai mais me ligar quando chegar em casa dizendo: Menina pode ficar tranqüila, cheguei... Saber que não vou mais poder te abraçar e me sentir tão amada, saber que o meu sorriso mais sincero ficará camuflado até o dia em que vc tiver tempo de falar comigo... Ow Dan to chorando já aqui, não dá mais pra conter a emoção...

Promete que não vai me esquecer? Promete que viverá intensamente esse momento, mas que as raízes firmadas aqui ficarão pra sempre? Promete que não vai esquecer o meu sorriso quando encontrava seu olhar? Que não vai esquecer que vc é minha referência? Que não vai jamais esquecer que nada, nada vai mudar? Que o amor será o mesmo pra sempre? Que a sintonia continuará perfeita e que quando vc sentir que estou precisando vai firmar o pensamento em mim com boas energias e me ajudar mesmo a distância? Promete que jamais vai deixar de pensar em tudo que construímos? Nas madrugadas que passamos conversando? Nos momentos de silêncio que diziam tanto de nós...

Depois de tudo isso que vc ta lendo sei que ta pensando em cada momento, nas resenhas, as piadas, as tardes no bar da casa de Gobério tomando Skin cola(eca) uhauahuhahau, os reggs na republica que te fizeram sofrer tanto,mas que te tornaram tão grande...As tardes no campo da agrotécnica, o pão doce que vc morria negando, mas sempre dividia comigo, os filmes na sua casa, o cuscuz na minha...Meu sobrinho dizendo: Tia quero ser grande igual o Danilo e ele nem imagina que vc é grande de alma, ser iluminado de espírito pleno... As noites que vc dormiu em minha casa, dividindo um colchão de solteiro, a feijoada no refeitório, seu sono terrível na sala de aula e eu sempre te acordando, vc quando ficava com raiva do que eu dizia ou fazia e falava: Oww Adliany sua desgraça deixe de coisa e na mesma hora tava sorrindo e me abraçando... Os tapas que eu sempre dava vc sabe onde rsrsr e vc um dia no impulso me deu um murro e depois ficou todo preocupado...Aiii Dan são tantas coisas, foram tantos momentos, vivemos dias de tristeza e glória, dor e alegria, angústia e alívio mas sempre com a certeza de que tínhamos um ao outro e o que mais quero nesse momento é que isso não se apague.

Vai com Deus meu gigante, vai com tudo que o mundo te espera e qualquer obstáculo se tornará pequeno demais diante da força que vc tem, pois pessoas de bom coração, seres iluminados como vc terão sempre como recompensa o sorriso alheio pelo simples fato de lhe darmos um olhar e lembre-se meu querido: Não existe nada no mundo mais gratificante que um sorriso puro cativado por um olhar sincero e nisso meu bem vc é mestre.

Se cuida Dan, escreve sempre o que sente e se precisar de mim já sabe né? É o que vc disse, não existe distância, nem mesmo o tempo apagará tudo o que construímos, esse AMOR será pra sempre, essa cumplicidade será eterna

Lembra que estarei pra sempre aqui esperando o seu olhar na esperança de poder então esboçar novamente meu sorriso puro e verdadeiro...

Sem mais...

Vivo na espera de ouvir sua voz...

Te AmoO da forma mais doce e sincera possível, a cada dia mais e mais.

BjoOo

Ps:durma agora que ainda vai demorar de chegar rsrs

2008-10-03T23:11:00.000-03:00

Às vezes me pego parada pensando em tudo que tenho ou naquilo que imagino ter. É impressionante como a vida nos dá tudo na hora certa, no momento exato em que sem determinada coisa não conseguiríamos mais viver. Comigo foi assim, chegou uma época em minha vida em que me vi completamente desamparada... Longe da minha cidade, da minha casa, dos meus pais, minha família, meus amigos...

Vi meu mundo desmoronar e o pior, eu tinha buscado tudo isso e ficava me perguntando: Como posso ficar dizendo que to realizando um sonho se me sinto tão triste? Como posso estar realizada nesse lugar se minha maior vontade é voltar?

Meus dias eram os mais longos e minha semana era uma dolorosa espera pela sexta-feira, quando finalmente eu ia pra casa...

O Tempo foi passando e como dizem fui me acostumando a sofrer e já não sentia mais tanta falta de casa como antes, as pessoas ao meu redor eram extremamente solidárias a minha dor e entendiam sempre que eu precisava de um tempo pra mim.

Passaram-se os primeiros seis meses e chegaram às primeiras férias, qual não foi minha surpresa... Eu estava em casa, com todos aqueles que me amam supostamente feliz, mas me faltava algo, todas as noites quando eu ia dormir sentia que um pedaço de mim não estava ali naquele momento. As sensações eram estranhas, pois aparentemente aqueles eram meus melhores dias, mas eu não quis complexificar nada naquele instante, só queria viver minhas férias intensamente e o resto eu resolveria depois.

Os dias se passaram e aquela ausência de algo que eu não entendia me angustiava cada vez mais, fiquei incomodada com a situação e pensei em mil e uma coisas, em várias pessoas, mas nada que eu pensasse compensaria aquela falta.

Era como se eu sentisse falta de algo que nunca tive, pois jamais poderia supor que algo ou alguém fosse preencher aquele vazio, o tempo foi passando e as férias chegaram ao fim. Junto com o fim das férias o dilema de voltar pra minha nova vida e continuar sofrendo com a falta que essa vida “antiga” me fazia, confesso que cheguei a pensar em não voltar, me sentia tão protegida, mas a vontade de viver coisas novas era maior...

Pronto decidido, voltei, a coisa mais interessante dessa volta foi que aquele vazio, aquele que me angustiou durante as férias inteira estava se dissolvendo, foi ficando cada vez mais distante a idéia de vazio, até que me senti completa novamente.

Pensei, pensei, pensei e fiquei com medo do turbilhão de emoções que estava vivendo, voltaram as preocupações, as obrigações, a correria e comecei a pensar que essa vida corrida tinha me completado novamente, no entanto sentia algo estranho, sentia como se o que tivesse me completado não fosse esse turbilhão de obrigações, era como se fosse bem mais forte, era bemmm mais forte...

Os dias foram passando e comecei a observar tudo e todos a minha volta procurava em cada rosto, em cada gesto aquele meu complemento que me fazia tão bem. Durante algum tempo procurei nos lugares e nas pessoas erradas e continuava me frustrando a cada tentativa de atribuir aquela sensação a algo ou alguém.

Decidi em determinado momento parar de procurar, resolvi viver intensamente aquela emoção, aquela sensação que me era tão intima, que me fazia tão bem...

Um dia estava me sentindo muito mal, me senti a última das pessoas, quis desistir e voltar pra junto dos que me amavam, por um instante decidi isso em minha vida, pensei, pensei e decidi: HORA DE VOLTAR PRA CASA, chega de buscar felicidade na “in”felicidade; sai da faculdade e caminhei em direção a minha decisão, vim o caminho inteiro pensando, Meu Deus lutei tanto pra conseguir tudo, mas minha decisão estava tomada, tinha chegado a hora de parar. Do jeito que estava nada nem ninguém me faria mudar de opinião, isso era o que eu pensava... Cheguei em casa e daria tudo pra ninguém me dizer se quer uma palavra, não queria ver nem ouvir nada que me fizesse pensar, tudo estava decidido, qual não foi minha surpresa...

Ao entrar em casa encontrei um olhar, fui recebida com um olhar que já me acompanhava há algum tempo, mas que sempre tinha passado despercebido, porém naquele momento ele fez toda, a maior das diferenças.

Esse olhar penetrou em meu ser e me fez repensar tudo, tudo que já estava decidido e naquele momento tive a certeza, naquele momento tive novamente aquela sensação de estar completa e ai tudo se tornou muito claro pra mim, aquela sensação que a tanto tempo descrevo, aquele meu complemento que eu busquei durante tanto tempo, tanto que me fez cessar a busca, estava ali, sempre esteve ali do meu lado. Mas meu orgulho não me deixava enxergar, eu via, no entanto não enxergava, eu não poderia permitir que alguém me conhecesse tão bem, não poderia permitir que alguém pudesse observar o que me era tão intimo. O que não lembrei é que nesses casos, em casos de amor de verdade entende? Nesses casos não é necessário que se permita nada, ninguém pede permissão para amar e assim aconteceu, esse olhar me fez enxergar que as coisas não eram bem assim, eu não podia simplesmente desistir, me fez enxergar, de forma dolorosa admito, que eu não podia desistir na primeira dificuldade, me fez perceber que tudo aquilo era um capricho meu, me disse: Nãooo, você não vai embora, você não vai desistir, não entendeu Adliany?

Aquelas palavras ficaram batucando em minha cabeça e em questão de segundos minha decisão já não estava mais tão acertada.

Me vi sem chão, sem nenhuma referência e ao mesmo tempo me vi no momento mais sublime dessa minha conturbada vida nova.

E ali estava tudo tão claro, como pude ficar durante tanto tempo em dúvida? Como passei tanto tempo sem perceber aquele olhar, aquele apoio? Me sentia mal por não ter percebido tudo isso antes, no entanto me sentia muito bem, extremamente feliz, pois descobri no momento de maior dúvida, no momento em que mais precisei.

Desse dia em diante nada, vocês entendem o poder dessa palavra? NADA é capaz de me fazer desistir, sigo meu caminho sempre com esse olhar, sempre com esse apoio e hoje à volta pra casa é o momento mais feliz do meu dia, o encontro com esse olhar me faz renovar minhas forças, sempre me estimulando, sempre me incentivando a continuar, e me dizendo que as quedas, as derrotas nos fazem bemm mais fortes.

Hoje posso dizer com todas as letras, Amo esse olhar com todas as minhas forças, não suportaria de forma alguma viver sem ele e fico pensando: Como será minha vida sem ele? Nãooooo, não quero pensar na possibilidade de viver sem esse olhar, quero adiar o quanto possível esse sofrimento...

Vou vivendo minha vida agora com esse olhar, com essa pessoa que Adriana Calcanhoto descreve tão bem, é como uma segunda pele, um calo, uma casca, uma cápsula protetora, alguém que eu sei que em qualquer situação, independente de qualquer coisa, mesmo que pra isso ELA tenha que sofrer, ela vai lutar por mim, vai ficar junto a mim incondicionalmente, pois o amor construído, a confiança que é conquistada são pra sempre.

Hoje digo com todas as letras, não foi fácil, não somos pessoas de temperamento mediano, mas é com muito orgulho e extrema felicidade que te digo amiga, você cativou o que existe de melhor em mim e pra sempre, da forma mais singela possível TE AMO!

2008-09-20T13:51:00.000-03:00

Poderia querer escrever palavras bonitas, querer impressionar ou também poderia simplesmente escrever o que penso o que sinto.
Dentre todas as alternativas (não são muitas) decido expressar o pensamento, o misto de sentimento, as emoções, as saudades e tantas outras coisas que hoje ocupam minha cabeça, meu coração.
Citei a palavra impressionar, mas impressionar a quem? Seria possível impressionar a mim mesma? Pois creio que esse mundo, toda essa loucura na qual encontro um subterfúgio pra falar não diria respeito a mais ninguém, não mais impressionaria, de modo algum arrancaria se quer um suspiro de qualquer ser, que não do próprio que as causa, que as busca, que as recrimina, mas que tem a certeza que sem elas jamais sobreviveria...
É... Passando por grandes emoções, conquistas, derrotas, perdas, ganhos continuo a viver; sim, hoje tenho certeza, estou viva...
Hoje vivi emoções e emoções... Acho que estou tentando me esconder dentro de minha própria capa, por trás da máscara que eu sem nenhuma resistência permiti que a sociedade, na qual eu também estou inserida me impusesse. Grito por trás dessa máscara, o grito é apenas um eco, será que estou sozinha?
Que ilusão a minha achar que nesta guerra alguém lutaria por mim.Tenho sim muitos apoios, muitos abraços, muitas palavras de afeto, carinho, sei que não são só palavras, mas não sou tão inocente, não posso mais me esconder atrás do meu próprio personagem, tenho plena certeza da verdade dessas palavras, mas na hora da guerra essas palavras poderão até soar em meus ouvidos, latejar em minha mente, porém na hora da batalha sei que estarei sozinha, somos só eu e o meu adversário, qual não será minha surpresa... Eu sou meu adversário. Loucura? Delírio? Não, a realidade sem a capa e desprovida de máscaras.

Ao terminar, uma das palavras, uma das vozes que soam em minha mente pergunta: Pra que isso?
A resposta: Eu quis...
Um dia escrevo sobre isso...

2008-09-03T23:06:00.000-03:00

Instalou-se a Transferência... E agora o que fazer?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O pior é que depois que se sabe o que é isso só se permite se quiser...E eu nem sei se não quero...rsrsrrsrrsrs
Mas também isso tá me levando,me levando e sei lá onde vou parar, a hora de parar acho que ninguém sabe, ou quem sabe não quer me informar,mas também nem quero que me informe, de um jeito ou de outro não posso negar: Isso me faz bem demaisss...

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2008-08-16T02:14:00.000-03:00

O Melhor presente...

Conheci alguém, e esse alguém não me cobrou nada, não me pediu explicações, não me julgou, não me disse q estava errada e nem certa, apenas sorriu. E sem saber do q se passava na minha vida ela me disse o q os meus ouvidos esperam ouvir e com toda a paciência e inteligencia esperou o momento certo para q eu tivesse a coragem de lhe falar dos meus problemas, das minhas angustias, do meu sofrimento. Não me cobrou retorno, apenas me ouviu e com muita cautela me disse o q pensava, mas tb não esperou q eu fosse fiel aos seus pensamentos. Essa homenagem, é antes de tudo uma forma de agradecimento, por ela está nesse momento q me foi bem mais dificil, por questões q me atormentam a bem mais tempo e q por uma faísca criei uma imensa fogueira. Obrigada!!